Najbolje školske scene. Komični, smiješni skečevi za tinejdžere i odraslu publiku
Skeč za školarce. (Igrokaz iz školskog života)
DRAGI UČITELJI!
Likovi:
Vodeći,
Zajcev,
Lisicin,
Morkovkin,
Enotov,
Goškin,
Koshkin,
Senkina,
Lastočkina.
1. dio
Vodeći (od učenika): Dragi sudionici! Predlažem da naš izuzetno važan svečani sastanak proglasimo otvorenim! Danas je na dnevnom redu jedan problem: odlučiti što dalje sa školom.
Studenti (sa mjesta): Točno! Koliko dugo možete izdržati!
Vodeći: Zato što se ne pridržavamo glavnog zakona školskog života - "Učenje bi trebalo biti zabavno!" Riječ za izvješće daje se glavnom učeniku razreda Zaitsevu.
Zajcev: Zašto preskačem? Jer moje tijelo zahtijeva san. I to u ugodnim uvjetima. Ne spavam dovoljno za radnim stolom. A onda, tu su i takvi bezosjećajni učitelji koji vas probude u najnepovoljnijem trenutku. Ja osobno mislim da je ovo sramota!
Lisicin (sa mjesta): Ako te ne probudim, pašćeš na komšije! Vjerujem da je, naprotiv, glavni problem to što je lekcija previše dosadna! Mora biti glasna glazba, disko tamo, tako nešto!
Vodeći: Molimo pridržavajte se pravila! A ti, Lisicin, ne izvlači glavu dok ti se ne da riječ. Nastavi, Zaitsev. Koje konstruktivne prijedloge imate?
Zajcev: Imam tako konstruktivne prijedloge. Budući da smo prisiljeni ići u ovu školu, moraju se stvoriti ljudski uvjeti. Stavite barem krevete na rasklapanje! I molim vas, zaštitite od svih Lisitsynovih. Neka uče u drugom krilu, jer im treba glazba i buka! Osobno mi ne trebaju.
Vodeći: Znači vi ste za odvojeno školovanje? Ima u tome racionalnog zrnca. Tajniče, zapišite: krevetići i odvojeno obrazovanje. Tko želi dodati nešto bitno? Morkovkin!
Morkovkin: Meni se osobno ne sviđa što naše zdravlje trpi u školi. Znate li statistiku? Kompletna skolioza i gastritis. Lisitsyn je u pravu - ako ne ples, onda su trebali napraviti bazen u sabornici ili tako nešto. A nama treba jedan normalan ljudski restoran sa normalnom zdravom hranom, da ne bi kvarili želuce ovdje. Ima ćevapa i sladoleda. Čebureci. Popis se može naknadno sastaviti.
Vodeći : Mislim da nitko nema primjedbi. (Obraća se tajnici.) Zapiši: restoran umjesto menze, bazen umjesto zbornice. Dodao bih teniski stol u svaku učionicu. Tko je sljedeći?
Enotov: To nije ono o čemu govorimo. Uostalom, sve je to periferno. Dođemo u školu i tamo provedemo najljepših 11 godina života, a zbog čega? Što nas uče? Draga braćo! S tugom gledam na sadašnji obrazovni sustav. Užasno je daleko od naroda. Stoga: pozor! Škola hitno mora otvoriti dodatne kolegije iz iznimno važnih disciplina. Proučavat će stvari koje su uistinu potrebne za preživljavanje učenika. Na primjer: kako najbolje prevariti, kako najbolje odvratiti profesora na satu, kako natjerati roditelje da troše novac na njih, kako smanjiti opterećenje škole na minimum, kako ugodno i korisno provesti vrijeme u školi.
Vodeći: Osobno poštujem Enotova jer zna razmišljati ne samo konstruktivno, već iu okvirima realnosti. Budući da ćemo ovaj mandat ionako biti prisiljeni odslužiti, moramo ga provesti uz minimalne gubitke. Tajniče, molim vas snimite Enotovljev govor gotovo doslovno! Pozivam sve prisutne da u slobodno vrijeme razmisle koje su nam discipline zapravo potrebne. Tako. Sljedeće pitanje. Što da radimo s učiteljima? Goškin će napraviti izvještaj.
Goškin: Ovdje sam zapravo to promatrao, ali oni su, zapravo, potpuno poludjeli. Daju mi svakakve gluposti, tata mi je jučer pojeo pola pakiranja analgina nakon što mi je pokušao riješiti zadatke iz matematike. Majka mu je tada snizila krvni tlak. I oni viču! Zašto vikati? Pa ja sam jučer izvalio da je Vilnius pasmina klokana, pa što, kome je krivo? Predlažem da se svi koji viču i maltretiraju po kući izbace iz škole.
Koškin: A tko će ostati? Vi, Goškine, u osnovi niste u pravu. Morate raditi s materijalom koji imate. Ne protjerati, nego preodgojiti!
Senkina: I žao mi ih je! I mi moramo biti strpljivi! Ti, Koshkin, posebno! Tko mi je jučer u blagovaonici bacio žohara u kompot? Još se morate preodgajati i preodgajati!
Goškin : Ha! Šteta je! Sažalite se! Oni su općenito naši klasni neprijatelji, moglo bi se reći!
Vodeći: Izbjegnimo klasnu segregaciju, molim. Nastavi, Senkina.
Senkina: Ne, stvarno, samo razmisli o tome. Svaki dan do 8 ujutro. Nećete moći puno preskočiti, jer odrasli imaju još ozbiljnijih problema po tom pitanju. Mi njima toleriramo jednog po satu, oni nama po trideset. Zamisli, Goškine, da moraš komunicirati s trideset učitelja 45 minuta! Užas! Evo, samo od Redkina i Fedkina možete poludjeti - nećete samo vrištati, već ćete i početi gristi! Ovo je bilo tko od nas, samo ih udarite aktovkom po glavi - i možete se opustiti petnaest minuta. Ali takve su metode učiteljima zabranjene.
Koškin: A moj otac kaže da svatko bira svoju sudbinu. Nitko ih nije tjerao u školu. Inače, za razliku od nas. Kad su već došli, neka se strpe.
Senkina: Dobro je da urazumiš! A ona je, možda, bila šmrkava cura kad su je roditelji nagovarali da ide u pedagošku. Znate li kakvih predaka ima?! Ne mogu se raspravljati s tim. A sada je dovoljno stara da nauči nešto novo, ali ne zna raditi ništa drugo. Vaša majka radi kao čistačica, je li o ovome sanjala cijeli život?
Koshkin : Gdje će s troje djece? Možda bi i išla u školu, ali tko će je uzdržavati?
Senkina: Tako i učitelji. Jednom su zapali u nevolju, ali sada izdržavaju iz sve snage. A mi, zauzvrat, moramo pokazati ljudskost i ne postati ogorčeni, kao ti, Goškine, već pronaći načine da poboljšamo odnose i utječemo nježno, delikatno.
Vodeći : Dobro, Senkina, svi razumiju. Vi ste pametni, ukratko, vaš zadatak je organizirati nastavu za proučavanje učitelja i ispraviti njihove stereotipe ponašanja.
Lastočkina: Ili bismo im možda čak trebali dati godišnji odmor? Pustite ih da se malo odmore, au isto vrijeme postanu bolji.
Vodeći: Oni bi bili sretni, ali tko će im to dopustiti? Imaju istu posjećenost i program.
Lastočkina: Zašto sami ne možemo naučiti lekciju? Neka polako krenu u školu, neka sjednu u stražnju klupu, pa ćemo im svi reći što se tamo treba dogoditi. Pustite ih da se opuste barem tjedan ili dva. A neke od njih je stvarno bolno gledati - toliko su trzavi da plaču kao ludnica.
Vodeći : Osobno nemam ništa protiv. Tko se slaže? Zapišimo to. Kako ćemo im to prezentirati?
Senkina: Hajdemo nešto smisliti!
Vodeći: U REDU. Vjerujem da smo danas imali koristan sastanak. Radit će.
Svi odu.
2. dio
Na pozornici su dvije osobe - Voditeljica i Senkina.
Vodeći: Dragi učitelji! Izuzetno smo sretni što vam možemo čestitati nadolazeći Dan učitelja! Na ovaj poseban dan želimo vam reći koliko vas volimo i koliko smo vam zahvalni za sve što činite za nas.
Senkina : Dragi učitelji! Znamo koliko ste umorni od svog teškog rada. Zato smo za vas pripremili iznenađenje. Žurimo da vas zadovoljimo! Ne morate se pripremati za nastavu sljedeća dva tjedna! Jer mi ćemo ih voditi umjesto vas... mi! A vi ćete se tiho i mirno opustiti na stražnjim stolovima. Kao vaši najljeniji studenti.
Vodeći: I obećavamo da te nećemo sramotiti, nećemo zvati tvoje roditelje u školu.
Senkina: Ne zatrpavajte glavu prevelikim zadacima.
Vodeći: Ne birajte svoj izgled.
Senkina: Možda čak i zakasnite!
Vodeći : I preskačite nastavu!
Senkina: Ne, naravno, pokušat ćemo učiniti vaše satove zanimljivima. Ali nećemo vas tjerati!
Vodeći: Također vam svima želimo:
svi (jedan po jedan):
- Sreća!
- Zdravo!
- energija!
- Hrabrost!
- Imajte dobro raspoloženje!
- Sposobni studenti!
- Odgovorni roditelji!
- Lojalna uprava!
- Optimizam!
- I velike plaće!
svi (u zboru): Sretan praznik!
Izlaze momci u punim suknjama, plešu kankan i pjevaju komičnu pjesmu na melodiju operete.
Nemoguće je živjeti u svijetu bez škole, ne.
Sadrži životnu sreću,
U njemu zora sudbine.
Ovdje nas podučavaju učitelji
Ja, ti, ti, ja.
I njih i mene povezuje ista sudbina.
Ti i ja dolazimo ovamo od djetinjstva,
Škola nam je zamijenila dom,
Dolazimo ovdje svaki dan.
Čestitamo vam ovaj praznik,
Sada svim srcem i dušom
Svirat ćemo i pjevati
O tome kako smo zabavni.
Svirat ćemo i pjevati
O tome kako zabavno, kako sretno živimo.
Skeč za školarce
KAZALIŠNA PREDSTAVA “RING SHOW”
Na pozornici su dva tima. Ispred jedne je natpis na kojem velikim slovima piše “Roditelji”, a ispred druge “Učitelji”.
Vodeći: Pažnja pažnja! Naš mikrofon postavljen je na roditeljskom sastanku N-te škole. Tim učitelja protiv tima roditelja. Tko će pobijediti? Dakle, dragi navijači, za koga navijamo? Da, moji roditelji, ali žao mi je i učitelja... Pa, počnimo!
1. učiteljica: Dragi drugovi roditelji! Danas smo vas pozvali da izvijestite o novim nedjelima vaše djece.
1. roditelj : Dragi kolege učitelji! Naše kuće se nalaze u neposrednoj blizini Vaše škole, a mi svojim očima vidimo što Vaši učenici mogu priuštiti.
2. učiteljica : Tvoja djeca.
2. roditelj : Vaši učenici.
3. učiteljica: Pitam se tko donosi žabe od kuće i tjera ih da krekeću na satu?
3. roditelj : A tko tjera djecu da kod kuće pile noge od stolica, navodno radeći zadaću?
4. učiteljica: Što ako radite sve domaće zadaće umjesto svoje djece?
4. roditelj: Zadajete glupe zadatke i želite da djeca postanu pametnija!
5. učiteljica: Da, ali kako ste mudri! A tko djeci daje nagrade za dobre ocjene? Pitam se samo za koliko je naših petica dovoljna tvoja plaća?
5. roditelj : A naši obračuni s djecom vas se ne tiču.
6. učiteljica: Jeste li vidjeli što su vaša djeca napravila od zidova škole?
6. roditelj: Tko ih je naučio pisati?
7. učiteljica : A ljigavi!
7. roditelj: Pogledajte svoju školu! Općenito, krajnje je vrijeme za organiziranje parkinga. Inače, kada dođete po dijete, nemate gdje parkirati auto.
8. učiteljica: Bilo bi dobro pomoći školi u uređenju terena davno prije.
8. roditelj: Vaši učenici...
9. učiteljica: Tvoja djeca!
Vodeći: Stop, neriješeno je, pitanje ostaje otvoreno.
Scena "Telepatija"
Neumnov (pjeva od radosti). Pa, Copperfields, došli ste na sjajnu ideju. Telepatija! Misli na daljinu! Hajde, reci mi nešto.
Copperfields. Širi ruke poput vidovnjaka.
Neumnov. Oluja pokriva nebo tamom... Što me nadahnjuješ književnošću - sada imamo biologiju. Evo, uzmite udžbenik - paragraf 36. Gle, inspiriraj jače.
Copperfield sjedi na rubu pozornice, stavlja udžbenik na koljena, gleda u njega, šalje misli.
Poziv. Početak lekcije. Ulazi profesor književnosti.
Učitelj, nastavnik, profesor. Pozdrav ljudi, Irina Ivanovna se razboljela, pa će umjesto biologije biti književnost. Dakle, roman A. S. Puškina "Eugene Onegin". Tko želi odgovoriti? Kao i uvijek, šuma ruku. Neumnov, na ploču.
Neumnov (pročišćava grlo). Slika Evgenija Onjegina. Onjegin je društvo iz Sankt Peterburga, velegradski aristokrat. Crtajući sliku heroja, Puškin detaljno govori ... (telepatija počinje) da se njegovo tijelo, talus, sastoji od gljive i alge, koji su u bliskom odnosu. Vrlo je nepretenciozan. Živi u pustinjama, stijenama, tundrama. Kada umre, stvara humus. Ovo je njegova glavna uloga... u romanu.
Učitelj, nastavnik, profesor. Neumnov, što je s tobom?
Neumnov. Mogu li vam bolje reći o Lenskom? Lensky ima mnogo izvrsnih sklonosti; autor ukazuje na njegovu inherentnu "plemenitu težnju prema osjećajima i mislima mladih". Cvate sredinom ljeta. Insekti slabo posjećuju njezine cvjetove - nemaju ni nektara ni obilja peluda. (Odmahuje glavom.) Lenski je obrazovana, kulturna osoba. Sadi se u proljeće, prije sadnje gomolji se klijaju u svijetloj prostoriji.
Učitelj, nastavnik, profesor. Neumnov, jesi li slučajno bolestan? Ili niste spremni odgovoriti?
Neumnov. Spremni, spremni. Mogu li dobiti žensku sliku? Tatjana je slatki ideal za Puškina. Ona je cjelovita osoba. Po prirodi, Tatyana je nadarena živahnim umom. U jesen polaže jaja u čahuru satkanu od tanke mreže. Ona plete čahuru na skrovitim mjestima: ispod panjeva, kamenja. Izvana, Tatyana je veća od mužjaka.
Učitelj izgleda zbunjeno.
Neumnov. Ne!!! Ne!!! Pripremio sam sliku Olge.
Učitelj, nastavnik, profesor. Pa Olga je Olga.
Neumnov. Potpuna suprotnost Tatyani je njezina sestra Olga. Olga ima puno vedrine, energije i razigranosti. Tijelo joj je prekriveno ljuskama. Prilikom linjanja koža se skida u jednom komadu. Kreće se izvijajući tijelo po tlu. Njegova toksičnost je dobro poznata.
Učitelj, nastavnik, profesor. Dovoljno! Sjedni. Col!
Poziv.
Neumnov (pritrči Copperfieldu). Pa, Copperfields, pa, stekao je prijatelje. Misli na daljinu. Toliko o telepatiji. (Udari ga udžbenikom po glavi.) Izvoli - petica je zajamčena! (Udara.) Evo ti - postat ćeš izvrstan učenik!
Voljom sudbine to se dogodilo
Ili je ovo križ koji imate?
I sva je moja snaga predana školi,
A ići na nastavu je kao ići u bitku.
A noću sanjaš o dasci,
I nemaš drugih briga,
Što će sutra biti,
I hoće li razred razumjeti zadatak?
Refren: Drži nos, dragi učitelju,
Je li život težak ili dobar?
Znanje i duša su jedno (2 puta),
Ljubav prema studentima je ista!
Hvala vam na svemu, dragi naši,
Čak i ako te uznemirimo,
Oprosti nam, znamo svaki čas,
Posvetiti se poslu nije lako,
Mislim na nas same
Živiš samo od brige!
Ponovi refren
Bilo je to navečer
Djeca nemaju što raditi.
Netko je skakao i skakao,
Netko je drijemao u buci.
1. I danas imam “5”. a ti
2. A ja imam dvojku iz tjelesnog – glupost!
3. I danas je u našem razredu opet bilo zabavno:
Ivanov je tijekom odmora uspio sažvakati sve bojice.
Marija Ivanovna - za kredu, Ivanov je pobijelio.
4. I mi imamo papigu! a ti
5. I nilski konj je dojurio prema nama! Ovdje!
6. Htjeli smo imati akvarij u našem razredu,
Da nas riba spasi od stresa i preopterećenja.
7. Kako bi Vaš akvarij duže trajao,
Morate povećati svoje sigurnosno osoblje, to je sigurno!
8. Igrali smo se računala vjerojatno cijeli sat!
Nakon toga su zaboravili kako se Serjoga i ja zovemo.
9. I naša aktovka je nestala, to je to!
Izgubljen telefon, to je dva!
I četvrto, dječak Rom je sve ovo zaboravio kod kuće!
10. I imamo tamu predmeta! a ti
11. A imamo ih još više. Nemamo vremena za ljenčarenje:
Postoji predmet "nauči učiti"!
12. Kakav predmet! Vjerovali ili ne -
U učionici sam strateg.
Naći ću put do knjige,
Mogu razumjeti cijeli kontekst.
14. Bavim se sambom, idem na izokrug,
Zanimaju me jazz sastavi i vrijednosno kazalište.
15. Imam bazen, francuski, klavir i wushu.
Imam vremena svagdje obaviti sve, ništa mi neće nedostajati.
16. I naš učitelj je cool,
Strog, pametan i zabavan.
17. Vrlo ljubazan i vrijedan.
18. Uzorno.
19. Učiteljica je divna.
20. Strpljiv i pažljiv.
21. Postoji vrlo kompetentan direktor,
22. Ravnatelj je iskusan i talentiran.
23. Imamo školu, prijatelji.
24. Svi smo prijateljska obitelj.
25. Bilo je to navečer,
Nije imalo smisla svađati se.
Školski život pun je događaja - smiješnih i tužnih, jednostavnih i složenih, ozbiljnih i ne tako ozbiljnih - ali uvijek uzbudljivih. Nisu uzalud knjige i filmovi “o školi” voljeni među svim generacijama bivših i sadašnjih učenika. Ako školskim situacijama pristupite s lakoćom i humorom, možete se zabaviti, a neki problemi, ako ih pogledate iz ovog kuta, riješit će se sami od sebe. Da biste to učinili, samo trebate igrati! Nema potrebe ni prisjećati se scena iz školskog života - te su scene već prikupljene u našoj kolekciji. I to ne jednostavnih, ovdje ćete pronaći najnoviji originalni skeč autora “Koloboka na novi način”, operni skeč koji će zabaviti svaku grupu, kao i scene iz bajke. Zajednička kreativnost čini ljude bližima. Podijelite svoje skripte s nama.
Duhovite bajke za djecu za školu i kamp
Komični novogodišnji skeč - opera "O ZECU" - smiješno do pada, za grupu odraslih i starije razrede u školi
Svatko pjeva u skeču kako najbolje zna, što smješnije to bolje. Glavno je vježbati 2-3 puta i bit ćete vrhunac večeri :-) Prvo poslušajte crtić “Izašao je zeko u šetnju.”
Na slici ispod je naš 8. razred, sredina 80-ih... Jednom smo postavili glazbeni skeč o zecu. Dok smo vježbali, toliko smo se smijali da smo se jedva suzdržavali od smijeha tijekom nastupa. 🙂 Smislili smo mape za okolinu; riječi se uče vrlo lako.
Refren:
O, livadska mravlja travo,
Oh, ti draga zečja strana!
Sigurni smo da će biti kasno ili rano
Zeko će izaći u šetnju čistinom.
Jedan dva tri četiri pet…
Jedan dva tri četiri pet…
Jedan dva tri četiri pet…
Jedan dva tri četiri pet…
Jedan-dva-tri-četiri, jedan-dva-tri-četiri,
Jedan-dva-tri-četiri-pet-a-u...
…Izašlo!!
Zec: (tenor)
Izašao sam u šumu u šetnju,
Bojim se, bojim se,
Duša mi je puna slutnji...
Moja duša... Moja duša-ah...
...Pun slutnji. Duša je puna...
Refren: Slutnje ga nisu prevarile!
Lovac: (bas)
Pa gdje si ti? Trebam te.
Udostojio si se jesti moje mrkve!
Refren:
Kakva šteta, kakva sramota!
Naš zec je lopov, naš zec je lopov!
Kakva šteta, kakva sramota!
Naš zec je lopov, naš zec je lopov!
Zec:
Nije istina!
Refren:
To je istina!
Zec:
Nije istina!
Refren:
To je istina!
Zec:
...nisam jeo mrkvu!
Lovac:
Do barijere!
Zec:
Do barijere!
Refren:
Sada će nečija krv proliti,
Sad će se proliti...
Prolit će se...
Jedan muški glas iz zbora:
pljušti...
Zec:
Oh, hoće li se moje bočne oči zaista zauvijek sklopiti?
I neću te vidjeti, ljubavi moja!
Moja ljubav!
Ljubavi moja, mrkve moje!
Zauvijek tvoja draga moja-a-a-a-a-a-a...
Lovac:
Sada. Sada. Sada. Sada…
Prasak! Pow!
Zec:
Oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh!
Lovac:
Moj mali zeko umire!
Zbor pjeva vokal i plače.
Zec:
Dovest će me kući
bit ću živ...
Refren:
I to više puta
Izići će zeko
Prošetati!
I to više puta
Zeko će izaći u šetnju!
Hodati!
Hodati!
Hodaj-šetaj-šetaj!
zavjesa
Posljednja, peta parodija (“opera”) završava bravuroznim refrenom “I više će put zeko izaći u šetnju!..”. U scenariju se ovaj vokalni broj ne prekida na ovom retku, već ima nastavak: “... riječi se ne čuju, nerazumljivo je, nerazumljivo je - i nije me briga!” No cenzura je zabranila izvođenje ove rečenice u crtanom filmu, smatrajući je klevetom sovjetske opere.
Kolobok na novi način - izvorno od autora
(ponovno tiskanje materijala dopušteno je samo korištenjem povratne veze)
Živjeli jednom davno djed i žena daleko, u logoru,
Grizli su kruh i jeli kašu. Samo su bili tužni.
Nisu imali djece, ni unučadi,
Zato im je došla tuga, melankolija, propast.
A žena i djed odlučili su ne biti tužni, ne truditi se,
Bolje je ići u blagovaonicu s veselom pjesmom!
Hodali smo zajedno prijateljskim korakom, strugali zajedno malo brašna,
Ulje, šećer i sol! Ovo su takvi čudaci!
Žena se dosjetila ispeći pitu od tog sastava,
No, dok sam se mučila s tijestom, ispala je lepinja!
Taj se kolobok ohladio,
stavi na prozor
Malo su nas odmorili.
Ali jedno su zaboravili:
Uostalom, čitali su bajku više puta,
Ali nisu vjerovali da je bajka stvarna!
Ta mala lepinja se zakotrljala!
Dosta mi je ležanja!
Naslonio se laktovima na prag i počeo trčati.
Na putu ugleda dragu direktoricu kampa
Gleda nedruštveno čudo iznenađenim pogledom!
Kolobok je ovdje pjevao pjesmu koja je dokrajčila redatelja,
No naučio je iz svog iskustva, redatelj ga pohvalio!
Nije ga izbacio iz logora, i nije ga htio pojesti,
Ali samo sam mu zaželio uspjeh i puno sreće.
Rekao sam mu da se drži podalje od druge djece,
Inače će morati saznati dok mu se suza kotrlja iz očiju.
Djeca će vas natjerati da se zabavite i skačete,
Naučit će vas plesati i pjevati, a neće vam dati da spavate.
Ali naš junak, hrabri momak, nije poslušao savjet,
I s veseljem i oduševljenjem brzo skoči do djece.
Naravno, isprva je bio iznenađen dječjim podvizima.
Škakljali su ga i tjerali da brže skače!
Morao sam za njih izmišljati igre, plesati i pjevati pjesme,
Nisu ga imali vremena uhvatiti i mučiti!
Ali lepinja se navikla na njih i naučila živjeti s njima,
A sada ni baka i djed ne moraju tugovati.
Redatelj je s očiglednim divljenjem rekao da ne može biti bolji!
Ti ćeš ovdje biti glavni savjetnik! Uostalom, ovdje nema nikog coolera!
Od tada u tom kampu traje natjecanje za najboljeg savjetnika,
Ali još uvijek je teško pronaći bolji kolobok!
“Princ na vratima” (skica za školu i kamp za odmor)
Princ: Kuc kuc.
Sluga: Tko je tamo?
Princ: Ja sam princ iza vrata.
Sluga: Moramo se javiti kralju. Vaše veličanstvo,
Kralj: (On je princ.)Što se dogodilo?
Sluga: Pred vratima je princ.
Kralj: Zato mu daj kapiju.
Sluga: Uzmi kapiju.
Princ: Ali ne trebam kapiju.
Sluga:Što trebaš?
Princ: Trebam princezinu ruku.
Sluga:
Kralj: (on je princ)Što se dogodilo?
Sluga: Pred vratima je princ.
Kralj: Pa daj mu kapiju!
Sluga: Ali njemu ne trebaju kapija.
Kralj:Što mu treba?
Sluga: Treba mu princezina ruka!
Kralj:
Kraljica: (Ona je sluškinja)Što se dogodilo, draga?
Kralj: Pred vratima je princ.
Kraljica: Pa daj mu kapiju!
Kralj: Odustani od kapije!
Sluga: Uzmi kapiju.
Princ: Ali ne trebam kapiju.
Sluga:Što trebaš?
Princ: Trebam princezinu ruku.
Sluga: Moram podnijeti izvještaj kralju. Vaše veličanstvo!
Kralj: (on je princ)Što se dogodilo?
Sluga: Pred vratima je princ.
Kralj: Pa daj mu kapiju!
Sluga: Ali njemu ne trebaju kapija.
Kralj:Što mu treba?
Sluga: Treba mu princezina ruka!
Kralj: Moram se posavjetovati sa suprugom! Skup!
Kraljica:(Ona je sluškinja)Što se dogodilo, draga?
Kralj: Pred vratima je princ.
Kraljica: Pa daj mu kapiju!
Kralj: Odustani od kapije!
Sluga: Uzmi kapiju!
Princ: Ali ne trebam kapiju.
Sluga:Što trebaš?
Princ: Trebam princezinu ruku.
Sluga: Moram podnijeti izvještaj kralju. Vaše veličanstvo!
Kralj: (on je princ)Što se dogodilo?
Sluga: Pred vratima je princ.
Kralj: Pa daj mu kapiju!
Sluga: Ali njemu ne trebaju kapija.
Kralj:Što mu treba?
Sluga: Treba mu princezina ruka!
Kralj: Moram se posavjetovati sa suprugom! Skup!
Kraljica: (Ona je sluškinja)Što se dogodilo, draga?
Kralj: Pred vratima je princ.
Kraljica: Pa daj mu kapiju!
Kralj: Ali njemu ne trebaju kapija.
Kraljica:Što mu treba?
Kralj:Želi ruku naše kćeri.
Kraljica:
Princeza: Što?!
Kraljica: Pred vratima je princ!
Princeza: Pa daj mu kapiju!
Kraljica: Odustani od kapije.
Kralj: Vrati vrata.
Sluga: Uzmi kapiju.
Princ: Ali ne trebam kapiju.
Sluga:Što trebaš?
Princ: Trebam princezinu ruku.
Sluga: Moram podnijeti izvještaj kralju. Vaše veličanstvo!
Kralj: (on je princ)Što se dogodilo?
Sluga: Pred vratima je princ.
Kralj: Pa daj mu kapiju!
Sluga: Ali njemu ne trebaju kapija.
Kralj:Što mu treba?
Sluga: Treba mu princezina ruka!
Kralj: Moram se posavjetovati sa suprugom! Skup!
Kraljica: (Ona je sluškinja)Što se dogodilo, draga?
Kralj: Pred vratima je princ.
Kraljica: Pa daj mu kapiju!
Kralj: Ali njemu ne trebaju kapija.
Kraljica:Što mu treba?
Kralj:Želi ruku naše kćeri.
Kraljica: Moram razgovarati s princezom! Dragi!
Princeza: (Ona je kralj, ona je sluškinja)Što?!
Kraljica: Pred vratima je princ!
Princeza: Pa daj mu kapiju!
Kraljica: Ali njemu ne trebaju kapija!
Princeza:Što mu treba?!
Kraljica: Treba mu tvoja ruka!
Princeza: NE!
Kraljica: Ne.
Kralj: Ne.
Sluga: Ne.
Princ: Apsolutno ne?
Sluga: Apsolutno ne?
Kralj: Apsolutno ne?
Kraljica: Apsolutno ne?
Princeza: Točno. NE.
Kraljica: Apsolutno ne.
Kralj: Apsolutno ne.
Sluga: Apsolutno ne.
Princ: Pa daj mi barem kapiju!
Razvijanje umjetnosti kod djece jedan je od izvrsnih načina za prepoznavanje njihove kreativnosti i određivanje smjera u kojem je najbolje razvijati njihov kreativni potencijal. Voli li vaše dijete kopirati ponašanje poznanika i prijatelja? Priređivati cijele predstave u dvorištu, privlačiti brojne gledatelje? Pjevuši li često ili gestikulira?
Male kazališne predstave, uključujući kratke i smiješne dječje skečeve, mogu se organizirati čak i kod kuće. A ako se bliži nečiji rođendan, onda će mini-skečevi biti odlična zabava za sve koji dolaze čestitati rođendanu.
Mini predstave za djecu
Djeca se obično rado pridružuju igri, vole se transformirati, kopirajući odrasle, točno uočavaju različite nijanse u ponašanju i navikama ljudi koje poznaju. Prilikom odabira scenarija za dječju zabavu morate obratiti pozornost na sljedeće točke:
- Što su sudionici mlađi, to bi skečevi trebali biti kraći i jednostavniji.
- Preporučljivo je diverzificirati repertoar što je više moguće: odaberite ne samo parodije koje se nude za djecu bilo koje dobi, već i scene zagonetki i kvizove.
- Ako je moguće, provedite jednu ili dvije probe prije početka predstave, recite djetetu kako najbolje zamisliti lik koji će igrati.
- Ako je moguće, pokušajte koristiti atribute koji će produkciju učiniti šarenijom - kostime za glumce, scenografiju, predmete potrebne tijekom radnje. Djeca mogu i trebaju biti uključena u izradu ukrasa - to će im također pružiti puno zadovoljstva.
Prizori iz svakodnevnog života
Djeca rado sudjeluju u predstavama koje prikazuju smiješne zgode iz njihovog svakodnevnog života. Evo najjednostavnije i najkraće od ovih scena.
Koliko nogu?
Ova scena zahtijeva dva glumca: dječaka i djevojčicu. Radnja mu je prilično jednostavna, pa se može uspješno igrati pred djecom od 4-6 godina.
Majka (djevojčica) je došla po svoju bebu (dječaka) iz vrtića. Njoj se žuri, pa ga sjedne na stolicu i počne ga brzo oblačiti.
Uzima cipelu u ruke i kaže:
- Podigni nogu, sine.
Dječak poslušno podiže desnu nogu. Onda mama kaže:
- Ne, daj mi drugu.
Sin podiže lijevu nogu. Mama, gledajući cipelu, razumije da je još potrebna desna noga, ali automatski ponavlja:
- Ne, sine, daj mi drugu nogu.
Tada dječak ogorčeno kaže: “Mama, ali to je sve! Ostao sam bez nogu, nemam druge!”
Ova scena nije dobra samo zbog svoje smiješne radnje. Kada je gotovo, možete razgovarati s djecom zašto majka nije mogla objasniti svom sinu kakvu nogu treba. Koji bi bio najbolji način strukturiranja razgovora tako da se svi razumiju prvi put?
Čije hlače?
U ovom skeču sudjelovat će dvoje glumaca - starija djevojčica (učiteljica) i mlađa djevojčica (polaznica). Razlika u godinama nije nužan uvjet za mlade glumice, jednostavno možete izabrati višu i nižu djevojku.
Međutim, važno je obratiti pozornost na nijanse povezane s karakteristikama uloga mladih izvođača, jer će to njihovu izvedbu učiniti vjerodostojnijom i nezaboravnom!
Dječji vrtić. Djeca se dotjeruju za šetnju. Učitelj pomaže maloj sporoj djevojčici Katji da se obuče. Katya pokušava navući hlače, ali ne uspijeva. Učiteljica joj počinje pomagati. Kad su hlače obučene, Katya odjednom kaže:
- Ovo nisu moje hlače...
Učiteljica, nakon što je maksimalno izrazila svoje ogorčenje, počinje skidati bebi hlačice. Ovo traje neko vrijeme. Nakon što je pričekala da je učiteljica završi svlačenjem, Katya odluči pojasniti:
– Ovo su sestrine hlače, Sveta, tople su, a mama mi ih uvijek obuče kad je jako hladno, kao danas…
Više skečeva i ideja
Dodatne scene za male dječje predstave i skice mogu se pronaći u knjigama o scenskom umijeću. Sadrže ne samo same skečeve za kratke produkcije, već podučavaju i zamršenosti dječje scenske umjetnosti, što će pomoći motivirati djecu, razviti njihovu inteligenciju i pamćenje, otkriti njihove kreativne sposobnosti, pomoći djetetu da kompetentno govori i naučiti ih da se izraze kroz kreativnost.
- Knjiga će vam u tome pomoći “Dječji kazališni repertoar: skečevi i minijature” Jurija Dunajeva
- Također vam mogu pomoći u organizaciji dječje zabave. knjige s igrama, kreativna natjecanja, kazališne predstave - u odgovarajućem odjeljku internetske trgovine Labyrinth.
Prizori iz života školaraca
Arhimed Zbunjeni
Lekcija fizike. Nemarni student Kolya pati kraj ploče. Učitelj (stariji dječak ili krupnije građe) muči Kolju pitanjima:
- Kolja, pričaj nam o Arhimedu. Kolja žmiri i pati, on jasno može reći malo o Arhimedu:
- Pa to je bio takav stari Grk...
Učiteljica, oduševljena:
- Je li tako? A po čemu se proslavio?
Kolja, naprežući se još više:
- Pa... Jednom je plivao u kadi... I kako je vrištao!
Što će vrisnuti, Kolja? – nastavlja učitelj postavljati sugestivna pitanja.
"Eureka!" - neočekivano za sebe kaže Kolja i radosno nastavlja:
- To znači "nađen!"
Ali učitelj ne odustaje i nastavlja mučiti Kolju pitanjima:
- Pa, što je tamo našao, Nikolaj, vjerojatno nešto zanimljivo?
“Vjerojatno...” Colinov entuzijazam nestaje. Očito se ne sjeća što je točno slavni antički Grk pronašao u svojoj kadi. Stoga, oklijevajući, podižući pogled prema učitelju, pokušava pronaći točan odgovor:
– Možda... krpa za pranje?
Potrebna vatra
Školarac Sasha je išao u trgovinu. Na putu susreće učitelja rada Viktora Petroviča koji je u žurbi.
- Zdravo, Viktore Petroviču, gdje trčite, što se dogodilo? on pita.
“Oh, Petrov”, učiteljica gotovo plače, “ovdje gori, pa trčim, ured nam gori, možeš li zamisliti?
Učenik Sasha se predomišlja o odlasku u trgovinu i trči za učiteljicom. Trčeći do škole, zastaju i gledaju dim koji se vije kroz prozore radne sobe.
"Evo Petrova", uzrujano kaže učitelj, "sada neće biti nastave vjerojatno mjesec dana."
- Što se neće dogoditi? – opet pita Sasha.
"Neće biti nastave, Petrove, tvoja stolica nikad neće biti gotova, stolica ti je vjerojatno izgorjela", uzrujano izvještava Viktor Petrovič.
- Tko je spalio? – uporno pojašnjava Sasha.
- Stolica! Vaš! - razdraženo podiže učitelj, - A kašičica, koju praviš već drugi mjesec! Ne razumijem, Petrov, jesi li gluh?
- Ne, Viktore Petroviču, o čemu to govoriš - kaže Saša i tiše dodaje:
“Ti pričaj, a ja ću slušati, slušati, slušati...” i sanjivo koluta očima.
Igre skicanja
Ovo su svojevrsne smiješne mini-predstave koje su popularne ne samo kod djece, već i kod odraslih.
"fotografija"
Jedna od varijanti ove igre skečeva koju djeca bilo koje dobi rado igraju.
Napredak igre:
Djeca su podijeljena u dvije grupe. Jedna grupa će improvizirati, druga će pogađati. Glumci iz prve skupine moraju nešto poželjeti: životinju, zanimanje, prirodni fenomen, junake svojih omiljenih bajki itd.
Nakon što su pogodili, djeca se počinju kretati, prikazujući radnje koje su svojstvene likovima koje su pogodili, a druga grupa sudionika promatra i analizira. U nekom trenutku voditelj zapovijeda: "foto!" a svi glumci iz prve skupine zalede se u položaju u kojem su bili u trenutku izdavanja naredbe.
Sudionici druge skupine moraju prepoznati skrivene likove. Nakon toga mijenjaju uloge s članovima prve skupine. Zadatak se s vremenom može zakomplicirati traženjem od djece da izvedu predstavu, na primjer, na temu svojih omiljenih bajki.
Igranje zabavnih mini-scena izvrstan je način samoizražavanja za djecu bilo koje dobi. Ova vrsta kreativnosti, kao nijedna druga, potiče razvoj fantazije i mašte, daje veliko raspoloženje i čini svaki dječji odmor nezaboravnim.
Učitelj, stručnjak centra za razvoj djeteta
Druzhinina Elena
Skica "Hitni razredni sastanak"
Likovi
Učitelj, nastavnik, profesor.
Kolja i Tanja su studenti koji su se potukli.
Njihovi kolege iz razreda.
učitelj, nastavnik, profesor b. Pa, dragi moji, opet imamo hitan slučaj velikih razmjera: Kolja i Tanja su se posvađali za vrijeme odmora i morao sam ih odvojiti jedno od drugoga, inače bi svađa završila tragično. Kako ćemo dalje živjeti?
Student. Pitajmo ih ovo.
Učitelj, nastavnik, profesor. Pitajmo. (Pokazujući na Tanju i Kolju.) Molim vas.
Tanja i Kolja izlaze, okrećući se jedno od drugog.
Student. Pa izgledaju kao mačka i pas!
Tanja. I sama si mačka...
Kolja. Ne mačka, nego mačka...
Student. Također prozivaju!
Učenik. Jednostavno se nisu imali vremena ohladiti. Još uvijek dolazi para!
Student. Možda bih te trebao politi vodom?
Učenik. Ili staviti u hladnjak?
Svi se smiju. Tanya i Kolya također se počnu smiješiti.
Učitelj, nastavnik, profesor. Pa Kolja se već smiješi, što znači da je došao k sebi. Kolya, molim te, procijeni svoje postupke.
Kolja. Što je sa mnom? Tanja me prva počela prozivati!
Učitelj, nastavnik, profesor. Recimo. Pa, tko je trebao prvi završiti? (Kolja tiho spušta glavu.) Tko, ljudi?
Studenti. Onaj koji je pametniji.
Učitelj, nastavnik, profesor. Elementarna istina... Ali među vama dvojicom, očito, nije bilo pametnih, kao ni lijepo odgojenih, nažalost.
Studenti. Ne brinite, Ljudmila Vladimirovna, oni će se pomiriti. Ovo nije prvi put.
Učitelj, nastavnik, profesor. Jasno je da ovo nije prvi put. Kad će zadnji?
Studenti. Takvi su im jednostavno karakteri.
Da, cim kosa nadje kamen...
Pa samo pijetlovi!
Učitelj, nastavnik, profesor. Ipak, volio bih čuti nešto od njih samih. Hajde, pijetlovi, nasmijte se! Šire, šire!
Učenik. Tanja, pokaži zube!
Učitelj, nastavnik, profesor. Susjedi ste, zajedno hodate kući iz škole. I ne ponašaš se kao susjed. Nije dobro. Pa, hoćete li nam reći nešto u svoju obranu?
Tanja. Nećemo reći. (Namigne Kolji.)
Kolja. Nećemo reći u svoju obranu, ali ćemo pjevati. Samo ćeš ti biti prvi na startu, kao i uvijek!
Pjesma se izvodi na melodiju "Ne izazivaj pse, ne juri mačke" (glazba E. Ptičkina).
Tatjana pjeva.
Ako iznenada izbije svađa u našem razredu,
Huškač sam ja, glavni nasilnik.
Svi me grde, svi me savjetuju,
Neće me razumjeti nikako, neće me razumjeti nikako -
Beskorisno je!
Ako u našem razredu
Svi su bili poslušni
Onda vjeruj mi, Nikolaje,
Onda vjeruj mi, Nikolaje,
Postalo bi jako dosadno!
Nikolaj pjeva.
Ako Tatyana isplazi svoj dugi jezik,
Onda, naravno, ja, ja neću šutjeti.
Ovu svađu, prijatelji, neugodno je slušati.
Brzo začepite uši!
Iako je djevojčica
Općenito, nije loše,
Postoji jedan nedostatak,
Postoji jedan nedostatak:
Vrlo privlačno.
Pjevaju duet.
Naš vođa nam stalno govori:
Vrijeme je da odrasteš, pobrini se za sebe,
Ali svi vihori bjesne u našim glavama,
Još nema prognoze koliko će se brzo smiriti.
Odrastimo – a onda
Postat ćemo pametniji
I preko tvoje gluposti,
I nad tvojom glupošću
Nasmijmo se sami!
Učitelj, nastavnik, profesor. Samo jako dobri, ljubazni ljudi mogu se smijati sami sebi. Nadam se da je sukob završen.
Scenarij "Rođendanski dan"
Likovi
Anton je slavljenik, njegovi kolege iz razreda.
Na pozornici se pojavljuje skupina djece s kapicama, s klaunovskim nosovima i s darovima u rukama. Pjevaju: “Sretan ti rođendan!” Junak prigode odjeven je kao "zvijezda" (ogrtač posut zvijezdama, traka za glavu ukrašena u sredini), sva je pažnja usmjerena na njega.
djeca. A sada pozivamo junaka prigode na "čarobnu stolicu". (Rođendanski dječak sjedi na stolici, djeca ga okružuju u polukrugu). Danas je Antoshka naša "zvijezda". Dakle, zaboravili smo sve loše stvari, govorimo samo dobre stvari.
djeca. Anton je pametan, erudit. Puno čita i zato s njim nikad nije dosadno.
slavljenik. Imam pet tomova enciklopedije kod kuće. Sve sam ih pročitao!
djeca. Antoška je kralj viceva. Zna puno viceva i viceva i uvijek je zabavno biti s njim. On zna kako popraviti raspoloženje.
slavljenik. Usput, ljudi, evo novog vica. Princeza žaba skače kroz močvaru, au boku joj je gorka strijela. Nadolazeće žabe užasnuto pitaju: "Jesu li te htjeli ubiti, princezo?" “I ti ćeš reći”, odmahuje joj princeza i radosno dodaje. “Vanjuška me zaprosio!”
djeca. Pa mi kažemo: s njim vam neće dosaditi!
Djevojka. Antone, velikodušan si i pristupačan. Momci, skinut će svoju posljednju majicu i dati je prijatelju. Antone, hoćeš li to skinuti?
slavljenik. Što, odmah? (Počinje otkopčavati gumbe.)
Djevojka. Pa što si, što si! Rekao sam figurativno.
Sviđa mi se kako se Anton ponaša prema djevojkama: zauzima se za njih, pušta ih naprijed, daje im gornju odjeću. Kao vitez! Antone, ti si pravi muškarac!
slavljenik. Pred nama su još cvijeće i bobice.
Jedno od djece. Svidjelo mi se kako si plesao u diskoteci, Antone.
slavljenik. Da, mogu još bolje!
Jedno od djece. Anton ima izvrsne umjetničke sposobnosti! Kad je u skeču glumio Slavuja Razbojnika, svi su se gledatelji gušili od smijeha. A kad je mačak Basilio svirao... (Smijeh.)
slavljenik. razumijem što misliš. (Pokazuje mačka Bazilija kako se klanja i kako ga je uhvatio išijas.)
djeca. Antone, tako si sladak, imaš tako cool frizuru! I sami ste tako ukusni, kao medenjak!
slavljenik. Pa, ja sigurno nisam Tom Cruise. Iako nedvojbeno imamo nešto zajedničko. (Uhvati se rukama za oba obraza.) Ma, ljudi, izgleda da imam “zvjezdanu groznicu”!
djeca. Nije li zarazno? Kako se manifestira?
slavljenik. Vrtoglavica.
djeca. Ovo dolazi od komplimenata.
slavljenik. Otkucaji srca.
djeca. Ovo je od pohvala.
slavljenik. Čini mi se da rastem, rastem. (Stoji na stolici.)
djeca. Dobio je veliku zvijezdu! U redu je, sad ćemo početi davati darove - sići će s neba na zemlju. (Jednoglasno.) Antone, a!
Slavljenik dolazi k sebi i sjeda na stolicu.
Djeca stanu u red i daju darove.
djeca.
Da biste imali izgled frizure,
U džepu bi trebao biti češalj.
Napuhaj ovaj balon
Samo nemojte sami odletjeti!
Kasnije ćeš cijeniti moj skromni dar,
Gledam foto album sa svojim unucima.
A sada naš zajednički glazbeni dar.
Izvodi se ples „Ciganka“. Slavljenik, ne izdržavši, počinje plesati.
djeca. Sada prijeđimo na glavnu stvar. Darovi su predani - slavljenika ćemo povući za uši! (Okružuju ga.)
slavljenik. A-a-a-a-a! (Bježi, svi trče za njim.)
Skica “O značenju režima”
Likovi
Lesha, Lenya, Andrey - studenti, njihovi kolege iz razreda.
Zvono za nastavu. Djeca stoje kraj svojih stolova. Ulazi učiteljica.
Učitelj, nastavnik, profesor. Zdravo! Sjedni. Danas ćemo na satu govoriti o značenju režima. Režim je jasna dnevna rutina. Pravilna provedba režima, izmjenjivanje rada i odmora poboljšava rad, uči točnost, disciplinira osobu i jača njegovo zdravlje.
Radite li svi rutinske stvari?
djeca. Da!
Ljoša. I čak ga premašujem!
Učitelj, nastavnik, profesor. Hajde, hajde, reci mi...
Lyosha. Pa, na primjer, prema režimu trebate jesti četiri puta dnevno, ali ja uzimam osam. Ili: hodanje na svježem zraku trebalo bi trajati tri sata, a ja hodam šest.
Učitelj, nastavnik, profesor. Ti si, Lyosha, veliki šaljivdžija. Nadam se da je ovo samo još jedna tvoja šala. Inače, u ovoj situaciji možete postati veliki lijenčina.
Ljoša.Šalio sam se, Elena Andrejevna!
Učitelj, nastavnik, profesor. Jutarnje vježbe, pranje, trljanje mokrim ručnikom pomažu oporaviti se od sna i razveseliti se. Oni koji su navikli na rutinu čak se bude i bez budilice i nikad ne kasne u školu. Kasni onaj tko ne ide spavati u isto vrijeme. (Andrey zijeva i ispričava se.) Ako zadihani učenik uleti u učionicu nakon što zazvoni...
Pred vratima se začuje tresak i Lyonya upada u učionicu.
Lenya. Oprosti što kasnim.
Učitelj, nastavnik, profesor. Ovo je ono što vidimo. Objasni nam, Lenya, zašto uvijek kasniš? Na primjer, samo ovaj tjedan kasnili ste u utorak, četvrtak i danas.
Lenya.
U utorak me krevet iznevjerio -
Nisam se mogao probuditi na vrijeme.
Prekjučer sam zaboravio aktovku,
U njemu je bila banana -
Morao sam se vratiti.
Shvatio sam svoje greške,
Danas sam htio doći na vrijeme,
Ali išao sam prebrzo
I proleti pored škole.
V. Leikin
Učitelj, nastavnik, profesor. Sjedi, nesrećo naša. Savjetujem vam da poradite na svojoj dnevnoj rutini.
Andrey glasno zijeva i ispričava se.
Učitelj, nastavnik, profesor. Nastavimo lekciju. Sada ću vas upoznati s autotreningom. Neophodno je da bismo se odmorili, prebacili s jedne misli na drugu i opustili. Sjednite, zatvorite oči, pokušajte zamisliti o čemu govorim.
"Jutro. Otvaram oči i rastežem se. Nježne zrake proljetnog sunca ulaze u moju sobu. Ustanem, priđem prozoru, razmaknem zavjese. Preda mnom se pojavljuje nevjerojatna slika: vedro nebo postaje plavo, nježno mlado zelenilo godi oku. Osjećam toplinu proljeća kako mi se širi cijelim tijelom. Duša mi je mirna i radosna, smirena i radosna. Proljeće, proljeće se ulijeva u moje tijelo.”
Otvori oči.
Andrej(ne budi se, hrče, vrišti u snu). Nemoj, molim te nemoj! Nemoj me više udarati! Odustajem!
Njegov susjed po stolu ga gurne i on se probudi.
Andrej(dolazeći k sebi). Jučer sam legao u tri sata ujutro. Na TV-u su prikazivali boks - borbu između Valueva i Klička.
Učitelj, nastavnik, profesor. Evo jasnog primjera nepoštivanja dnevne rutine. (Zvoni.) Možda te zvonjava sasvim probudi. Odmor.
Scena "Odmor"
Likovi
5 parova kolega iz razreda.
Djeca formiraju krug parova koji razgovaraju jedni s drugima, koji se postupno izmjenjuju.
1. par.
- "trčim", "trčimo",
"Trčiš" i "trčiš".
Reci mi vrijeme
Braćo, recite mi!
Glagolska vremena i
Loše sam naučio.
Ali što je ovo - promjena -
Apsolutno!
2. par.
Dječaci u razredu
Mi smo samo anđeli
Ali tijekom promjena -
Ne dečki, nego specijalci!
To je sigurno. Kako će se spojiti -
Iz očiju frcaju iskre.
Trebamo aparat za gašenje požara
Da se razred ne zapali!
3. par.
- Jež, jež, jež, jež...
Ne poznaješ padeže!
Kao da znaš:
“Kino” s “kaputom” ti se pokloni!
4. par.
Moj prijatelj je čudo od djeteta:
kineske studije,
Ide na nogomet i ples,
On piše poeziju!
Ne znam plesati
I ne pišem poeziju,
Ne lijepim avione
Ne pratim nogomet.
Ne mogu pjevati s basom
I ne kiparim od gline,
Jedan iz razreda -
5. par.
Cijeli dan sam imao sumnje:
Zašto sam, ekscentrično, naučio ovo pravilo?
Zašto sam shvatio ovo pravilo?
I dalje mi nisu dali peticu.
Pa, zašto vam treba "petica"?
Stvarno si čudak.
Na primjer, moja ocjena je
Tako jaka “trojka”.
O Mudroj Eleni
Reći ću ti brate.
Reći. Poslušajte bajku
Bit ću jako sretan.
Bila je lijepa:
Osmijeh je jasno sunce,
Kosa - zrela pšenica,
A drška je snježnobijela.
Ali djevojka je to shvatila u glavi
Mudrost koju treba naučiti:
Dan i noć za mojim stolom
Jadno nad naukom...
I postala je grbava,
Iskrivljen, kratkovidan.
Izblijedit ću ljepotu
Sada je ime Mudrog:
Cveklom grije obraze,
I namaže puder po nosu...
Postala je mršava kao batina,
Čelo mi se naboralo od čitanja...
A ona je turobno rekla:
Kakva sam ja budala!
Zvono za nastavu.
Bilješka. U skeču su korištene pjesme sljedećih autora:
S. Vostokov. “Ne znam plesati...”
V. Leikin. “Cijeli dan su me mučile sumnje...”
A. Usačev. “Bila je lijepa...” (“O Heleni Mudroj, nekadašnjoj Lijepoj”).
Skica "Naši slučajevi"
(prema L. Kaminsky)
Likovi: učitelj i učenik Petrov
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, idi do ploče i napiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.
Student odlazi do ploče i sprema se pisati.
Učitelj (diktira):“Tata i mama su grdili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je šutio sa osjećajem krivnje, a onda je obećao da će se popraviti.”
Student zapisuje po diktatu na ploču.
Učitelj, nastavnik, profesor: Predivno! Podcrtaj sve imenice u svojoj priči.
Student naglašava riječi: "tata", "mama", "Vova", "ponašanje", "Vova", "obećanje".
Učitelj, nastavnik, profesor: Spreman? Odredi u kojim su padežima te imenice. Jasno?
Student: Da!
Učitelj, nastavnik, profesor: Započnite!
Student: "Otac i majka". WHO? Što? Roditelji. To znači da je padež genitiv.
Izgrdio nekoga, što? Vova. "Vova" je ime. To znači da je padež nominativan.
Prekoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očito je nešto učinio. To znači da "ponašanje" ima instrumentalni padež.
Vova je šutio s osjećajem krivnje. To znači da ovdje "Vova" ima akuzativ.
Pa, "obećanje" je, naravno, u dativu, jer ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelj, nastavnik, profesor: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi mi dnevnik, Petrov. Pitam se koju biste oznaku predložili da postavite za sebe?
Student: Koji? Naravno, petica!
Učitelj, nastavnik, profesor: Dakle, pet? Usput, u kojem slučaju ste nazvali ovu riječ - "pet"?
Student: U prijedložnom obliku!
Učitelj, nastavnik, profesor: U prijedložnom? Zašto?
Student: Pa ja sam to sam predložio!
Skica "Točan odgovor"
(I. Butman)
Likovi: učitelj i učenik Petrov
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, koliko će biti: četiri podijeljeno s dva?
Student: Što da podijelimo, Mihaile Ivanoviču?
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, recimo četiri jabuke.
Student: A između koga?
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa neka bude između tebe i Sidorova.
Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto je ovo?
Student: Zato što mi je Sidorov dužan jednu jabuku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zar ti nije dužan šljivu?
Student: Ne, ne biste trebali imati šljive.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa koliko će biti ako četiri šljive podijelimo s dva?
Student: Četiri. I sve za Sidorova.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto četiri?
Student: Zato što ne volim šljive.
Učitelj, nastavnik, profesor: Opet pogrešno.
Student: Koliko je točno?
Učitelj, nastavnik, profesor: Ali sada ću staviti točan odgovor u tvoj dnevnik!
Scena "3=7 i 2=5"
(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002.)
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa Petrov? Što da radim s tobom?
Petrov: I što?
Učitelj, nastavnik, profesor: Cijelu godinu nisi ništa radio, nisi ništa učio. Zapravo ne znam što bih stavio u vaše izvješće.
Petrov(gledajući mrzovoljno u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se znanstvenim radom.
Učitelj, nastavnik, profesor: O čemu ti pričaš? Koji?
Petrov: Zaključio sam da je sva naša matematika pogrešna i... to dokazao!
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa kako si, druže veliki Petrov, to postigao?
Petrov: Ah, što da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što je Pitagora pogriješio i ovaj... Arhimed!
Učitelj, nastavnik, profesor: Arhimed?
Petrov: A i on, Uostalom, rekli su da je tri jednako samo tri.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što drugo?
Petrov(svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!
Učitelj, nastavnik, profesor: Kao ovo?
Petrov: Ali pogledajte: 15 -15 = 0. Je li tako?
Učitelj, nastavnik, profesor: Točno.
Petrov: 35 - 35 =0 - također točno. Dakle, 15-15 = 35-35. Pravo?
Učitelj, nastavnik, profesor: Točno.
Petrov: Izvadimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). Pravo?
Učitelj, nastavnik, profesor: Upravo tako.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je također istina!
Učitelj, nastavnik, profesor: Da.
Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učitelj, nastavnik, profesor: Da! Dakle, Petrov, preživjeli smo.
Petrov: Nisam htio, Ivane Ivanoviču. Ali ne možete se ogriješiti o znanost...
Učitelj, nastavnik, profesor: To je jasno. Pogledajte: 20-20 = 0. Zar ne?
Petrov: Upravo tako!
Učitelj, nastavnik, profesor: 8-8 = 0 - također točno. Tada je 20-20 = 8-8. Je li i to istina?
Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, točno.
Učitelj, nastavnik, profesor: Izvadimo zajedničke faktore: 5(4-4) = 2(4-4). Pravo?
Petrov: Točno!
Učitelj, nastavnik, profesor: To je to, Petrov, dajem ti dvojku!
Petrov: Za što, Ivane Ivanoviču?
Učitelj, nastavnik, profesor: Nemoj se uzrujavati, Petrov, jer ako obje strane jednakosti podijelimo s (4-4), onda je 2=5. Jesi li to učinio?
Petrov: Pretpostavimo.
Učitelj, nastavnik, profesor: Dakle, stavio sam "2", koga briga. A?
Petrov: Ne, nema veze, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelj, nastavnik, profesor: Možda je i bolje, Petrov, ali dok to ne dokažeš, za godinu ćeš imati D, što je po tebi jednako petici!
Ljudi, pomozite Petrovu.
Scena "Mapa ispod miša"
(I. Semerenko)
Vovka: Slušaj, ispričat ću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam mišem uzeo fascikl i otišao do ujaka Jure, naredila je mama.
Andrej: Ha ha ha! Stvarno je smiješno.
Vovka(iznenađeno): Što je tako smiješno? Nisam ti još ni počeo govoriti.
Andrej(smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro promišljeno. Da, fascikla ti neće stati ispod ruke, on nije mačka!
Vovka: Zašto "moja mapa"? Fascikla je tatina. Zaboravili ste kako pravilno govoriti od smijeha ili što?
Andrej: (namiguje i lupka se po čelu): Ah, pogodio sam! Djed - ispod ruke! I sam netočno govori, ali i podučava. Sada je jasno: tatina mapa je tvoj djed Kolya! Općenito, super je što ste ovo smislili - smiješno i sa zagonetkom!
Vova(uvrijeđeno): Što moj djed Kolja ima s tim? Htjela sam ti reći nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smiješ i ometaš me u razgovoru. I vukao je mog djeda ispod ruke, kakav je to pripovjedač bio! Radije bih otišao kući nego razgovarao s tobom.
Andrej(za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete smijati?
Skica "Na satovima prirodne povijesti"
Likovi : učitelj i učenici na satu
Učitelj, nastavnik, profesor: Tko može imenovati pet divljih životinja?
Student Petrov pruža ruku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovor, Petrov.
Student Petrov: Tigar, tigrica i... tri tigrića.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što su guste šume? Odgovori, Kosičkina!
Studentica Kosichkina: To su šume u kojima... je dobro zadrijemati.
Učitelj, nastavnik, profesor: Simakova, molim te navedi dijelove cvijeta.
Student Simakova: Latice, stabljika, lonac.
Učitelj, nastavnik, profesor: Ivanov, odgovorite nam, molim vas, kakvu korist ljudima donose ptice i životinje?
Student Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke za njega love miševe.
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, koju si knjigu o poznatim putnicima čitao?
Student Petukhov: "Žaba putnik"
Učitelj, nastavnik, profesor: Tko zna odgovoriti po čemu se more razlikuje od rijeke? Molim te, Miškine.
Student Mishkin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.
Student Zaitsev pruža ruku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što želiš, Zaitsev? Želiš li nešto pitati?
Student Zaitsev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi potekli od majmuna?
Učitelj, nastavnik, profesor: To je istina.
Student Zaitsev: To je ono što vidim: tako je malo majmuna!
Učitelj, nastavnik, profesor: Kozyavin, molim te odgovori, koliki je životni vijek miša?
Student Kozyavin: Pa, Mary Ivanna, u potpunosti ovisi o mački.
Učitelj, nastavnik, profesor: Meshkov će otići do ploče i ispričati nam o krokodilu.
Student Meshkov (dolazi do ploče): Duljina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave - sedam metara.
Učitelj, nastavnik, profesor: Razmislite što govorite! Je li moguće?
Student Meshkov: Događa se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!
Učitelj, nastavnik, profesor: Khomyakov, odgovori mi, zašto ljudima treba živčani sustav?
Student Khomyakov: Biti nervozan.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto ti, Siničkine, svake minute gledaš na sat?
Student Sinichkin: Jer se užasno brinem da će zvono prekinuti nevjerojatno zanimljivu lekciju.
Učitelj, nastavnik, profesor: Ljudi, tko može odgovoriti gdje ptica leti sa slamkom u kljunu?
Student Belkov diže ruku više od svih ostalih.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pokušaj, Belkov.
Student Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.
Učitelj: Teplyakova, koji su posljednji zubi koje osoba razvija?
Student Teplyakova: Umeci, Mary Ivanna.
Učitelj, nastavnik, profesor: Sada ću vam postaviti jedno jako teško pitanje, za točan odgovor odmah ću vam dati peticu. A pitanje je: "Zašto je europsko vrijeme ispred američkog?"
Student Kljuškin pruža ruku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovori, Klyushkin.
Student Klyushkin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!
Skeč "Na satovima matematike"
Likovi: učitelj i učenici na satu
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, ti jedva brojiš do deset. Ne mogu zamisliti što možeš postati?
Student Petrov: Boksačka sutkinja, Mary Ivanna!
Učitelj, nastavnik, profesor: Trushkin ide do ploče riješiti problem.
Student Trushkin ide na ploču.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pažljivo slušajte izjavu problema. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...
Student Trushkin krene prema vratima.
Učitelj, nastavnik, profesor: Trushkin, gdje ćeš?!
Student Trushkin: Otrčala sam kući, imam slatkiše!
Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, donesi dnevnik ovamo. Jučer ću staviti tvoju dvojku.
Student Petrov: Nemam.
Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje je on?
Student Petrov: I dao sam Vitku - da mu plaši roditelje!
Učitelj, nastavnik, profesor: Vasečkine, ako imate deset rubalja i tražite od brata još deset rubalja, koliko ćete novca imati?
Student Vasechkin: Deset rubalja.
Učitelj, nastavnik, profesor: Ti jednostavno ne znaš matematiku!
Student Vasechkin: Ne, ti ne znaš mog brata!
Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?
Student Sidorov: Marija Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisustvu svog odvjetnika!
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvijek radi zadaću umjesto tebe?
Student Ivanov: A mama nema slobodnog vremena!
Učitelj, nastavnik, profesor: Sada sami riješite zadatak broj 125.
Učenici se hvataju posla.
Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov! Zašto prepisujete od Terentjeva?
Student Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on to prepisuje od mene, a ja samo provjeravam je li to ispravno napravio!
Učitelj, nastavnik, profesor: Ljudi, tko je Arhimed? Odgovori, Shcherbinina.
Ščerbinjinov učenik: Ovo je matematički grčki.
Skica "Na satovima ruskog jezika"
Likovi: učitelj i učenici na satu
Učitelj, nastavnik, profesor: Da čujemo kako si naučio zadaću. Tko prvi odgovori dobit će veći bod.
Student Ivanov(izvlači ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prvi, daj mi tri odjednom!
Učitelj, nastavnik, profesor: Tvoj esej o psu, Petrov, od riječi do riječi sličan je eseju Ivanova!
Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov i ja živimo u istom dvorištu i tamo imamo jednog psa za sve nas!
Učitelj, nastavnik, profesor: Vi, Sidorov, imate divan esej, ali zašto nije gotov?
Student Sidorov: Ali zato što su tatu hitno pozvali na posao!
Učitelj, nastavnik, profesor: Koshkin, priznaj, tko je napisao tvoj esej?
Student Koshkin: Ne znam. Rano sam legao.
Učitelj, nastavnik, profesor: A što se tebe tiče, Klevcov, neka tvoj djed sutra dođe k meni!
Student Klevtsov: Djed? Možda tata?
Učitelj, nastavnik, profesor: Ne, djede. Želim mu pokazati koje velike pogreške njegov sin radi kada piše esej za vas.
Učitelj, nastavnik, profesor: Kakva je riječ "jaje", Siničkin?
Student Sinichkin: Nema.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto?
Student Sinichkin: Jer se ne zna tko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoš.
Učitelj, nastavnik, profesor: Petuškov, odredite rod riječi: "stolica", "stol", "čarapa", "čarapa".
Student Petushkov: “Stol”, “stolica” i “čarapa” su muškog roda, a “čarapa” je ženskog roda.
Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto?
Student Petushkov: Zato što samo žene nose čarape!
Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov, idi do ploče, zapiši i analiziraj rečenicu.
Student Smirnov ide do ploče.
Učitelj diktira, a učenik zapisuje: "Tata je otišao u garažu."
Učitelj, nastavnik, profesor: Spremni? Slušamo vas.
Student Smirnov: Tata je subjekt, otišao je predikat, u garažu je ... prijedlog.
Učitelj, nastavnik, profesor: Tko, dečki, može smisliti rečenicu s homogenim članovima?
Studentica Tyulkina pruža ruku.
Učitelj, nastavnik, profesor: Molim, Tjuljkina.
Student Tyulkina: U šumi nije bilo drveća, grmlja ili trave.
Učitelj, nastavnik, profesor: Sobakin, smisli rečenicu s brojem "tri".
Student Sobakin: Moja majka radi u tvornici pletiva.
Učitelj, nastavnik, profesor: Rubaškin, idi do ploče i zapiši rečenicu.
Student Rubashkin ide do ploče.
Učitelj diktira: Dečki su hvatali leptire mreže.
Piše student Rubaškin: Dečki su hvatali leptire s naočalama.
Učitelj, nastavnik, profesor: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?
Student Rubaškin: I što?
Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?
Učitelj, nastavnik, profesor: Meshkov, koji je dio govora riječ "suho"?
Student Meškov, ustajući, dugo šuti.
Učitelj, nastavnik, profesor: Pa razmisli, Meškove, na koje pitanje odgovara ova riječ?
Student Meshkov: Koja vrsta? Prosušen!
Učitelj, nastavnik, profesor: Antonimi su riječi suprotnih značenja. Na primjer, debelo - mršavo, plakati - smijati se, dan - noć. Petuškov, sad mi daj svoj primjer.
Student Petushkov: Mačka pas.
Učitelj, nastavnik, profesor: Kakve veze "mačka - pas" ima s tim?
Student Petushkov: Pa, što kažete na to? Oni su suprotnosti i često se svađaju jedni s drugima.
Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, zašto jedeš jabuke na satu?
Student Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme na odmoru!
Učitelj, nastavnik, profesor: Odmah prestanite! Usput, zašto jučer nisi bio u školi?
Student Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.
Učitelj, nastavnik, profesor: Što ti imaš s tim?
Student Sidorov: A ja sam mu vozila bicikl!
Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov! Moje strpljenje je pri kraju! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Student Sidorov: A prekosutra?
Učitelj, nastavnik, profesor: Sushkina, iznesite prijedlog s žalbom.
Suškina učenica: Mary Ivanna, nazovi!
Scena "Učenik i prodavač"
Likovi: student i pomoćni prodavač u trgovini
Prodavač u trgovini: Što da ti kažem?
školarac: Godine vladavine Nikole II?
Prodavač u trgovini: Ne znam.
školarac: Dobro... Pitagorin poučak?
Prodavač u trgovini: ... (sliježe ramenima)
školarac: Fotosinteza?
Prodavač u trgovini: (uzdahnuvši) Ne znam...
školarac: Pa što se onda mučiš sa svojim “Što da ti kažem?”!!!
Scena "Školarci na stadionu"
Likovi: školarci i informator o stadionu
Grupa mladih navijača predvođena vođom glasno skandira:
"SPARTAK JE PRVAK!" "SPARTAK JE PRVAK!"
Odjednom se javlja glas doušnika stadiona:
Vaš profesor povijesti je na utakmici!
Mladi navijači počinju skandirati:
“SPA-RTAC JE RIMSKI ROB!” “SPA-RTAC JE RIMSKI ROB!”