У меня брак без любви. Брак без любви – есть ли в этом смысл? Разводы в мире

Валерия Жиляева

Причин для регистрации брака может быть много. Это и боязнь одиночества, и банальный расчет, и дружба, и страсть, и благодарность, и, разумеется, взаимная любовь. Наверное, последняя причина – самая основная и правильная, хоть кто-то и считает иначе. Можно ли жить без любви в браке? Есть ли в этом смысл? К чему приводит вступление в брак с нелюбимым человеком?

Можно ли выйти замуж без любви за нелюбимого человека

Как правило, ни одна девочка не мечтает о браке не по любви. Напротив, все детские сказки, мультфильмы и повести говорят о том, что без этого чувства ничего не получится. Вспомним хотя бы Дюймовочку. Она искала взаимной любви и не соглашалась на меньшее . Даже богатство Крота не стало для нее причиной для создания семьи.

По статистике каждый второй брак заканчивается разводом

Какими бы ни были детские стремления, статистика вещь неумолимая. Надо ли говорить, что развод – результат брака, в котором была утеряна любовь или ее никогда и не было?

Замуж без любви с точки зрения психология выйти можно. Однако счастливым такой союз может стать только при наличии взаимоуважения у мужа и жены, общих интересов и продуманного желания построить семью. Если всего этого нет, маловероятно, что брак продержится долгие годы.

Стоит ли выходить замуж без любви

С точки зрения христианства и, в частности по православию, выходить замуж без взаимной любви – не грех . Греховным является блуд, которым церковь называет любые отношения без вступления в брак. Но стоит ли выходить замуж без любви за хорошего человека?

Устройство брака создано Богом, чтобы связать двух людей неразрывными узами. «И будут два одной плотью» — читаем мы в Священном Писании (Матфея 19:5). Можно ли достичь такого единства, не имея любви ? Нет.

Когда человек не имеет любви в браке, он будет искать ее на стороне. Пусть это произойдет не сразу, но со временем кому-то из супругов захочется теплоты и нежности. Брак без страсти, основанный на любви и уважении, продержится, а вот если ситуация противоположна – маловероятно.

Тогда почему девушки выходят замуж за нелюбимых? Дело в том, что в отношениях без любви есть свои преимущества :

1. Партнеры не боятся потерять друг друга. У них не бывает кризиса в отношениях и взаимного напряжения.
2. Муж и жена не знают чувства ревности, а эта одна из причин разногласий между любящих друг друга людей.

Однако до того, как согласиться на предложение выйти замуж без любви, стоит основательно взвесить все «за» и «против». Чтобы такой союз сложился удачно нужно выстраивать отношения на уважении и совместимости характеров.

Почему выходят замуж без любви

В чем причина согласия на брак без любви?

Большинство людей отожествляют брак с любовью. Однако обстоятельства порой складываются совсем не так, как нам бы того хотелось.

Причин для создания семьи без глубоких и искренних чувств друг к другу может быть много:

1. Есть мнение, что любовь приходит и уходит, а жизнь продолжается. Многие люди считают, что наилучшим основанием для брака является положительность характера и уважение к будущему спутнику жизни.
2. Фундаментом для создания семьи становится финансовая надежность и схожесть взглядов в жизненных стремлениях и воспитании детей.
3. Женщина может выйти замуж за нелюбимого мужчину, чтобы у ребенка от предыдущих отношений был отец .
4. Страх одиночества часто движет как женщинами, так и мужчинами. Никому не хочется прослыть «старой девой» или «бобылем».
5. Человек может создать семью без любви из чувства мести бывшему или бывшей.
6. Следствие общественного и родительского давления.

Однако не стоит забывать, что жизнь не стоит на месте. Брак без любви – это не приговор.

Семейная жизнь с нелюбимым человеком

Жениться на нелюбимой женщине

В Библии есть четкое указание для мужей: «любите своих жен» (Ефесянам 5:25). Но, увы, не все браки свершаются на небесах. Что же заставляет мужчин брать в жены нелюбимых женщин?

Брак без любви может не закончиться плачевно, если относиться к нему легко

Одно дело жениться поздно без любви. В таких ситуациях можно объяснить это подходом к браку как к сделке или пресловутым «стаканом воды», который будет кому подать в старости. Но когда вопрос касается молодых людей, тут стоит задуматься.

Некоторые мужчины отличаются завышенными ожиданиями к будущей подруге жизни. Он хочет, чтобы она была умной, красивой, богатой, играла на виолончели, пекла пироги как мама и могла решить сложную бизнес-задачу. Однако в этих поисках идеала не остается места любви и уважению.

Мужчина может быть найдет свой идеал. Как правило, «идеал» уже замужем или в упор не замечает кандидата. Отчаявшийся мужчина в такой ситуации поступает опрометчиво, а именно – женится на нелюбимой, делая несчастными себя и свою жену.

Зачем жениться на нелюбимой женщине

Несмотря на сложившийся стереотип, что именно женщины являются расчетливыми в вопросах брака, стоит отдать должное и мужчинам. Им также нужна уверенность в будущем, поэтому в своих расчетах они берут выше – оценивают не только финансовую сторону, но также различные привилегии, которые идут приложением к жене. Это может быть власть, продвижение по карьерной лестнице, известность и прочее.

Наше нетактичное общество порой неосознанно «подгоняет» мужчину, рассказывая, что ему надо вступить в брак в силу возраста или еще чего-нибудь. Если друзья такого мужчины уже давно «свили свое гнездо», то вполне вероятно, что он сдастся и женится. Конечно, о любви в таком браке не может быть и речи.

Тем не менее, все не так печально, как может показаться на первый взгляд. Если в браке нет любви, но есть уважение, то со временем отношения супругов могут стать не только крепкими и успешными, но и перерасти в самое желанное чувство. Однако без уважения этого ждать не приходится.

Брак между людьми без любви

Порой, чтобы прожить в браке без любви всю жизнь люди загружают себя работой, учебой и прочими увлечениями. Человек становится постоянно занятым и у него попросту не остается времени на переживания и размышления на тему отсутствия любви в жизни.

Жизнь в браке без любви может сложиться удачно только в том случае, если оба супруга относятся к созданию семьи, как к деловой сделке. Когда один любит, а другой позволяет себя любить, рано или поздно пара расстанется.

Стоит ли вступать в такие отношения – дело сугубо личное. Однако прежде чем давать свое согласие, следует тщательно взвесить все «за» и «против».

13 марта 2018, 16:23

«В обществе с большим количеством разводов не только много несчастливых пар, которые скорее всего разведутся, но и много пар, которые скорее всего станут несчастными».

Говорят, что во многом счастье и несчастье в жизни исходит из одного и того же источника - брака. На самом деле мало что в жизни может принести столько радости и столько страданий. Судя по данным, приведенным ниже, многим супружеским парам больше знакомо второе.

РАЗВОДЫ В МИРЕ

Австралия: с начала 1960-х годов число разводов увеличилось почти в четыре раза.

Великобритания: согласно прогнозам, 4 из 10 браков закончатся разводом.

Зимбабве: разводом заканчиваются приблизительно 2 из 5 браков.

Канада и Япония: развод затрагивает около трети браков.

Соединенные Штаты: с 1970 года шансы остаться вместе у вступающих в брак составляют 50 на 50.

Статистика разводов вскрывает проблему лишь отчасти. На каждый потерпевший крушение брак приходится множество таких, которые едва удерживаются на плаву. «Мы когда-то были счастливой семьей, но последние 12 лет кажутся мне ужасными,- говорит женщина, состоящая в браке более 30 лет.- Моего мужа не интересуют мои переживания. Он так обходится с моими чувствами, что стал для меня врагом».

Похожие жалобы высказывает один мужчина, женатый почти 25 лет: «Жена сказала, что больше меня не любит. Она говорит, что если мы будем жить просто как соседи и отдыхать отдельно друг от друга, то она еще как-то сможет терпеть сложившуюся ситуацию».

Некоторые, оказавшись в таком плену, разрывают брачные узы. Но для многих о разводе не может быть и речи. Почему? По словам д-ра Керэн Кайзер, такие факторы, как дети, мнение окружающих, финансы, друзья, родственники и религия, могут удерживать людей в браке даже при отсутствии любви. «Не разводясь официально,- говорит она,- такие супруги остаются вместе, хотя их уже давно развели чувства».

Должна ли пара, чьи отношения друг к другу охладели, обрекать себя на безрадостную жизнь? Есть ли альтернативы разводу, помимо жизни с человеком,
которого не любишь? Опыт показывает, что многие браки, находящиеся на грани распада, можно спасти - не только от распада, но и от страданий, связанных с отсутствием любви.

Почему проходит любовь?

«Кажется, что влюбиться намного легче, чем любить» (Д-Р Керэн Кайзер).

Стоит ли удивляться тому, что растёт число браков, в которых нет любви? Брак относится к разряду сложных человеческих взаимоотношений, и многие вступают в него, не имея особых знаний. «При получении водительских прав от нас требуют продемонстрировать определенные навыки,- замечает д-р Дин Идел,- но при получении свидетельства о браке, достаточно просто расписаться».

И вот наряду с множеством действительно счастливых пар встречается немало таких, отношения в которых не складываются. Возможно, один или оба супруга многого ожидали от брака, но оказалось, что они не умеют строить прочные отношения. «Поначалу, когда люди сближаются,- говорит д-р Хэрри Рис,- у них возникает сильное чувство убежденности в правильности своего выбора».

Им кажется, что их избранник «тот единственный на свете человек, который видит мир точно так же, как они. Иногда это чувство уходит, и его утрата может неприятно сказаться на взаимоотношениях супругов».

К счастью, со многими парами этого не случается. И все же было бы полезно рассмотреть, какие факторы в некоторых случаях привели к потере любви.

Разочарование. Обманутые ожидания

«Когда я вышла замуж за Джима,- говорит Роуз,- я думала, что у нас всё будет так же замечательно, как у Спящей красавицы и Принца,- романтика, нежность и забота друг о друге». Но через некоторое время избранник Роуз уже не казался ей принцем: «В конце концов я в нём ужасно разочаровалась».

Многие фильмы, книги и популярные песни представляют любовь в идиллическом свете. Порой во время ухаживания мужчина и женщина думают, что сбывается их мечта; но через несколько лет супружеской жизни они приходят к заключению, что жили лишь своими иллюзиями! И вполне жизнеспособный брак им кажется несостоявшимся лишь потому, что не похож на сказку, о которой они мечтали.

Конечно, некоторые ожидания в браке абсолютно уместны. Например, уместно ожидать от своего супруга любви, внимания и поддержки. Но даже эти желания иногда остаются не исполнившимися. «Я не ощущаю, что я замужем,- говорит Мина, молодая женщина из Индии.- Я чувствую себя одинокой и ненужной».

Несовместимость. «У нас нет ничего общего»

«Почти по всем вопросам у нас с мужем противоположные мнения,- говорит одна женщина.- Не проходит и дня, чтобы я не пожалела о своём решении выйти за него замуж. Мы абсолютно не подходим друг другу».

Уже вскоре после свадьбы, муж и жена нередко начинают замечать, что они не так уж похожи друг на друга, как им это казалось во время ухаживания.

«В браке часто выявляются черты характера, которые раньше удавалось скрывать даже от самого себя»,- пишет д-р Нина Филдз.

В итоге, пожив какое-то время вместе, некоторые супруги приходят к заключению, что они абсолютно не подходят друг другу. «Несмотря на определенные сходства во вкусах и характере, при вступлении в брак большинство людей существенно отличается друг от друга в манерах, привычках и взглядах»,- говорит д-р Арон Бек. Многие пары не знают, как приспособиться к этим отличиям.

Конфликт. «Мы постоянно ругаемся»

«Поразительно, как часто мы ссорились,- кричали или, ещё хуже, целыми днями ходили мрачными и не разговаривали друг с другом»,- вспоминает Синди о начале своей семейной жизни.

Разногласия в браке неизбежны. Но как с ними справляться? «Хорошо, когда муж и жена не стесняются говорить о том, что им не нравится,- пишет д-р Дэниел Гоулмен,- Но в порыве гнева их форма выражения жалоб очень часто превращается в нападки на характер супруга».

Когда такое происходит, разговор становится полем боя, где стороны упорно защищают свое мнение; слова перестают быть средством общения и становятся оружием. Одна группа экспертов отметила: «Выходящие из под контроля споры опасны прежде всего тем, что необдуманными словами супруги часто задевают самое сокровенное в своём браке».

Равнодушие. «Мы потеряли надежду»

«Я потеряла всякую надежду спасти наш брак,- признается одна женщина после пяти лет замужества.- Я знаю, что уже ничего не спасёшь, когда брак без любви. Единственное, что меня беспокоит, так это дети».

Говорят, что противоположность любви не ненависть, а равнодушие. Безразличие, точно так же, как и враждебность, действительно может разрушить брак.

К сожалению, некоторые супруги настолько свыкаются с отсутствием любви в браке, что теряют всякую надежду на улучшение. Например, один мужчина сравнил 23 года своей семейной жизни с «нелюбимой работой». Ещё он сказал: «В такой ситуации ты просто стараешься делать все, что в твоих силах».

Женщина по имени Уэнди разуверилась, что сможет изменить отношения с мужем, с которым прожила семь лет. «Я так много раз пыталась улучшить наши отношения,- говорит она.- Но он никогда не шел мне навстречу.

В итоге я впала в депрессию. Не хочу, чтобы это повторилось. Если я опять стану надеяться, ничего, кроме страданий, мне это не принесет. Лучше уж ничего не ждать - не будет радости, но и в депрессию я не впаду».

Разочарование, несовместимость, конфликты и равнодушие - это лишь некоторые факторы, лишающие брак любви. Есть ещё и многие другие.

Некоторые из них приводятся ниже. Какой бы ни была причина, есть ли какая-нибудь надежда для супругов, оказавшихся в плену брака без любви?

Брак без любви. Ещё некоторые факторы

Деньги: «Кому-то может казаться, что совместная забота о семейном бюджете: необходимость вместе работать, вместе покрывать основные расходы на жизнь, а также пользоваться плодами своего труда - помогает объединить семью. Но то, что может сплотить людей, часто разъединяет их» (д-р Эрон Бек).

Дети: «Мы установили, что 67 процентов супружеских пар испытывают значительный спад в отношениях и перестают чувствовать удовлетворенность от супружеской жизни после рождения первого ребенка, а количество конфликтов между супругами увеличивается в восемь раз. Это происходит отчасти потому, что родители устают, и у них остается немного времени друг для друга» (д-р Джон Готтман).

Обман: «Неверность часто сопровождается ложью, а ложь, попросту говоря,- это обман доверия. Поскольку без доверия невозможен ни один прочный брак, стоит ли удивляться, что обман разрушает отношения между супругами?» (д-р Нина Филдз).

Секс: «Очень часто на развод подают люди, долгие годы терпевшие пренебрежение со стороны своего партнера. В одних случаях у супругов не
установились нормальные интимные отношения, в других - сексом занимались чисто механически, чтобы удовлетворить физические потребности одного из партнеров» (Джудит Уоллерстайн, психолог).

Как это влияет на людей?

Может ли брак без любви повлиять на детей? По словам д-ра Джона Готтмана, который занимается исследованием жизни супружеских пар уже 20 лет,- могут. «Два десятилетних исследования показали,- говорит он,- что у младенцев, родители которых не счастливы друг с другом, во время игры учащается пульс и они не могут успокоиться.

Со временем конфликты между родителями приводят к низким показателям успеваемости в школе независимо от коэффициента интеллекта ребенка». В противоположность им дети из счастливых семей «лучше учатся и более общительны, потому что родители научили их уважительно относиться к другим людям и справляться с переживаниями».

Есть ли хоть какая надежда?

«Одна из проблем в браках без любви - это твёрдая убеждённость в невозможности перемен к лучшему. Такой настрой не дает что-либо изменить, так как подавляет всякое желание что-либо улучшать» (Д-р Эрон Бек).

Представьте, что вы с острой болью идёте к врачу. Вы измучились от переживаний, и это понятно. Ведь под угрозой ваше здоровье, а может быть, и сама жизнь.

Допустим, после осмотра врач сообщает, что болезнь серьезная, но поддается лечению. Врач говорит, что если точно соблюдать диету и делать упражнения, то можно надеяться даже на полное выздоровление. Несомненно, вы чувствуете огромное облегчение и с радостью начинаете выполнять его советы!

Сравните эту ситуацию с той, которую рассматриваем мы. Причиняют ли вам боль взаимоотношения с супругом? Во всех семьях, конечно, есть свои проблемы и разногласия.

Поэтому наличие некоторых трудностей в отношениях не означает, что в вашем браке нет любви. Ну а если боль не проходит неделями, месяцами и даже годами? В таком случае ваши волнения обоснованы, и нужно бить тревогу.

Проблемы в браке могут сказаться практически на всех сторонах вашей жизни, а также коснуться детей. Есть, например, мнение, что неурядицы между мужем и женой могут быть главной причиной их депрессии, низкой продуктивности на работе, а также плохой успеваемости детей в школе.

И это ещё не всё. Христиане понимают, что их отношения со спутником жизни могут повлиять на взаимоотношения с Богом (1 Петра 3:7).

Если между вами и вашим супругом существуют проблемы, не стоит думать, что ситуация безнадежна. Осознав, что в браке трудности неизбежны, супружеская пара может трезво оценивать проблемы и работать над их разрешением.

Мужчина по имени Сергей говорит: «Я понятия не имел, что подъемы и спады в отношениях - это нормальное явление в жизни супружеской пары. Я думал, что у нас что-то не так!»

Даже если в вашем браке угасла любовь, он может быть спасен. Раны, возникающие из-за проблем в отношениях, могут быть глубокими, особенно если
эти проблемы годами остаются нерешенными. И всё-таки есть серьёзное основание для надежды.

Важен правильный настрой. Даже имея серьезные проблемы во взаимоотношениях, при желании два человека могут добиться положительных изменений.

Поэтому спросите себя: «Насколько сильно я хочу наладить хорошие взаимоотношения со своим супругом?» Есть ли у вас обоих желание прилагать
усилия, чтобы улучшить взаимоотношения?

Д-р Бек, которого мы цитировали ранее, говорит: «Я часто удивляюсь тому, какие улучшения наступают в, казалось бы, безнадежных ситуациях, когда муж и жена вместе стараются преодолевать трудности и сосредоточиваться на положительных сторонах своих отношений».

Но как быть, если супруг не выражает особого желания что-то менять? И что, если он или она игнорирует проблемы? Стоит ли в одиночку пытаться спасти брак? Несомненно, стоит! «Если вы предпримите какие-то изменения,- говорит д-р Бек,- то это может повлиять и на вашу половину, очень часто так и происходит».

Не торопитесь сделать вывод, что в вашем случае это невозможно. Такой пессимизм представляет самую большую угрозу для брака! Кому-то нужно сделать первый шаг! Почему бы не вам? Когда начало положено, супруг, возможно, увидит, какую пользу приносят старания улучшить отношения.

Что же можно сделать - самому или вместе с супругом,- чтобы спасти брак? Библия предоставляет огромную помощь, отвечая на этот вопрос. Давайте
посмотрим какую.

Ваш брак можно спасти!

Библия полна практичных советов, для тех кто потерял любовь в браке, как для мужей так и для жён. И это не удивительно, поскольку Вдохновивший написание Библии является также и Создателем семейного устройства.

БИБЛИЯ рисует реальную картину семейной жизни. Она признает, что муж и жена будут иметь «скорби» (1 Коринфянам 7:28).

Однако в Библии также говорится, что супружеская жизнь не только может, но и должна приносить радость и удовольствие (Притчи 5:18, 19).

Эти две мысли не противоречат друг другу. Они просто показывают, что, несмотря на серьёзные проблемы, супруги могут достичь близких взаимоотношений и любви.

В вашем браке не хватает именно этого? Боль и разочарование вытеснили былое единство и радость? Даже если любовь остыла давным-давно, потерянное можно вернуть. Конечно, нужно быть реалистом. Несовершенные мужчина и женщина не могут создать идеальную семью. Тем не менее можно предпринять шаги для исправления негативных тенденций.

Читая эту статью, попытайтесь увидеть, что применимо именно в вашей ситуации. Старайтесь не концентрироваться на поиске недостатков своего супруга, а выбрать несколько практичных для вас рекомендаций, чтобы применить советы из Писания. Возможно, в вашем случае не все так безнадежно, как вам кажется.

Давайте сначала поговорим о настрое, потому что ваше отношение к супружеским обязательствам и к супругу играют важнейшую роль.

Ваш взгляд на обязательства

Если вы собираетесь что-то исправить в своём браке без любви, то вам необходимо набраться терпения. Ведь устройство брака было создано Богом, чтобы связать двух людей неразрывными узами (Бытие 2:24; Матфея 19:4, 5).

Поэтому отношения с супругом вовсе не похожи на работу, с которой можно уйти, или на квартиру, с которой можно съехать, разорвав договор об аренде.

Заключая брак, вы даете торжественное обязательство не оставлять своего спутника ни при каких обстоятельствах. Глубокий смысл такого союза согласуется с тем, что сказал Иисус Христос почти 2000 лет назад: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матфея 19:6).

Некоторые, возможно, скажут: «Мы по-прежнему вместе. Разве это не доказывает, что мы верны своему обету?» Возможно. Но, как говорилось в начале этой статьи, некоторые супруги, которые стали пленниками брака без любви, оставаясь вместе, едва удерживаются на плаву.

Ваша цель - счастливый брак, а не просто мирное сосуществование. В обещаниях должна отражаться преданность не только устройству брака, но и человеку, которого вы поклялись любить и глубоко уважать (Ефесянам 5:33, НМ).

Слова, которые вы говорите своему супругу, показывают, насколько ваши обещания исходят из сердца. Например, в разгар спора некоторые мужья и жёны бросаются такими фразами: «Я ухожу от тебя!» или «Я найду того, кто будет ценить меня!»

Даже если за такими заявлениями ничего не стоит, они подрывают уверенность в преданности, поскольку намекают, что дверь всегда открыта и что всегда можно уйти.

Если вы хотите возродить любовь в семье, то исключите такие угрозы из своих разговоров. Стали бы вы отделывать квартиру, зная, что в любой день можете уехать из нее? Тогда зачем же ожидать, что ваш супруг будет стараться сохранить брак, который не обещает быть долгим? Решительно настройтесь искать решение.

Вот как поступила одна женщина, пережившая нелегкий период в отношениях с супругом. «Даже если порой мне не нравились его поступки, я никогда не думала рвать наши отношения,- говорит она.- Какие бы трещины ни возникали, мы всегда были готовы заделывать их. И теперь, спустя два очень нелегких года, я могу положа руку на сердце сказать, что мы опять вполне счастливы вместе».

Да, обязательства означают сотрудничество - не сосуществование, а работу над достижением общей цели. Но, может быть, вам кажется, что в таком случае брак держится лишь на чувстве долга. Даже если это и так, не отчаивайтесь. Любовь можно возродить. Как?

Уважайте своего спутника жизни

В Библии говорится: «Брак у всех да будет честен» (Евреям 13:4; Римлянам 12:10, НМ). Греческое слово, переведенное здесь как «честен», в некоторых
местах Библии встречается в других формах и переводится как «дорогой», «почитаемый» и «ценный». Когда мы высоко ценим что-то, мы изо всех сил
заботимся об этом.

Может быть, вы замечали, как это утверждение справедливо в отношении владельца дорогой машины. Она у него всегда блестит и содержится в хорошем состоянии. Он даже маленькую царапину воспринимает как большую катастрофу! Другие подобным образом пекутся о своем здоровье. Почему? Потому что ценят его и не хотят потерять.

Проявляйте такую же заботу о своём браке. В Библии говорится, что любовь «всего надеется» (1 Коринфянам 13:7). Чем впадать в пессимизм и отрицать возможность улучшения отношений, например, фразами типа «Мы никогда по-настоящему не любили друг друга», «Мы поженились слишком молодыми» или «Мы не понимали, что делаем», не лучше ли надеяться на хорошее и терпеливо работать над исправлением возникшей ситуации?

«Часто слышу от своих клиентов слова: „Я так больше не могу!„ - говорит одна консультант по вопросам семьи.- Вместо того, чтобы проанализировать свои отношения и увидеть, где их нужно улучшить, они спешат перечеркнуть все, включая качества, дорогие обоим супругам, опыт прожитых лет и совместное будущее».

Что из пережитого вместе объединяет вас с супругом? Какие бы сложности не возникали в ваших отношениях, вы наверняка можете вспомнить приятные
моменты, удачи и трудности, которые приходилось решать вместе. Вспомните об этом и искренним старанием улучшить взаимоотношения покажите, что вы цените свой брак и своего спутника жизни.

Библия показывает, что Иегове Богу вовсе не безразлично то, как супруги обращаются друг с другом. Например, во дни пророка Малахии Иегова осудил мужей из израильтян, за то, что они предали своих жён, легкомысленно разводясь с ними (Малахия 2:13-16, ПАМ). Брак христиан должен приносить честь Иегове Богу.

Конфликт. Насколько серьёзный?

Кажется, что главную трудность в браке без любви представляет неспособность мужа и жены разрешать конфликты. Двух абсолютно одинаковых людей не бывает, поэтому временами у всех возникают разногласия.

Но супруги, которые постоянно ссорятся, замечают, что с годами их любовь охладевает. Иногда они даже приходят к выводу: «Мы просто не подходим друг другу. Мы все время ругаемся!»

Однако сами по себе конфликты еще не означают, что браку пришел конец. Вопрос в том, как они разрешаются. Брак можно назвать удачным, если мужу и жене удается научиться обсуждать свои проблемы, не становясь при этом, по словам одного ученого, «близкими врагами».

«Сила языка»

Умеете ли вы с супругом обсуждать свои проблемы? У обоих должно быть желание разобраться в них. Однако это настоящее искусство, которому нелегко научиться. Почему?

Отчасти потому, что наше несовершенство временами проявляется в «согрешении словом» (Иакова 3:2). И отчасти потому, что некоторые выросли в семьях, где родители часто срывали свой гнев друг на друге.

С раннего детства им подсознательно внушали, что вспышки эмоций и оскорбления - нормальное явление. Мальчик, растущий в таких условиях, может превратиться в «человека гневливого» и «вспыльчивого» (Притчи 29:22).

Да и девочка, воспитанная в такой атмосфере, может стать «сварливой и сердитой» женщиной (Притчи 21:19). Искоренить сложившийся образ мышления и поведения бывает нелегко.

Следовательно, чтобы справляться с конфликтами, нужно научиться по-другому выражать свои мысли. Это не пустяк, потому что библейская притча гласит: «Смерть и жизнь во власти языка» (Притчи 18:21). Как бы просто это ни звучало, то, в какой манере вы говорите со своим супругом, может разрушить или возродить ваши отношения. «Иной пустослов уязвляет как мечом,- говорится еще в одной библейской притче,- а язык мудрых врачует» (Притчи 12:18).

Даже если кажется, что обижают в основном вас, взвешивайте слова, которые говорите своей половине во время споров вы. Уязвляют ваши слова или врачуют? Вызывают они гнев или усмиряют его? «Оскорбительное слово возбуждает ярость»,- говорится в Библии. И в противоположность ему «кроткий ответ отвращает гнев» (Притчи 15:1). Слова, причиняющие боль - даже если они произнесены спокойно,- только подливают масла в огонь.

Конечно, если вас что-то тревожит, у вас есть право сказать об этом (Бытие 21:9-12). Но это можно делать и без саркастических, оскорбительных или унизительных замечаний. Четко решите для себя не говорить своему супругу фразы типа «Я ненавижу тебя» или «Лучше бы мы не женились».

И хотя слова апостола Павла не относились непосредственно к браку, мудро было бы избегать того, что он называл «словопрениями» и «пустыми спорами» (1 Тимофею 6:4, 5). Если ваш супруг использует такие методы, то вы не обязаны отвечать ему тем же. Старайтесь со своей стороны искать мира (Римлянам 12:17, 18; Филиппийцам 2:14).

Надо признать, что когда бушуют эмоции, контролировать свои слова трудно. «Язык - огонь,- писал в Библии Иаков.- Язык укротить никто из людей не может: это - неудержимое зло; он исполнен смертоносного яда» (Иакова 3:6, 8).

Что же можно делать, когда появляется гнев? Как разговаривать с супругом, чтобы устранить конфликт, а не разжечь его?

Разрядите обстановку

Некоторые находят, что успокоить гнев и разобраться в том, что вызвало его, легче, если сосредоточиваться на своих чувствах, а не на поступках супруга. Например, фраза «Мне больно от твоих слов» подействует сильнее, чем «Ты обидел меня» или «Сначала разберись, а потом говори». Выражая свои чувства, важно следить за тем, чтобы в голосе не было горьких и презрительных ноток. Ваша цель - сосредоточиться на проблеме, а не нападать на человека (Бытие 27:46-28:1).

К тому же не забывайте, что есть «время молчать, и время говорить» (Екклесиаст 3:7). Когда двое говорят одновременно, то ни один из них не слушает, и в этом нет никакой пользы. Поэтому, когда приходит ваш черед слушать, будьте «скоры на слышание, медленны на слова». И, что не менее важно, будьте «медленны на гнев» (Иакова 1:19). Не принимайте близко к сердцу каждое грубое слово вашего спутника, а также не будьте «духом… поспешны на гнев» (Екклесиаст 7:9).

Лучше постарайтесь увидеть, какие чувства скрываются за словами супруга. «Благоразумие [«проницательность», НМ] делает человека медленным на гнев,- говорится в Библии,- и слава для него - быть снисходительным к проступкам» (Притчи 19:11). Проницательность может помочь мужу или жене увидеть, что скрывается за разногласием.

Например, жалуясь, что муж не уделяет ей времени, жена вряд ли имеет в виду часы и минуты. Скорее она чувствует, что ею пренебрегают и ее недооценивают. Также и муж, недовольный спонтанными решениями жены купить что-нибудь, скорее всего, волнуется не о деньгах. Может быть, ему не нравится, что она не советуется с ним, решая что-то купить. Мудрый муж или мудрая жена вникнет в проблему и доберется до ее сути (Притчи 16:23).

Легко говорить, но трудно делать? Абсолютно верно! Иногда, несмотря на все попытки, все же проскальзывают колкости и несдержанность. Видя, что это
начинает происходить, лучше последовать совету из Притчей 17:14: «Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она».

Нет ничего неправильного в том, чтобы отложить разговор, пока эмоции не поутихнут. Если трудно во время разговора держать себя в руках, хорошо было бы пригласить зрелого друга, чтобы он сел вместе с вами двумя и помог обсудить разногласия.

Сохраняйте реалистичный взгляд

Не отчаивайтесь, если ваш брак без любви не складывается так, как вы себе его представляли во время ухаживания. Одна группа экспертов говорит: «У большинства пар брак - это не бесконечное блаженство. Порой не все идет гладко, бывают и трудные времена».

Брак может не быть сказочным романом, но и трагедией ему становиться незачем. Хотя бывают периоды, когда вам просто приходится терпеть друг друга, настанут времена, когда вы сможете отложить все разногласия и вам будет приятно быть вместе и радоваться общению друг с другом (Ефесянам 4:2; Колоссянам 3:13). Именно тогда вы можете вновь зажечь любовь, которая угасла.

Помните, что у двух несовершенных людей не может быть совершенного брака. И все-таки счастье возможно. При всех трудностях отношения между вами и вашим супругом могут быть источником огромного удовлетворения. Одно можно сказать с уверенностью: если вы и ваш супруг стараетесь, готовы проявлять гибкость и искать пользы другого, то есть веская причина верить в то, что ваш брак можно спасти (1 Коринфянам 10:24).

Неправильное воспитание не извиняет грубые слова в адрес супруга. Однако оно помогает понять, как глубоко может укорениться такая склонность и как трудно от неё избавиться.

КИДАЙТЕ МЯЧ МЯГКО
Библия говорит: «Слово ваше да будет всегда с благодатью, приправлено солью, дабы вы знали, как отвечать каждому» (Колоссянам 4:6). Это определенно применимо и к браку! Для иллюстрации: во время игры вы кидаете мяч так, чтобы его можно было легко поймать. Вы не будете швырять его с силой, чтобы причинить боль партнеру.

Применяйте тот же принцип, разговаривая со своим супругом. Бросаясь злыми репликами, вы причиняете вред. Говорите мягко - с «благодатью» - так, чтобы ваш супруг мог уловить суть ваших слов.

ВОСПОМИНАНИЯ
Почитайте старые письма и открытки. Посмотрите фотографии. Спросите себя: «Что привлекло меня в моем супруге? Какие из его (ее) качеств мне больше всего нравились? Что мы делали вместе? Над чем смеялись?» Затем поделитесь этими воспоминаниями со своим супругом. Разговор, начинающийся с фразы «Помнишь время…?», может помочь вновь пробудить те чувства, которые когда-то сближали вас обоих.

НОВЫЙ СУПРУГ, СТАРЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Некоторые супруги, оказавшись в плену брака без любви, испытывают искушение начать все с начала с другим человеком. Но Библия осуждает прелюбодеяние, утверждая, что у человека, вовлекающегося в такой грех «нет ума» и что он «губит душу свою» (Притчи 6:32). В конечном итоге не раскаивающийся прелюбодей теряет благосклонность Бога - самое ценное из того, что можно потерять (Евреям 13:4).

Полное безрассудство прелюбодеяния можно показать иначе. Например, вновь вступая в брак, прелюбодей, скорее всего, столкнется с теми же проблемами, которые беспокоили его в первом браке. Д-р Дайан Медвед говорит еще об одном факторе, который нужно учитывать: «Первое, что узнает о вас ваш новый супруг, это то, что вы склонны к измене.

Он или она знает, что вы можете нарушить свой обет; что вы мастер оправдывать себя; что вы можете нарушить обещание; что вы идете на поводу своих желаний, стремясь к чувственным удовольствиям и удовлетворению своего эго… Откуда супруг номер два может знать, не увлечетесь ли вы кем-нибудь еще?»

МУДРОСТЬ ИЗ БИБЛЕЙСКИХ ПРИТЧ
Притчи 10:19: «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои разумен». Когда вы расстроены, вы можете сказать больше, чем хотели, и позже пожалеть об этом.

Притчи 15:18: «Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утешает распрю». Язвительные обвинения, скорее всего, вынудят вашего супруга обороняться, а терпеливое выслушивание поможет вам обоим приблизиться к решению проблемы.

Притчи 17:27: «Разумный воздержан в словах своих, и благоразумный хладнокровен». Когда вы чувствуете, что в вас растет гнев, лучше сдержаться, чтобы дело не дошло до скандала.

Притчи 29:11: «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его».
Самообладание необходимо. Сгоряча сказанные грубые слова лишь отдалят от вас вашего супруга.

Случайность или замысел?

Самозатачивающийся зуб морского ежа

Своими пятью зубами морской еж буквально прогрызает камень, чтобы, обустраивая себе жилье, проделать отверстие в скале. Но, несмотря на
постоянное трение, его зубы остаются чрезвычайно острыми.

«Это превосходит любые режущие и пилящие инструменты, которые мы знаем и которыми пользуемся»,- сказала Пупа Гильберт, профессор физики Висконсинского университета в Мэдисоне (США).

В чем же секрет зубов морского ежа?

Обратите внимание

Зуб морского ежа состоит из скрепленных особым цементом кристаллов. Однако, по словам Пупы Гильберт, между кристаллами находятся менее твердые
органические вещества, которые «представляют собой специально расположенное „слабое звено“ в зубах» ежа.

Эти прослойки ненадежной органики сравниваются с перфорацией на бумаге, которая позволяет стачивать определенные слои зуба, оставляя новые, острые края.

Поскольку зуб растет с одного конца и затачивается с другого, он никогда не затупляется. «Это одна из немногих структур в природе, которая способна
самозатачиваться»,- говорит Гильберт.

Знания о строении зуба морского ежа могут иметь практическое применение для инструментальщиков. Теоретически эти знания важны для разработки
инструментов, затачивающихся в процессе работы. Как сказала г-жа Гильберт, «ключ к успеху - это механизм, используемый ежами».

Что вы думаете?

Появился ли самозатачивающийся зуб морского ежа в результате слепого случая? Или же он свидетельствует о мудрости Творца?

В данной статье можно ознакомиться с тем, как себя стоит вести в той или иной ситуации и на что обратить внимание в самых проблематичных случаях, когда нет любви между мужчиной и женщиной.

Брак, который изначально не был построен на взаимной любви, может превратиться в счастливый союз только при условии наличия уважения у супругов друг к другу, общих интересов и увлечений желания построить настоящую семью с детишками и всеми вытекающими. В противном случае не стоит надеяться на то, что брак без любви принесет счастье хоть кому-то.

Даже если в паре один очень сильно любит другого, а тот просто позволяет себя любить, то рано или поздно это все равно закончиться изменой из-за отсутствия уважения и любви.

Жизнь без любви это как банковский счёт без денег, что это означает

Жизнь, в которой не ощущается присутствие такого нежного и теплого чувства, как любовь – это не жизнь, а сплошное существование. Даже при наличии успешной карьеры, большого круга друзей, разносторонних занятий и интересов, человек, у которого нет возможности любить, может ощущать себя неполноценным. Такие люди часто впадают в состояние глубокой тоски или депрессии.

Брак без любви это грех и пожизненная каторга, возможно ли так прожить или нет

С точки зрения религии заключать брак, в котором нет взаимной любви – это не грех, поскольку светлое чувство может зародиться в таких отношениях со временем. Грехом будет считаться такой брак, если он не был освящен в церкви при церемонии венчания. Считается, что невенчанные супруги живут в блуду.

Брак без любви чреват любовью без брака Бенджамин Франклин почему так сказал и что это значит

Достаточно точное высказывание известного американского государственного деятеля, дипломата и ученого. Ведь человек, связанный узами брака, в котором нет любви, будет искать недостающую ему нежность и теплоту за его приделами.

В отношениях без любви есть свои плюсы. Много семей начинают переживать кризис в отношениях из-за взаимного напряжения, вызванного страхом потерять друг друга. Если же союз был создан без любви, то и подобных страхов не возникает.

Часто проблемой в семье становиться зеленоглазое чудище под названием ревность. В отношениях, которые были построены на основании одного лишь взаимного согласия, места для ревности нет и быть не может.

Но стоит быть осторожной в принятии решения о браке без любви. Нужно четко понимать, что из-за такого брака можно приобрети, а что потерять. Ведь для того, чтобы такой союз можно было назвать успешным, его нужно строить на уважении друг к другу и совместимости. Без этих двух аспектов ничего хорошего не получиться.

Жизнь без любви лишена всякого и теряет всякий смысла или нет, как правильно поступить

Если брак без любви заключается между двумя уважающими друг друга людьми, то со временем такие отношения могут стать не только успешным и крепким союзом, но и способны перерасти в то самое желанное и теплое чувство под названием любовь.

Если же перспектив взаимного уважения в союзе нет, то возможно и не стоит его создавать, поскольку он лишь принесет мучение обоим его участникам.

Брак без любви что делать и как жить в семье, спасать свою семью

Брак без любви не всегда заканчивается плачевно. Жить в подобном союзе может стать достаточно легко, если поменять свое отношение к сложившейся ситуации.

Чтобы прожить без любви, можно по уши загрузить себя учебой, работой или иными увлечениями. Тратя на них все свои силы и умственные ресурсы, просто не останется времени на то, чтобы терзать себя на тему отсутствия в жизни любви.

Отсутствие любви вполне можно заменить разнообразием в интимной жизни. Если вы находитесь в барке с человеком, которого не любите, то вам и не будет важно его мнение о вас, впечатление, которое вы на него производите, вы не будете бояться спугнуть его своими фантазиями и желаниями, а значит, можете позволить себе попробовать все, что угодно.

Источник:
Как жить без — любви
Как жить без любви в браке и как понять, что нужно разводиться, подскажет материал, собранный в этой статье
http://neljubov.com/kak-zhit-bez-lyubvi/

Как жить в браке без любви?

Здесь полно мудрых женщин.Вот скажите мне.

Есть муж и дети, 2 девочки, мне 31,ему 32, в браке 10,6лет, поженились рано.На сегодня: Любовь прошла,завяли помидры.Он только рычит на меня. На свою з/пл я детей не вытяну. Как жить в семье без любви.

ООООООООООО вам тут мудрые насоветуют.Так жить обсолютно безнравственно и дети вырстут такие же.Вы и понятия не имеете ккя невероятная сила и жизнеспособность есть у разведенной женщины с детьми.И на какую зарплату можно вытянуть детей,хорошо одеватся и вообще.

как в соседней темке, мой спит на диване. я с маленькой дочкой,недавно ей 3 стукнуло,порауж отселять,да так тоскливо одной. он для меня-то привлекателен, как мужчина((я для него-уже нет.

Все индивидуально. Масса женщин так живут, потому что бояться остаться одни с детьми, я не боюсь, поэтому не стала бы. Какие вас отношения-если есть уважение, общие интересы, любовь то вечной не бывает.

да дети-то и есть общий интерес, вот и все.

я боюсь отстаься одной с детьми.И жить с ним,когда секс 1 раз в 2 мес., и к тебе просто так и не прикоснуться- ужасно.

я много думала,читала, и поняла,что развестить-пожертовать интерсами детей ради своих,этого я сделать не могу.пока не рассматриваем случай,если он сам захочет уйти.

Значит я работаю,на мне хозяйство и дети, он по дому не делает ничего,и я -лошадка,бегущая по кругу. мне подруга советует занятся просто личной жизнью- но я к этому не готова, у мен нет ни сил,ни времени на личные дела. Смириться и плыть по течению? периодически попивая антидепрессанты..

Можно, вопрос как.

Если Вы разведетесь, то он своим детям помогать материально не будет? О_о Он может не быть вашим мужем, но отцом он же не перестанет быть. Или настолько безответственный человек?

Посмотрите на ситуацию с другой стороны: вы молодая женщина, разве вы не хотите, чтобы рядом с Вами был любимый и любящий человек? Вы имеете на это право! Конечно банально: жизнь у Вас одна, не надо ее в жертву приносить ради того, что и без этой жертвы обойдется.

я много думала,читала, и поняла,что развестить-пожертовать интерсами детей ради своих

Чем это детей то ущемит? Психически здоровее будут, если не будут видеть скандалы и как родители ненавидят друг друга. Материальные вопросы с него не снимаются. Дети его тоже.

Сил у Вас больше останется, так как его обслуживать не надо будет. Вам сейчас легче будет найти мужчину, чем через н-ной количество лет.

И потом, вы уверены что Ваш муж не предпримет попытки вернуть Вас? Ведь часто люди начинают ценить что-то, только когда потеряют это, или возникает угроза потери.

видите ли,мы за городом живем, детей возить надо в школу,садик, у старшей хореография каждый день, я не смогу им обеспечить это сама, т.к. надо будет маленькую из сада забирать, а старшую из спорта в 20.00 уже некому..значит, переводить ее в школу возле дома(не очень хорошую) и лишить спорта.

даже если с ним договорится,чтоб привозил дочь домой(как сейчас)- жить ему негде. к родителям не пойдет. в общем, и на елку влезть и попу не ободрать хочется((

на самом деле- чтоб любил хочется))- тут смех сквозь слезы))

у мужчины в этом возрасте очередной кризис. отсюда и "рычанье". не факт, что это нельзя пережить.

Мне кажется Вам просто стоит жить как раньше, но особо не циклиться на муже. Дети дети дети. пообщайтесь с друзьями мужского пола, выкиньте кучу проблем из головы. У Вас особо проблем и нет, дети учатся занимаются в секциях и кружках, накормлены напоены. что Вы так. Пишите хотите чтобы любил. это уже не в вашей особо власти. нельзя управлять чувствами другого человека. оптималый вариант отвчечься пообщаться с народом, в свободное время (коево немного) прихорошиться, полюбить себя. Все будет хорошо, наверно практически все через такое проходят. не бывает всегда все хорошо, и любви вечной тоже и жизни.

Я не живу, не могу просто по той причине, что прикосновение к человеку которого не люблю не выносимы. Здесь есть на форуме мазохистки — терпят. Я ухожу. В первом браке 5 лет прожила. Во втором 12. Не жалею ни на минуту, представить как жить без любви не могу. С мужьями отношения прекрасные общаемся, помогают. При том что у меня 3 брак и сын родился

С большим уважением отношусь к таким сильным женщинам, как вы.

спасибо вам,девушки,кто написал.

аха.. я тоже..я вот -ссу.. у нас- не кризис:у нас уже такая жизнь.

Да очень просто,многие так живут и я тоже.

Почитала вас девушки, вот я не знаю как так жить, я насмотрелась на такую жизнь у родителей в детстве. хотя сейчас они живут дружно, подшучивают друг над другом, спустя столько лет ненависти друг к другу, вроде столько лет прожили, и стали самыми близкими людьми. Мне 28, если муж будет проявлять холодность, безразличие и хоть малую каплю ненависти, сбегу как ошпаренная. НО! у нас нет детей и материально я от него не завишу, если бы было иначе, я думаю, я бы по другому на вещи смотрела.

многие,ага.. но вот я в депрессняк впадаю..боже мой,неужели выхода нет..

Да и его жалко. У нас безумная любовь была. Он ради того, чтобы со мной быть, все бросил.

сложно так все в жизни..

А главное, что мы ведь существуем не сами по себе, а в социуме. И делая так, как удобно и хорошо мне, я могу причинить боль другим людям. В моем случае дочке, бывшему любимому. И не знаешь, как поступить. Терпеть? Так я скоро с ума сойду.

22, терпите, эта ситуация вас многому научит,вы поспешили мужчину из семьи уводить

23, зачем терпеть? Ведь можно же дочери все объяснить, тем более он ей даже не отец.

24, если бы все так просто было. Девчонка очень тяжело пережила смерть родного папы, а тут через несколько лет появился человек, который относится к ней как родной отец с любовью и заботой и не делает никакого различия между ней и своими детьми (его, правда, взрослые уже). И она его очень любит. Она мне как-то говорила, что у нее мечта сбылась — папа появился. И что тут объяснишь 12-летнему ребенку? Плевала она на наши разборки.

Так что склоняюсь к тому, чтобы терпеть, а дальше жизнь покажет, может быть, со временем сгладятся острые углы. Я только сейчас начала понимать женщин, которые живут с нелюбимыми мужьями ради детей, раньше была жуткой максималисткой.

У МЕНЯ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ БРАКА МУЖ ПРОЖИЛ С МАМОЙ ГОСТЕВОЙ БРАК А СЕЙЧАС В ОДНОЙ КОМНАТЕ СЫН В ДРУГОЙ МЫ С ДОЧКОЙ В ТРЕТЬЕЙ МУЖ С МАМОЙ РАНЬШЕ ЕЕ БЕСЦЕРЕМОННОСТЬ ЕЕ МЕНЯ БЕСИЛА ТЕПЕРЬ СМЕШИТ

Марина, учитесь писать нормально и с запятыми

Я живу 10 лет с мужем без любви. У нас есть дочь, она его любит, а я нет. Появился мужчина на 8 лет младше меня, я втрескалась, как говориться, по-уши, относился к дочке настолько хорошо, что был лучше, чем родной папа, я уходила к любимому, но он не работает и вел себя со временем как маленький мальчик. Я вернулась к мужу ради дочки, он изменился, стал к ней не только более терпеливым, но и заботливым, а у меня всё обрывается, когда он рядом, даже тошно становится, как жить с мужем не любя его?

Да!! Вечная тема-близкая многим..Я тоже ненавижу себя за то,что не могу принять чёткое решение..Постоянно подвешенное состояние: развестись или подождать? Иногда жутко хочется,что бы за меня кто-то всё сделал..Или само всё решилось бы..Только как? Тоже многое держит: ребёнок(который любит папу..), обстоятельства и т.д. Я вот тут подумала, может всё не так уж и плохо: раз мы ищем причины? Или всё дело в слабости духа?

вот и мне грозит брак без любви.

Мне вчера муж сказал, что не любит, что жил со мной (3,5 года), чтобы забыть первую жену. Чувствовала эти годы, что все не так, но он объяснял свою холодность характером. И вот откровение. Как жить, не знаю теперь с этим? Разводится он не хочет.

Бегите,девочки,от такой жизни как можно дальше!нельзя терпеть рядом человека,только потому,что зависишь от него материально!Говорю на собственном опыте!Вместе со свободой и вернувшимся чувством собственного достоинства придет и материальное благополучие-ваше личное,ВАМИ заработанное!А там и до счастья недалеко!

Жизнь одна, и ее прожить надо так как ты хочешь! счастье, любовь и все остальное! чтоб потом не было мучительно больно что в жизни не было многих счастливых моментов! и дети спасибо не скажут. они сами будут строить свое счастье! а ваше время уже будет упущено. По началу страшно как что будет после развода, а потом понимаешь, что на много легче. НЕТ антидепресантов. ДЕВОЧКИ ДУМАЙТЕ ХОТЬ ИНОГДА О СЕБЕ. и найдется человек который подумает о вас. счастья и удачи всем.

ЛЮБИМЫЙ МНОЙ ЧЕЛОВЕК МОЛОЖЕ МЕНЯ НА11ЛЕТ Я НЕ РИСКНУЛА ОСТАТЬСЯ С НИМ И ЖИВУ С МУЖЕМ КОТОРОГО НЕНАВИЖУ НИКОМУ НЕ ЖЕЛАЮ ТАКОЙ УЧАСТИ

никому не пожелаю так жить..(мне вообще кажется что я не способна любить.. второй брак.. грудной ребенок на руках.. и мужчина в обществе ктр дышать тяжело.. общих интересов абсолютно нет.. просила больше участвовать в моей жизни, посвещать в свою, нно нет.. живем как чужие.. с одной лишь разницей: он себе не отказывает ни в друзьях, ни в интересах.. а мне и из дома не выйти пока ребенок маленький.. ужас конечно..

и сегодня утром поссрились, он вообще молчун по жизни, и оворит редко, но выплескивается при ссорах, так вот- такую злобу и ненависть к себе почувствовала. как с этим жить, не знаю.

Я еще раньше его спрашивала: не пойму,зачем тебе семья,если все так напргает? Молчит. У нас нет диалогов,только мои монологи.

Боже, как я вас понимаю. Ему все по. а я все возмущаюсь и пытаю все наладить. ЗРЯ.

Ой, автор, я практически в вашей ситуации. Увела своего у жены (не надо камнями кидаться, получилось так). Живем вместе уже три года, общих детей нет. Моя дочка его просто обожает, он в ней души не чает. А между собой живем как кошка с собакой. У меня любовь прошла давно, он меня любит, но характер мерзкий, ворчливый, нудный, к тому же старше меня на 18 лет. Что делать — не знаю. Как-то пробовали расстаться — дочка закатила страшенную истерику. Он ей отца заменил. Ему я уже сказала, что разлюбила — говорит, что мне это только кажется, что это пройдет. Уходить не хочет, хотя с женой официально не разведен, т.е. есть куда уйти. Говорит, что любит, что жить без меня не может. А я уже больше не могу — мне даже прикосновения его неприятны. А уж это бесконечное зудение-ворчание. Не знаю, что делать. Если жестко скажу, чтобы уходил — уйдет. Но какую травму я этим нанесу дочери страшно представить.

Отговорка, а сама головой понимаешь что так удобнее

Я люблю своего бывшего мужа. очень люблю и он меня любит.Мы развелись так не лепо,просто оба гордые были вот и не помирились..хотя любили друг друга.Я вышла замуж повторно мужа своего не люблю. но боюсь,что если уйду от второго мужа,первый меня не простит за то что я замуж вышла. не знаю как жить дальше. каждый день думаю любимом.

У меня похожая ситуация!Мы с мужем знакомы с детства,начали встречаться когда мне было 17,я его очень любила(Жить вместе то же начали очень рано,когда я забеременела решили узаконить брак! Сейчас дочери почти год,он ее сильно любит!А я его нет,он меня раздражает!С его стороны есть любовь,т.к. он молодой мужчина,естественно хочет секса,а меня как мужчина он больше не привлекает,и даже противно.В последнее время в связи с постоянными скандалами стал поднимать руку.Я не знаю что делать,ребенка одна не смогу содержать.Как жить дальше?(

Семья без любви гораздо больше калечит детей, чем семья без одного из родителей. В отсутствие родителя ребенок будет "не знать", как строить отношения с противоположным полом. В семье без любви ребенок никогда не научиться любить.

В семье без любви ребенок никогда не научиться любить.

Согласна. Жаль, что и сама из такой же семьи.

Девочки никак не приму решение расстаться с мужем. Да это так-ни один мужик не развелся сам.Это когда женщине в конец все надоест-она принимает решение. Жить с ним или нет. Дочке 8 лет безумно любит папу. А я вынимаю себе душу- ни видеть, ни слышать, не говоря уж о прикосновениях. Господи опять "грабли". А с виду такой замечательный. Мож кому надо? А?

и я попал женился, только из за того что забеременнила. что дальше будет вопрооос

я сейчас беременная. осенью рожать. вроде и не любим друг друга и не расходимся. ругаемся только. нервы тратим. а я и сделать не могу ничего естесственно. брак регистрировать не будем. поживем, увидим что будет. если не сможем, я ребенка в охапку и сбегу. да и какая жизнь совместная может быть без любви??

Девочки живу с парнем,четвёртый год,люблю другого,он замуж не зовёт,сил нет,спать с ним не могу,говорить тоже,уйти не могу завишу материально,да и хороший он у меня,любит меня,относиться ко мне нежно,и жалко мне его,что обманываю,но уйти не могу,и жить с ним каждый год тяжелее,думала привыкну,посоветуйте,я не думала что когда не любишь человека,начинается ненависть к нему

)))Эх. стыдно признаться,но рада что не одна на белом свете.

Я в отношениях 8 лет, по просьбам родителей и мужа этим летом вышла замуж(так как мама ежедневно твердила 30 скоро), а теперь и не знаю. Крыльев за спиной вооще нет и детей от него не хочу, хоть человек он очень хороший.

Живем как друзья. а так любви хочеться.

Мне очень хочется, чтобы хоть кому-то стало полегче после моих слов. Ищите ответы у Бога (в сети много христианских сайтов, поднимающих дух). Любите сами — в этом настоящее счастье

Источник:
Как жить в браке без любви?
Здесь полно мудрых женщин.Вот скажите мне.Есть муж и дети, 2 девочки, мне 31,ему 32, в браке 10,6лет, поженились рано.На сегодня: Любовь прошла,завяли помидры.Он только рычит на меня. На свою з/пл я детей не вытяну. Как жить в семье без любви????
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3892979/

Молодость в твоих руках

Как часто в жизни так бывает, —

Что любят нас, — не любим мы.

Мы любим, в чувствах утопая,

Но жаль, что им мы не нужны.

Знакомая ситуация? Думаю, что каждый из нас сталкивался с такими семьями, хотя бы даже на примерах вокруг нас. Соседи, родственники, знакомые, коллеги — кто угодно может послужить примером такой семьи, но хуже, когда мы сами с этим столкнулись.

Подобные ситуации, к сожалению, в жизни встречаются очень часто. Чаще всего, в детстве, юности, когда наша любовь безответна и заставляет нас страдать от неразделенных чувств. Но, как не печально, многие пары создают семейный союз без любви. Причины? Да множество: финансовые проблемы, незапланированная беременность, договоренность влиятельных родителей, страх остаться одинокими, чувство долга, жалость. Как быть если семья создана, но нет взаимности? Как исправить такую несправедливость и жить счастливо? К счастью в браке без любви возможно жить счастливо. Давайте посмотрим на все со стороны и вероятно нужные советы и подсказки мы сами увидим исходя из своих жизненных ситуаций.

Для начала я предлагаю рассмотреть эту проблему со стороны каждого из супругов.

Давайте посмотрим теперь что бы хотелось женщине от его мужчины, точнее что необходимо, скорее так правильнее. Мужская внимательность, изысканные комплименты, хорошее отношение, всяческое проявление любовных чувств разожгут в любой женщине маленький костер, который со временем превратиться в жгучее пламя. Дайте женщине возможность полюбить себя. Со своими достоинствами и недостатками — вы тоже человек, заслуживающий быть любимым. Сама по себе мужская личность привлекает простотой и искренностью, лёгким отношением ко всему окружающему, и, иногда, даже безответственность заставляют женщину помочь мужчине, поддержать и направить на правильный путь. Чувствуя некоторое превосходство, женщина проявляет заботу, что уже заставляет задуматься о месте этого человека в ее жизни. Попробуйте стать родителем. Зачастую, это именно то, что нужно женщине.

Теперь давайте рассмотрим некоторые советы и попробуем взглянуть на ситуацию со стороны.

Первый и «важный!» — не ищите любовь на стороне. Такой поворот событий может просто разрушить семью. Если вы искренне желаете быть любимым, верность и честность — первый шаг к установлению доверительных отношений, а любви без доверия не бывает.

Если нет любви со стороны мужа. К сожалению, мужчина к созданию брака относиться не так ответственно, как женщина. Иногда, простая женская наивность, безумная любовь и чрезмерная забота просто толкают мужчину на создание такой семьи, и, даже во время свадебной церемонии, выбирая лист бумаги, где в шутку написаны причины женитьбы, можно попасть на фразу «Заставили». Смешно, а, ведь правда, жениха заставили. Заставило ваше же отношение к нему, желание быть таким любимым и желанным, не давая ничего взамен. Порою, женщины в своей любви слепы и готовы на все ради любимого. Но как прожить в браке так, чтобы быть счастливой не только потому, что ты любишь, а еще и потому, что очень сильно любят тебя?

Покажите свою слабость. Женщины — слабый пол, часто нуждающийся в помощи мужчины. Найдите причины помочь вам, защитить вас и позаботиться о вас. Для мужчины осознание того, что в нем нуждаются, приносит удовольствие и желание постоянно оберегать этого человека. Заинтересуйте его. Найдите массу «невыполнимых» вами работ и причин помочь вам. Да даже гвоздь вбить, чтоб повесить снимок с вашего отпуска или даже свадьбы.

Уделяйте больше времени своей внешности. Как известно, мужчины, в первую очередь, любят глазами. Чистота, опрятность, лёгкий макияж, заставят мужчину чаще думать о своей женщине. Займитесь к примеру бегом, ну или просто ходьбой. Кстати, одна из идей — подключите своего мужа к вечерним прогулкам. Многие мои знакомые воспользовались этим советом и сблизились с мужьями достаточно легко.

Откройте в себе таланты. В каждой женщине есть скрытые таланты, в том числе талант влюбить в себя мужчину. Будьте незаменимы на работе и дома, займитесь любимым делом, да если еще и приносящим прибыль. Ваш муж только оценит это. Развивайтесь всесторонне, но только не переусердствуйте, так как излишнее проявление грамотности и умственных способностей подавляют мужскую натуру.

Разделите с мужем его интересы. Вы безумно любите, а он постоянно занят своими делами и работой. Постарайтесь узнать об этом побольше. Поддерживайте его в работе и разделяйте досуг, будьте интересным собеседником, умелым рыболовом, азартным картежником, любителем путешествий, болельщиком ненавистного вам футбола, наконец. 100% гарантия, если вы упомяните в игре кого-то из игроков, случайно запомнив его фамилию, когда комментирует матч комментатор, а ваш муж знает, что вы терпеть не можете футбол, поверьте на слово — реакция будет ошеломляющая! Ваши общие интересы постепенно обязательно сблизят вас.

Просчитать, будет ли брак счастливым, — невозможно! Как показывает жизнь, распасться может любой союз — как заключенный по любви, так и по интересу, и, если уж так получилось, что семья создана не по любви, нужно приложить все усилия, проявить все нежные чувства и благородные качества, чтобы в один прекрасный день Бог наградил вас взаимными чувствами. Это касается и мужчин и женщин.

Но все же от себя лично добавлю свое мнение — как ни крути, но женщина — шея. Куда повернет, как говорится, туда и посмотрит голова. Включайте воображение, заинтересуйте своего мужчину, ведь вы знаете его лучше других. Будьте хитренькими, но не коварными. Помогите своему мужу встать на путь счастья, выведите его на эту дорожку и протяните руку взаимопонимания. Ласка, женственность, нежность, доброта и искренность — ваши незаменимые помощники. Поверьте на слово, перед этим оружием еще не устоял ни один мужчина. Пусть не сразу сдастся, не завтра, не послезавтра, но в скором будущем он ответит вам взаимностью. Даже если вы начнете с малого, воспользуетесь некоторыми советами, усовершенствуете их для себя в зависимости от вашей ситуации, вы сами убедитесь, что в браке без любви возможно жить счастливо.

Хотите, чтобы вас ЗАМЕЧАЛИ как женщину?

Чтобы мужчины ХОТЕЛИ за вами ухаживать?

Что заставляет мужчину думать о вас постоянно?

Почему на некоторых женщин мужчины «слетаются как пчелы на мед», а некоторых даже не замечают?

Женская практика для развития притягательности.

Записывайтесь и Юля совершенно безвозмездно поделится с Вами своими профессиональными секретами!

00:00 8.11.2015

"Да это как минимум безнравственно!" - скажут романтики и… окажутся правы. Но парадокс в том, что высокий накал страстей - отнюдь не гарантия успешности союза. Благодаря чему брак будет прочным?

Мы все воспитаны на добрых сказках. Скажи, ты можешь вспомнить хоть одну героиню, которая связала бы свою жизнь с нелюбимым? Вот и мы в редакции чуть голову не сломали - но такой не нашли. Почему мы обратились к фольклору? Да потому что именно там, в нашем розовом детстве, сложился стереотип, что брак должен быть заключен только по любви. И речь не о симпатии, а о высоких страстях!

Что же ждет людей, которые женятся "по интересу", расчету, с холодным сердцем, "по уму"? Развод, семейное болото или вполне благополучная жизнь? Ведь когда эмоции уходят, семьи нередко рушатся.

В пору девичества, к нашим сказочным представлениям о семейном счастье накрепко подверстались грезы о прогулках под луной, охапках цветов и вечном блаженстве. Согласись, сколько тоски в этой народной мудрости: "стерпится - слюбится"! Нет, уж если надевать роскошное платье и шагать в нем под торжественный марш Мендельсона, то только под руку с любимым-единственным!

"Современные люди любовью часто называют что угодно: страсть, секс, дружбу, - говорит психолог Оксана Королович. - А потом удивляются, что брак распался. Крепкий союз - это отношения, в основе которых есть интерес и доверие друг к другу. И прежде чем идти в загс, спросите себя: вам интересен этот человек? Вы готовы взять его фамилию, продолжить его род? Если нет интереса к мужчине как личности - через несколько лет супруги превратятся в соседей, которые просто делят одну территорию. И вряд ли такой союз будет удачным".

Что же получается? С одной стороны, замуж без любви - это грустно. С другой - любовь живет три года, как заметил французский беллетрист Фредерик Бегбедер, и ученые подтвердили этот тезис. Шанс на долгую жизнь есть у тех пар, отношения которых построены на взаимном интересе и доверии, когда оба одновременно и получают, и отдают. Только ли чувства управляют ими? Может, к некоторым парам любовь приходит со временем?

История 1

Оксана, 29 лет - Вышла замуж назло любимому, но навредила только себе!

Мне было 20, когда я безумно влюбилась. Сюжет моего романа развивался классически: нежные речи, африканские страсти, прогулки (и не только) под луной. А потом меня бросили… Слезы, истерика, депрессия - мне казалось, что жизнь закончилась.

И вот тогда на моем горизонте появился Олег. Я знала, что нравлюсь ему: мы вместе учились в колледже. Но никогда близко его не подпускала, он просто был мне симпатичен. О моей несчастной любви знали все, и Олег в том числе. Как-то он подошел и сказал: "Оксан, ты всю жизнь страдать собираешься? Может, сходим вечером в кино?" В тот тяжелый для меня момент он проявил столько внимания и такта, что я посмотрела на него другими глазами.

Он заботился обо мне. Провожал домой. Кормил бутербродами между парами. Даже писал вместо меня контрольные. Подружки мне завидовали: мол, Олег такой надежный. Я же относилась к нему, как к брату. Но когда он предложил пожениться, я решилась.

Подумала: стоит ли искать любовь, если хороший, верный и внимательный Олег - рядом? В конце концов, стерпится - слюбится, как говорили в старину… Но самое главное - я сделала это назло своему бывшему любимому. Думала: пусть знает, что я не пропала! Пусть теперь локти себе кусает, что бросил меня когда-то!

Через год у нас родился Никита. Олег с ним возился и нянчил, позволяя мне поспать подольше, бегал за продуктами. При этом работал. Со стороны казалось, что у нас все прекрасно. Плохо было только мне… Поначалу во мне поселилось раздражение. Некоторые качества мужа стали напрягать: его педантизм, дотошность, привычка все и всегда класть на место. Однажды я поймала себя на мысли, что меня раздражает, как он аккуратно ест! Я не могу видеть, как долго и тщательно он трет тарелку, чтобы убедиться, что она идеально чистая. Как медленно застегивает пуговицы на рубашке, как снимает брюки и долго - стрелка к стрелке - их складывает. Ужас!

Попробовала пожаловаться подругам - они меня не поняли! Ведь муж не пропивал деньги, не поднимал на меня руку, заботился о нас с сыном, не изменял, в конце концов! Но жить с ним под одной крышей я больше не могла. У нас начались проблемы с сексом. Я не могла не то что с ним спать - не выдерживала его прикосновений! Он потребовал пояснений - ответила, что схожу к доктору, возможно, это какая-то послеродовая реакция.

К врачу я не пошла, потому что и так знала свой диагноз: я просто не любила Олега. Я так долго внушала себе, что смогу быть с ним счастливой, что получила противоположный результат. Мое естество этого мужчину просто возненавидело…

Когда я сказала, что ухожу, случился грандиозный скандал. Олег не мог понять, что он сделал не так. На самом деле все было "так", муж ни в чем не был виноват. Да, я уважала его, испытывала благодарность. Но не любила! И теперь знаю точно: без чувств больше замуж не пойду.

Комментарий психолога -

Оксана не завершила свои предыдущие отношения - с тем мужчиной, который ее оставил. С Олегом она получила новый опыт: поняла, каково быть любимой.

Она вышла замуж за друга - и это было ошибкой. Отличить друга от любимого нетрудно: хороший секс может быть только с любовником.

А у них как раз в интимной жизни были проблемы. Очень показательно, что героиню стало раздражать, как ест ее муж. За еду и секс отвечает один и тот же отдел головного мозга. Если вам не нравится, как человек ест, - значит, вы не хотите секса с ним (или даже испытываете отвращение). И вряд ли из таких отношений выйдет что-то хорошее.

Оксане надо хорошенько обдумать свою давнюю историю с парнем, который ее оставил. Попытаться понять: что ей дали те отношения? Чему она научилась? Что дала тому мужчине? Такой итог надо подводить обязательно: иначе этот незавершенный сценарий повторится в будущем, что и случилось с героиней. Лишь когда она почувствует благодарность к тому мужчине за то, что эти эмоции были в ее жизни, когда исчезнут злость и обида на него - отношения будут завершены. И у нее появится шанс построить счастливый союз.

История 2

Дарья, 31 год - Сейчас мы любим друг друга!

Уж не помню, где я вычитала фразу: "Лучше иметь в паспорте штамп о разводе, чем быть вечной "мисс". Поэтому замуж я вышла с одной-единственной целью: не отстать от подружек. А то что же получается: все мои знакомые уже успели побывать в загсе, у некоторых детишки, а я хуже?

Илья производил впечатление уравновешенного и покладистого человека. Чем не кандидат в мужья? Да, я не испытывала к своему избраннику нежных чувств, и когда он сделал мне предложение, честно в этом призналась. Илья не слишком смутился: "Я тоже не слишком верю в романтическую любовь и прочие бредни. Считаю, главное - чтобы в семье было взаимопонимание и уважение. Мне кажется, что мы подходим друг другу!"

Моя подруга, узнав о том, что я выхожу замуж, произнесла с видом пророчицы: "Вы очень быстро разбежитесь. Разве можно жить с человеком, которого не любишь?!" Самое смешное, что эта самая подружка была в разводе, хотя замуж выходила по большой и светлой любви! Но их чувства не выдержали испытания бытом, а мы с Ильей за пять лет даже ни разу не поссорились.

Конечно, сначала, пока притирались друг к другу, были споры: например, мне не нравилась его прижимистость. Но когда мой муж на сэкономленные деньги купил плазму, а потом - стиральную машину, я поняла: он не жадный, он хозяйственный!

Свои чувства Илья выражал очень скупо, а мне, как любой женщине, хотелось, чтобы меня обняли, поцеловали в затылок, сказали ласковое слово.

Все изменилось в один момент - когда я забеременела. Муж готов был носить меня на руках! Ходил со мной в женскую консультацию, пичкал витаминами, не позволял носить тяжелые сумки. Родился сын, как две капли воды похожий на отца. Малыш был очень беспокойный, часто плакал по ночам. Илюша мог целую ночь баюкать сына - пока я отсыпалась и набиралась сил. К утру они, обессиленные, засыпали вместе, и малыш, обняв папину шею крохотными ручками, сладко сопел и улыбался во сне.

Глядя на них, я думала: пусть у нас с мужем и не было бурного романа и кипения страстей, зато Илья - самый лучший папа на свете! А однажды раздался телефонный звонок и чужой голос сообщил мне, что муж попал в автокатастрофу. На ватных ногах я добралась до больницы, боясь самого худшего. Слава богу, Илюша отделался несложным переломом руки и легким сотрясением мозга.

Глядя на мужа, я вдруг впервые в жизни поняла, что не смогла бы жить без него. Потому что я его люблю! Да-да, я полюбила Илью, но это случилось не в день нашего знакомства - это чувство росло во мне постепенно, крепло с каждым совместно прожитым днем. Да и он, кажется, полюбил меня по-настоящему, просто выражает свои эмоции не словами, а делами: заботой, вниманием, чуткостью.

Комментарий психолога - истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

Дарье повезло: в их союзе появилась чувство, которое можно назвать любовью. И это - подарок судьбы. Но женщины, которые подобным образом устраивают свою жизнь, очень рискуют. Потому что их не столько интересует сам мужчина, сколько его качества и способности.

Такие отношения могут зайти в тупик, ведь муж и жена ничего не дают друг другу в духовном плане, их брак держится только на материальных ценностях.

Когда один только дает, а второй лишь принимает - союз тоже не будет успешным.

В итоге они оказываются в семейном болоте: вроде неразрешимых противоречий нет, но находиться рядом очень тоскливо. А главное - оба не растут как личности, а значит, будут вынуждены искать недостающее в браке на стороне.

История 3

Ксения, 34 года - А если все-таки любовь?

Я родилась в маленьком городке, где принято выходить замуж чуть ли ни сразу после выпускного. Девчонки, не задумываясь, надевают обручальные кольца, рано обзаводятся детьми. В 25 не быть замужем - это уже участь старой девы!

После школы родители побоялись отпускать меня в областной центр, и я поступила в местное медучилище. С 15 лет я встречалась с парнем, и по всем законам жанра он должен был стать моим мужем. Но случилось непредвиденное. Как-то из города приехал отдохнуть мой старший брат с двумя друзьями. Одному из них, Игорю, было уже 28, и он уверенно стоял на ногах. Он вообще был хорош: образованный, из профессорской семьи, с собственным маленьким бизнесом, на красивой машине… Я заметила, что нравлюсь ему, но он для меня был взрослым человеком с другой планеты.

У Игоря же возникли в отношении меня серьезные намерения. На Новый год он приехал с официальным предложением. Вот так несовременно! Но это очень тронуло мою семью. Все, включая дядь и теть, стали меня дружно обрабатывать. А я не сильно и сопротивлялась. Препятствием был Димка, мой парень, но недолго - разве он мог выдержать конкуренцию с Игорем?

Мы поженились, а в 19 я уже стала мамой Артемки. Все шло своим чередом: крепкая семья, достаток, к 23 годам я наконец-то разобралась с дипломом. И вот тут я почувствовала дискомфорт… Мне стало невероятно скучно. Все нормально, а мне - скучно. Вместе с Игорем мы жили, воспитывали сына, делали много нужных вещей, но почти не разговаривали на отвлеченные темы.

Я вышла на работу в небольшую частную клинику, но и это не сделало мою жизнь интереснее. Я часами смотрела тупые романтические сериалы, читала любовные романы и… отчаянно завидовала героиням! А бурная личная жизнь моей соседки и подруги Лены была для меня как кино! Я ощущала себя какой-то снежной королевой. Сейчас-то понимаю, что просто очень хотела любви. Она и пришла.

Ваня появился в нашей клинике как приходящий консультант. Он врач от Бога, и наш главный пытался перетянуть его к нам на постоянную работу. Но Ваня считал, что потеряет квалификацию, и продолжал работать в больнице скорой помощи. Вначале меня просто волновало его присутствие. Он появлялся несколько раз в неделю - такой красивый, лучезарный, - и я замирала от счастья! А когда выяснилось, что наши чувства взаимны, такое началось! Я просто физически не могла без него жить! 24 часа мне хотелось дотрагиваться до него, смотреть, слушать… Он начинал говорить - а я уже знала, что он скажет дальше, он тоже предугадывал мои мысли… Когда у меня случился гипертонический криз, Ваня, обычно осторожный, позвонил в ту же минуту. Таких совпадений было множество! Так прошло два года. Я понимала, что больше не могу находиться рядом с Игорем. Редкий вынужденный секс с мужем казался изменой моему Ванечке, а не наоборот. Естественно, в какой-то момент все выплыло наружу. Были скандалы, была даже драка двух мужчин…

Я все-таки решилась уйти от Игоря. Чего мне это стоило, трудно описать. Родные и близкие меня убеждали, что только сумасшедшая может бросить такого мужа ради "полунищего" (выражение мамы) врача. Артем тоже не захотел уйти со мной, он очень привязан к отцу и свекрови, которая с детства много им занималась. Да и Ваня очень переживал, что не сможет обеспечить мне уровень жизни, к которому я привыкла.

Вместе мы уже третий год. Сказать, что я абсолютно счастлива, не могу - ведь я заставила страдать стольких людей, включая моего сына. Но я ничего не могу изменить, мы с Ваней - как две половинки целого. Поэтому о браке без любви могу сказать только одно: он может быть счастливым, если "повезет" - если вам никогда не встретится настоящая любовь. Которая накрывает, захватывает, дарит желание жить, летать! Впрочем, можно ли об этом сказать "повезет"?

Комментарий психолога - истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

У Ксении с Игорем была типичная форма детско-родительских отношений. Он - состоявшийся человек, который во многом помог ей сформироваться как личности. Он был удобен ей: Игорь отдавал, Ксения в основном принимала.

Когда Ксения встретила и полюбила Ваню - она уже не только получала, но и отдавала чувства и эмоции!

У героини был выбор между материальной схемой отношений (с Игорем) и духовно-чувственной (с Ваней). И она выбрала второе: она дала себе ни много ни мало - свободу развития. Конечно, не факт, что Ваня действительно ее половинка, хотя очень на то похоже! Но точно можно сказать, что этот союз более перспективен и гармоничен, чем предыдущий. Я бы ей пожелала все время поддерживать доверие и интерес друг к другу.

Комментарий сексолога - истории комментирует Юлия Мазаева, уролог, сексолог , [email protected]

Для того чтобы женщина полностью раскрыла свою сексуальность, одной страсти мало, ведь она недолговечна и длится всего 3-4 года. А что дальше? Развод? Разные спальни? Новые бурные романы на стороне? Но если партнер нежен, тактичен, умеет улавливать настроение женщины, то союз будет гармоничным .

Только лишь страсть не может быть залогом счастливого брака. Важнейшей функцией женщины является материнство, рождение и воспитание детей.

Поэтому она в первую очередь оценивает потенциального мужа с позиции умения быть хорошим отцом и материально обеспечивать семью. Если чувства подкреплены уважением, общими интересами, надежностью, возникает своего рода "любовь-доверие". Браки, где мужья удачно сочетают в себе качества родителя, добытчика и умелого любовника, как правило, стабильны и могут быть даже более удачными, чем основанные только на страстном влечении.

Союзы знаменитостей

Сейчас они говорят, что жили в любви и счастье. Но когда женились, о ярких чувствах не было и речи.

• Марлен Дитрих и ее Рудольф Зибер: "Он был не любовником, а лучшим другом..."

Ослепительная и экстравагантная Марлен Дитрих играла роль роковой обольстительницы не только на экране, но и в жизни: меняла любовников и любовниц! Она эпатировала публику, вызывая недоумение, возмущение, сплетни… Но мало кто знает, что все это время она была замужем за одним человеком - своим верным, преданным другом Рудольфом Зибером.

"Голубой ангел" Марлен доверяла мужу абсолютно все (в том числе и любовные тайны). А он, к примеру, жил с другой женщиной в доме, который снимала для них Марлен. И воспитывал их единственную с Дитрих дочь. Много завидных мужчин звали актрису замуж (писатель Ремарк, актер Габен), но она оставалась законной женой Зибера. Муж умер - и Марлен оказалась в одиночестве. В одном из своих немногочисленных последних интервью она скажет, что Рудольф был единственным человеком, не способным ее предать...

• Лариса Голубкина и Андрей Миронов: "Мы женились без любви"

Андрей Миронов, секс-символ и герой-любовник, не раз предлагал актрисе Ларисе Голубкиной пожениться. Она отшучивалась - не воспринимала предложение приятеля всерьез. Потом Миронов стал супругом актрисы Екатерины Градовой, затем развелся. У Ларисы уже была дочь и неустроенная личная жизнь. Когда в очередной раз Андрей предложил расписаться, Лариса ответила: "Но мы же не любим друг друга!". "Ничего, - парировал он, - поживем и полюбим".

"Да, часто люди женятся, испытывая страстное влечение. А ведь это может обернуться разочарованием, - говорит Лариса Голубкина. - У нас не было испепеляющей страсти, но и не было сцен ревности, выяснения отношений. Крепкой дружной семьей (Миронов удочерил дочь Голубкиной - Машу) мы прожили 13 лет, до самой смерти Андрюши".

Не секрет, что у Миронова случались романы, о которых Лариса знала... Но актриса вспоминает о жизни с ним как о лучших годах своей жизни: "Мы были близкими людьми и, что бы ни случалось в жизни, никогда не оставляли друг друга в беде. Не это ли главное?.."

• Лариса Рубальская и Давид Розенблат: "Начала сочинять, потому что влюбилась в мужа!"

"Когда мне исполнилось 30, я пришла к мысли, что к выбору (и поиску) мужа нужно подойти серьезно, - рассказывает поэтесса Лариса Рубальская. - Я даже подруг просила подобрать мне жениха!"

Будущий муж Давид впечатления на Рубальскую не произвел: разведенный, да и профессия - врач - совсем не романтическая! Однако друзья и родители убедили ее в том, что именно этот спокойный, рассудительный мужчина может стать хорошим супругом. Спустя некоторое время после свадьбы Лариса почувствовала, что полюбила Давида. Он стал для нее самым близким человеком и настоящей опорой: занимался подготовкой ее вечеров, продумывал сценарии, заключал договоры, встречался с администраторами, художниками, спонсорами. И был первым критиком ее творений.

"Знаете, а я ведь и песни начала сочинять, потому что… влюбилась в мужа", - вспоминала Лариса. Сохранив теплые, доверительные отношения, они прожили с Давидом Розенблатом 30 лет. Он умер в мае этого года. Лариса уверена, что именно ее разумный выбор помог ей обрести настоящую любовь.

Мужской подход

К сенсационным выводам пришли американские социологи: оказалось, что современные мужчины предпочитают создавать браки по расчету. Все больше джентльменов делают предложение дамам, социальный и экономический статус которых выше, чем у них самих.

Специалисты отмечают, что еще 40 лет назад ситуация была противоположной: мужчины женились по любви, а материальное положение избранницы их не беспокоило.

Тонкости восточных союзов

В ряде восточных стран к браку подходят разумно и рассудительно: если в семье есть девушка на выданье, родители и родственники подбирают ей женихов. Барышня сначала смотрит фото претендентов, затем выбирает нескольких. Потом следует процедура знакомства.

Если парень ей не понравился - ему аккуратно отказывают. Если они симпатичны друг другу - родственники обговаривают условия союза и назначают день свадьбы. Большинству европейцев эта система не нравится - просто у нас все делается принципиально иначе! Тем не менее в восточных странах очень низкий процент разводов, к примеру в Иордании - всего 1 %.

Что думают читательницы журнала "Единственная"?

• Меня родители вынудили выйти замуж за нелюбимого. Я полтора года жила, заливая горе спиртным, не ночуя дома по 2-3 дня в неделю. Муж терпел, ждал. Но потом случайно наткнулся на мою переписку с любовниками и предложил либо развестись, либо измениться.
  Я осталась. Сначала было тяжело. Но муж ни разу не упрекнул, не вспомнил о прошлом. И я полюбила его. Сейчас нашему сыну 9 месяцев и мы счастливы! Я без мужа не вижу себя, мне стыдно и больно за свое прошлое. Но с ужасом думаю, что было бы, если бы любовь к нему не пришла...

Девочка

• Девушки, жить с любовью тоже больно, как и без нее. Ко мне любовь пришла в 25 лет. Мы были вместе 3 года. И в один день он меня поменял на женщину с дорогой машиной - свою будущую жену. И предложил остаться его любовницей. Я ушла от него сама. Через год вышла замуж за другого. Мужа не люблю. Душевного покоя нет. Так что есть любовь или ее нет - жить не легче.

Катя

• Мы тоже поженились без любви. Я была вдовой, от него ушла жена. Была у нас, конечно, взаимная симпатия, общие взгляды на жизнь, но ухаживать было некогда. Поженились и стали строить свою любовь. Сначала было нелегко, но сейчас мы очень счастливы и благодарны друг другу.

Sachir

• Я вообще не понимаю такие браки! Это ни к чему хорошему не приводит! В настоящем союзе должны быть любовь и уважение. Кто-то, возможно, будет совершенно не согласен со мной, но я считаю, что замуж надо выходить только по любви!

Sarkalina

• Я выходила замуж по большой любви. Но при этом был и трезвый расчет: мой муж хорошо зарабатывает, не пьющий (хотя выпивает), имеет отдельное жилье. Хотя все эти блага были дополнительными плюсами - за него, даже бедного и бесквартирного, я все равно бы пошла.

Галка

• Девочки, о чем вы? А как вы с нелюбимым в постель укладываетесь? Не противно? А как детей рожаете от того, кого не любите? Мне кажется, это аморально - идти замуж по расчету!

Maxima

P. S. Просчитать, будет ли брак счастливым, - невозможно! И как показывает жизнь, распасться может любой союз - как заключенный по любви, так и по интересу. Однако в разные периоды у нас, женщин, появляются различные потребности.

В 20 мы хотим страстей и эмоций. А вот годам к 30 уже ждем ровных спокойных отношений и ищем мужчину, которому могли бы доверять, на которого могли бы опереться, которому захочется давать (и получать взамен) тепло и эмоции. И если встречаем такого - начинаем строить с ним жизнь. И нередко случается, что в такой союз Господь посылает любовь.

Так что не будем осуждать брак по расчету - ведь чувств он не исключает!

Фото в тексте: Depositphotos.com

Добрый день, уважаемые читатели! Мужчины и женщины строят разные отношения, вступают в брак по расчету, искренне влюбляются друг в друга, находят в партнере верного и настоящего друга. Но не всегда все складывается так, как бы нам того хотелось. Я встречала очень разные семейные пары, в некоторых царила любовь и гармония, другие же просто терпели друг друга из-за необходимости быть вместе. Сегодня я бы хотела поднять следующий вопрос - можно ли жить без любви в браке?

Что такое брак

Согласитесь, семейная жизнь сегодня довольно-таки сильно отличается от семейной жизни людей, скажем так, девятнадцатого или восемнадцатого века. Всегда были отношения, которые выстраивались не на любви и прочих светлых чувствах, а на комфорте, удобстве и меркантильном расчете. И сегодня такие примеры не новинка.

Некоторые женщины ищут в супруге спонсора. Им важно чувствовать финансовую безопасность, жить в роскоши и богатстве, а есть ли чувства к мужчине или нет - уже не так важно.

Одна моя клиентка познакомилась со своим будущим мужем лишь для того, чтобы получить гражданство. Она так прямо и сказала ему. Он согласился. Но начали они жить вместе и разгорелась между ними настоящая страсть. Позже оба поняли, что полюбили друг друга. Так и живут вместе по сей день.

В статье « » вы сможете на примерах увидеть, что супруги ищут друг в друге. Порой любовь просто трансформируется со временем, становится не такой пылкой и страстной, как раньше, но все же поддерживает счастье в семье.

Разум и сердце

Одна моя клиентка ужасно мучается оттого, что у нее прошли чувства к супругу. Но поскольку у них есть общий ребенок, она не рассматривает вариант развода, по крайней мере, пока сыну не исполнится восемнадцать лет. Она готова жить с нелюбимым человеком, потому что считает, что дети должны жить в полноценной семье.

Каждый выбирает свой вариант. Если вы чувствуете, что вы охладели к партнеру, то обязательно прочитайте статью « ». Ведь - не всегда лучший вариант.

Чувства можно и нужно поддерживать. Да, долгие годы в браке, пусть даже гражданском, притупляют эмоции. , мурашки не бегают от прикосновений, дыхание не замирает и так далее. Но ведь кроме этого, в браке есть и другие прекрасные вещи. Такие как забота, уважение, доверие и поддержка. И иногда стоит отдать предпочтение именно этой стороне семейной жизни.

Если у вас проблемы с уважением и доверием в семье, то я настоятельно рекомендую вам прочитать мою статью « ». Ибо без любви сохранить брак возможно, а вот без уважения и доверия - нет.

Что выбрать

Каждый человек делает свой выбор. Кто-то отдает предпочтение чувствам, эмоциям, страстям. Другие же смотрят на брак более расчетливо и приземленно. Как поступить - решать только вам. Если вы совсем запутались и не понимаете, что происходит, и мы вместе попробуем разобраться в вашей ситуации.

Для начала, попробуйте понять, сможете ли вы со своим благоверным исправить ситуацию и возродить ваши чувства. Порой бывает достаточно пожить отдельно месяц или другой и вы по-новому взглянете на своего партнера.

Одной моей знакомой паре потребовался год раздельной жизни, чтобы понять, что они не могут друг без друга. Но сейчас я могу назвать их одной из самых счастливых пар.

Если же вы понимаете, что отношения без любви не для вас и вы никак не можете исправить эту ситуацию, то не стоит терпеть и насильно заставлять себя жить с человеком. Гораздо лучше будет разойтись и найти свое счастье с другим человеком. Так вместо двух несчастных людей, появится две счастливые пары.

Помните о том, что это работа. Любые отношения требуют усилий и стараний с вашей стороны и со стороны вашего партнера. Ничего не держится просто так.

Почему вам кажется, что у вас прошла любовь? Сколько всего у вас было отношений? Как часто вы влюбляетесь? Что для вас любовь? Расскажите пример отношений без любви и чем они закончились?

Я уверена, что вы сделаете правильный выбор и будете безгранично счастливы.
Удачи вам!