Маме или папе
Что делать, если ребёнок обидчивый? Ребенка обижают в школе: советы психолога Как реагировать когда ребенок обижает другого.

Что делать, если ребёнок обидчивый? Ребенка обижают в школе: советы психолога Как реагировать когда ребенок обижает другого.

Содержание:

Что делать если ребенка обижают сверстники и он боится (не знает как) дать отпор обидчикам? Помочь ему преодолеть свой страх перед обидчиком - значит помочь ему чувствовать себя более комфортно в обществе других детей, что крайне важно для эмоционального благополучия малыша. Однако слишком рьяные усилия родителей могут в этом случае обернуться усугублением детского страха.

Так часто происходит, в частности, с той формой страха, когда ребенок в ситуации обиды проявляет излишнюю робость или застенчивость. Самая распространенная родительская ошибка в этой связи - это попытки пристыдить ребенка за нерешительность. Слова типа «слюнтяй», «тюфяк», «нюня», «плакса» - это не самые лучшие союзники в борьбе со страхом обидчиков. Ведь они лишают ребенка самоуважения, которого, как мы уже знаем, такому малышу и так недостает.

Другая нежелательная форма родительского поведения в ситуациях, когда у ребенка проявляется этот страх, - это призывы «дать отпор», «постоять за себя», «дать сдачи». Во-первых, они нагнетают в ребенке страхи, демонстрируя ему, что зло в его адрес действительно было совершено. А во- вторых, таким образом родители рискуют «запустить» в поведении ребенка агрессию и конфликтность как реакцию на обидные ситуации. Единожды поняв, что родители довольны его «смелым поведением», малыш будет «радовать» вас им снова и снова, даже тогда, когда оно совершенно неуместно. К сожалению, практика показывает, что сформировать такое поведение намного проще, чем впоследствии преодолеть его.

Кроме того, далеко не каждый ребенок может усвоить родительские «правила самозащиты». Боясь вызвать неудовольствие взрослых, малыш может перестать делиться с ними своими опасениями, спрятать свои тревоги глубоко в душе. Родители на первых порах этим вполне довольны: ребенок наконец-то перестал бесконечно канючить и жаловаться! Но через некоторое время страх возрождается с новой силой: ведь ребенок не только не преодолел его, но и потерял надежную поддержку в лице родителей. И если раньше, жалуясь на других детей, он рассчитывал на поддержку взрослых, то теперь он переживает свою абсолютную беззащитность.

Поэтому не следует оставлять ребенка один на один со своими страхами. Малыш должен быть уверен в том, что в трудную минуту взрослые придут ему на помощь . К сожалению, иногда «в воспитательных целях» родители оставляют ребенка один на один с теми ситуациями, с которыми он объективно не может справиться сам. Так, однажды нам пришлось наблюдать, как мама трехлетнего малыша спокойно наблюдала за тем, как четверо школьников отбирают у ее ребенка «киндер-шоколадки», и комментировала своим товаркам, что таким образом-де ребенок научится решать свои проблемы сам. Но в этой ситуации условия сторон изначально были неравны: малыш не мог не то чтобы силой отстоять свои сладости, но даже и просто членораздельно заявить обидчикам о том, что не собирается делиться с ними. Сцена закончилась душераздирающими слезами карапуза. И к несчастью, вряд ли эти слезы были во благо: ведь основной опыт, который ребенок извлек из этой ситуации, «я слабак» и «мама считает меня слабаком».

Важно помнить, что защита нужна ребенку далеко не всегда. Помните, есть такое распространенное выражение: «раздувать из мухи слона»? Конечно, очень тяжело видеть, как на наших глазах обижают любимого малыша. Но перед тем, как с бранными словами или кулаками броситься на обидчика, нужно на секундочку остановиться и подумать: а как выглядит происходящее глазами ребенка? Так ли ему обидно, как нам показалось в первый момент?

Ну назвали его «жадиной-говядиной». Или подтолкнули при игре в футбол. Или отказались брать на роль мамы в «Дочки-матери». Насколько эти ситуации требуют вмешательства нас, взрослых? Возможно, ребенок не обратил бы на происходящее особого внимания, если бы взрослые, в которых зашевелились вдруг их собственные детские обиды, не акцентировали бы его внимания на происходящем.

На самом деле, предложить список ситуаций, в которых ребенок нуждается в нашей защите (как и тех ситуаций, в которой в ней нет необходимости), невозможно. Каждый ребенок живет в своей, уникальной жизненной ситуации, и то, что для одного представляется неразрешимой жизненной проблемой, для другого является сущим пустяком. Стоит ориентироваться только на следующие общие правила. Во-первых, нельзя оставлять ребенка один на один с более старшими, более сильными людьми, которые пытаются чего-либо добиться с применением силы. И во-вторых, нельзя оставлять ребенка один на один с обидной ситуацией в том случае, если он уже потерял контроль над своими эмоциями, плачет, кричит или лезет в драку. Взрослому необходимо прекратить эту ситуацию простым вмешательством, отложив «разбор полетов», обвинения и наказания на то время, когда все участники немного поостынут.

Для преодоления страха перед обидчиками , как и в случае других страхов, необходимо начать с устранения его причин: повысить самооценку ребенка, сформировать у него навыки бесконфликтного общения с другими детьми, развить навыки контроля над собственными эмоциями.

О том, как узнать, каково отношение вашего ребенка к самому себе и какими способами можно его улучшить, написано в статье «Как побороть страх выступлений ». Здесь мы приведем несколько приемов, которые помогут вашему ребенку научиться конструктивно общаться со сверстниками и контролировать свои порывы агрессивности.

Развитие навыков общения ребенка

Для развития навыков общения у вашего ребенка нужно расширять его круг знакомств. Чаще приглашайте к себе друзей, берите ребенка с собой в гости, изменяйте маршруты прогулок. Привлекайте ребенка к выполнению заданий, которые требовали бы от него общения с другими людьми, например продавцом, кондуктором, врачом или библиотекарем. Не вмешивайтесь в ход тех ситуаций, которые не представляют физической опасности для ребенка, но будьте все время рядом, чтобы малыш точно знал: если ему понадобится поддержка, он не останется один.

Можно использовать широко применяемый в детской практической психологии метод разыгрывания ситуаций . Заранее заготовьте карточки, на которых были бы изображены конфликтные ситуации, например:

два ребенка едят конфеты, а третий нет;
все дети играют в машинки, и только одному машинки не хватило;
один мальчик толкает другого в раздевалке детского сада;
воспитательница ругает ребенка за пролитую на рисовании воду и т. д.

Эти ситуации должны быть близки и понятны ребенку, потому что ему предстоит принять в их решении самое активное участие. Предложите ему вместе с вами с помощью игрушек (или пальчиковых кукол, кукол-перчаток) разыграть нарисованную ситуацию, и в этой игре вместе с малышом вы найдете достойный выход из различных, самых неприятных для него обстоятельств. В итоге у ребенка появится опыт конструктивного решения конфликтов, который будет помогать ему за пределами игры, в реальной жизни.

Организуйте различные игры , в которых дети могли бы активно взаимодействовать друг с другом. Например, предложите группе из двух-четырех детей нарисовать один, общий для всех рисунок на большом листе бумаги и дайте им один набор цветных карандашей. У детей появится отличный повод для того, чтобы научиться улаживать мелкие непонимания и конфликты. Правда, для очень многих детей поначалу такое задание окажется непосильным и его выполнение может перерасти в грандиозную ссору. Чтобы этого не произошло, на первых этапах упростите их задачу: предложите рисовать по очереди, каждому по одной черточке, сохранив при этом проблему выбора темы рисунка и дележки карандашей. С вашей тактичной помощью у детей обязательно получится замечательный рисунок, а также появится неоценимый опыт согласования своих действий с партнером в потенциально конфликтных ситуациях.

Естественно, по этому же принципу можно организовать и любую другую активность группы детей: лепку, игру в мозаику, собирание пазлов и даже помощь при накрывании стола. Главное - показать малышам, что наилучший результат деятельности может быть достигнут только тогда, когда все сумели договориться друг с другом. А когда каждый надулся и обиженно отошел в свой угол, ничего хорошего получиться не может.

Научите ребенка контролировать свою агрессию

Если вы хотите научить ребенка контролировать свою агрессию, стоит соблюдать несколько довольно простых правил:

научите ребенка смещать свою агрессию с людей на предметы - подушки, «листы гнева» и т. д. (кстати, в качестве сюжета «листа гнева» замечательно подойдет карикатура на обидчика, которую можно с наслаждением смять или разорвать);
не используйте запреты и повышение голоса;
показывайте личный пример эффективного поведения, не допускайте при ребенке вспышек гнева или обсуждения возможных планов мести собственным обидчикам;
создайте такие условия, чтобы в общении с вами ребенок чувствовал себя спокойно и уверенно.

Попробуйте использовать игру «Привидение».

Эта игра способствует как разрядке накопившейся злости и обиды, так и формированию навыков контроля за проявлениями своих . Предложите ребенку на время превратиться в привидение (приподнять согнутые в локтях руки с растопыренными пальцами и произносить «у-у-у» страшным голосом). Предупредите его, что он - доброе привидение и хочет всего лишь пошутить. Поэтому по вашему сигналу (например, хлопку) он опять станет ребенком. Эта игра дает особенно хороший эффект, если в нее включены одновременно несколько детей, которые несколько раз подряд попадают из роли «привидения» в роль ребенка и обратно.

Неплохой эффект может дать и выполнение задания, за которым в психологии почему-то закрепилось название «Помоги Сереже». Предложите вашему ребенку дать совет Сереже по поводу того, как нужно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, например:

когда другие дети дразнят его «толстым» и «пузырем»;
когда на прогулке его хотят прогнать с качелей, на которые он только что сел;
когда у него отбирают его игрушку и т. д.

Обсуждая результаты, к которым приведет Сережу следование тем или иным советам, вы поможете вашему малышу лучше понять собственное поведение в подобных ситуациях и сориентироваться в выборе оптимальной стратегии действий в них.

Умение понимать состояние других людей и сопереживать им

Еще одна рекомендация, при всей своей парадоксальности, является одной из самых важных. Чтобы помочь ребенку преодолеть страх перед обидчиками , нужно развивать у него умение понимать состояние других людей и сопереживать им. Оно очень поможет малышу понять, что многие обидные для него действия других людей вовсе не направлены против него лично, за ними часто кроются совсем другие, не связанные с ним причины.

Формированию этого навыка могут способствовать различные виды активности ребенка. Например, после прочтения сказки или рассказа можно попросить ребенка нарисовать героев и основные события. Затем нужно попросить ребенка отметить на рисунке то место, где бы он (малыш) хотел бы оказаться. В процессе рисования задавайте уточняющие вопросы, которые помогли бы вам понять суть сказочных похождений ребенка. Спрашивайте ребенка о том, как бы он поступил на месте того или иного персонажа, почему именно так, а не иначе.

Учите ребенка распознавать эмоции других людей . Для этого можно заранее приготовить набор из рисунков-пиктограмм, на которых были бы отражены несколько базовых эмоций (спокойствие, радость, страх, гнев, удивление, печаль), и в процессе чтения книжки просить ребенка показывать ту карточку, которая соответствует эмоциональному состоянию героя в данный момент повествования. Можно завести своеобразный «градусник настроений» в своем доме и отмечать пиктограммками сегодняшнее настроение каждого члена семьи. Это, кстати, научит ребенка не только понимать состояния других людей, но и ориентироваться на них при выборе стратегии своего поведения (ведь, увидев на «градуснике» напротив папиной фотографии гневную пиктограмму, малыш быстро поймет, что вести себя надо так, чтобы не попасть случайно под горячую руку).

Все описанные выше приемы ориентированы на длительную и планомерную помощь ребенку в преодолении своих тревог и комплексов, а также формирование у него уверенного, но не агрессивного поведения . Однако в некоторых ситуациях, когда обида свежа и очень сильна, ребенку может потребоваться «экстренная» помощь. Очень важно разрядить накал негативных эмоций, позволить обиде сгореть, чтобы она не отравляла жизнь в дальнейшем. Наилучшим способом для этого является, безусловно, высказывание обидчику всего, что мы про него думаем (не зря же именно эта мысль так часто приходит нам в голову!). Но, к сожалению для нашего эмоционального благополучия и к счастью для наших будущих отношений с сегодняшним обидчиком, это удается далеко не всегда. В этом случае на помощь может прийти игрушка. Скажите малышу, что обидчик превратился сейчас вот в эту плюшевую гусеницу. Пусть он выскажет этой гусенице все, что он про нее думает. Или пускай ребенок нарисует обидную ситуацию и потом (поверьте, с чувством глубокого удовлетворения) уничтожит рисунок любым симпатичным ему способом, даже тем, который вам не понравится, - например, сожжет его или закопает в цветочном горшке. Главное - малыш теперь немного успокоился и готов к участию в различных начинаниях, подобных описанным выше, которые, несомненно, помогут ему стать более уверенным в тех ситуациях, в которых прежде он чувствовал себя «жертвой».

Итак, если вашего ребенка обижают сверстники и он испытывает страх перед обидчиками, не следует:

— упрекать его за это, высмеивать, призывать к тому, чтобы дать обидчику самый что ни на есть активный отпор;
-« вмешиваться в те ситуации, которые не угрожают физическому или психологическому благополучию ребенка;
— преувеличивать тяжесть обиды, причиненной ребенку, и навязывать ему свое видение произошедшего.

Основными направлениями помощи ребенку в преодолении его страхов перед обидчиками и налаживании отношений с другими детьми являются:

помощь ребенку в отреагировании сильных эмоций, связанных с обидными событиями;
повышение самооценки ребенка, формирование уверенности в себе;
обучение ребенка навыкам конструктивного решения конфликтов, понимания состояния другого человека, сопереживания, контроля за своим эмоциональным состоянием.

Кажется, совсем недавно малыш появился на свет. Все было так замечательно, ребенок рос и радовал родителей. Но вот наступил момент, когда он вышел в общество: сначала в общую песочницу, потом - в детский сад, далее - в школьный класс. И как больно видеть, что его обижают, третируют, над ним издеваются. Если ребенок приходит домой зареванный, в синяках или крови, впору задуматься, что делать? Но прежде чем бить тревогу, давайте разберемся системно, что такое обиды, почему детей обижают и кого это вина?

Детский сад и школа - социум для детей. Почему ребенка обижают другие дети?
Что такое обида и действительно ли каждого ребенка можно обидеть, а так же в каких случаях ему требуется наша защита?
Как уберечь ребенка от обид? Какие и от кого обиды действительно травмируют ребенка, а какие - ему просто необходимо пережить?

Когда ребенка обижают, во дворе, в детском саду, в классе, - это зачастую очень щекотливый вопрос. Детские обиды, раздражение, злость, эмоции не могут не трогать нас, родителей, и вслед за ребенком мы так же начинам испытывать негатив. А дальше, что делаем? Бежим в школу или в детский сад разбираться с обидчиками, с их родителями, с учителями? Готовы собственными руками разодрать в клочья того, кто нанес травму ребенку? Или, наоборот, абстрагируемся от ситуации: это детские проблемы, - думаем мы, - пусть они сами их и решают. Долго мы готовы наблюдать за тем, как ребенка обижают в школе или в детском саду, не вмешиваясь? И к чему это в конечном итоге может привести?

А давайте, прежде чем делать какой-либо поступок, сядем и задумаемся - что происходит? почему это случается? и что действительно нужно сделать, чтобы ребенку наше действие принесло пользу, а не вред?

Однажды мы с Аленой вместе вывели своих деток на прогулку. У моей дочери с собой был чудный желтый гусенок - любимая игрушка. Сын Аленки игрушку у нее отобрал, да еще надавал по голове. Сказал, что ему она нравится, а значит, принадлежит ему. Моя дочка лила слезы, а Аленка была непоколебима: «это дети и их разборки, если она хочет свою игрушку назад, пусть отберет. А если не может, пусть привыкает, что сильный – главный». Она даже не пристыдила сына и игрушку не вернула. А моя девочка ночь не спала, плакала. Больше мы с Аленкой не общаемся и ее сына на одной площадке видеть не хотим.

Боже мой, я видела через окно в детском саду, как у моего сына отобрали шапку и кидались ею от одного ребенка к другому, в то время, как мой мальчик метался между мучителями. Мне так стало жалко его, я хотела ворваться туда и разорвать каждого его обидчика.… За что его обижают, как скажется это на его развитии?

Вчера моя дочка пришла из школы с подбитым глазом. Плача, она сообщила, что в раздевалке другие девчонки из класса скрутили ее, обзывали плохими словами и побили якобы за то, что она отбила “чужого” мальчика… Что делать? Куда идти? В полицию? С этими малолетними обидчицами необходимо разобраться…

Детство - жизнь в жестокой стае

Взрослые любят говорить, что детство - счастливая пора, когда у ребенка есть много возможностей и мало обязанностей. Можно играться, получать любовь родителей, не заботиться о пропитании и крыши над головой. Ну что может быть лучше?

Однако в глазах ребенка все не так - жизнь малыша насыщена событиями. Просто мы с высоты своего возраста, не замечаем, что те случаи, которые переживает малыш в своей жизни, для него очень важны, они влияют на его жизнь, становление его маленькой личности не меньше, чем наши друзья, работа, хобби, семья.

В младенческом возрасте жизнь ребенка концентрируется на родителях, малыш живет в тесном контакте с мамой и другими близкими людьми. Пока он познает мир очень примитивно, в самых простых понятиях. Вот стол, а вот - теплая, вкусная каша. Эта игрушка яркого цвета, а та - совершенно не вкусная, если ее погрызть. Но чем старше он становится, тем больше готов ощущать вокруг себя не только предметы и тех людей, которые дают ему защиту и обеспеченность, а и весь остальной мир - других членов общества.

Уже с 2-3-х лет ребенок обязательно должен общаться с другими детьми. Это немаловажная составляющая для его нормального развития. Причем дети эти не должны быть искусственно отобраны родителями: ребенок должен общаться с разными детьми, как бы проиграть разные сценарии.

Конечно, в это время, если дать возможность детям общаться друг с другом, возникают самые разнообразные жизненные ситуации: одного ребенка будут обижать, а другой - сам станет обидчиком. Кто-то станет лидером, а кто-то будет подхватывать его идеи. Кто-то будет кого-то обижать. Конечно, это может быть обидно, но это жизнь.

Детская группа от трех до шести лет, не специально подобранная, а хаотично создавшаяся, например, в детском саду - это маленькая стая дикарей . Тут есть разные персонажи: и свой вождь, и самая красивая девочка, за которую можно драться до крови. Тут дружат и враждуют по-настоящему, а не понарошку. Тут строятся заговоры друг против друга, и тут же проверяется, что такое настоящая верность и преданность.

После шести лет и вплоть до 16-летия ребенок ходит в школу. И это та еще психологическая пытка. Особенно, для детей, которые не ходили в детский сад, не играли с другими детьми во дворе. Те, кто на собственной шкуре в трех-четырехлетнем возрасте не прочувствовали, как правильно себя вести «в стае». В это время ребенка могут начать обижать по-настоящему: травить, бить, издеваться. Одноклассники, еще не отягощенные культурными и правовыми ограничениями взрослых людей, но уже обладающие достаточной физической силой, могут наносить вред ребенку. Наверное, нет взрослого человека в бывшем СССР, кто не смотрел бы фильм "Чучело ". А вот сегодня его мало кто видел - а ведь этот фильм был снят именно для агрессивных подростков и для профилактики издевательств над детьми в школе, потому что это явление есть, и было повсеместно.

Взрослые должны понимать, что в каждом возрасте в каждом конкретном случае за каждым инцидентом, который происходит с детьми, прежде чем вмешиваться должна быть соблюдена "золотая середина". Ребенок должен пережить испытания, которые ему уготованы в его маленькой жизни. Он сам должен познать, что такое неприязнь, обида, жестокость сверстников, потому что только так он сможет знать, как выходить из этих ситуаций. Нельзя у него отбирать драки, ссоры, это не менее важно, чем умение писать или читать.

С другой стороны, совсем бросать ребенка тоже нельзя. "Ты - отдельный человек, тебе надо самому всего добиться" - неправильный подход. В конце концов, ребенку и даются родители, чтобы обеспечить ему возможность выжить в этом мире. И он еще не взрослый, чтобы самостоятельно принимать верные решения. Когда ты маленький малыш и мир вокруг тебя враждебен, очень здорово, если есть кто-то, кто сможет тебя защитить и отстоять. Особенно, от более сильных, старших детей, или от их родителей, от кричащих воспитательниц, от нерациональных учителей.

Ребенка обижают в детском саду или школе? А что такое вообще обида?

Казалось бы, можно эту статью закончить на предыдущем абзаце. Соблюдайте "золотую середину" и будет вам счастье - все ведь так просто. Однако, это больше похоже на общие, пустые призывы, которые совершенно не работают на практике. А все потому что, оценивая свои поступки, давая рекомендации ребенку или предпринимая собственные действия по защите детей от обид, мы попадаем в западню. И состоит она в том, что родители оценивают действия детей через себя. А, к сожалению, без элементарных знаний по системно-векторной психологии мы просто не способны соблюсти ту самую "золотую середину".

Для начала надо разобраться с понятием "обида". Через системно-векторное мышление мы знаем, что не каждый человек способен таить обиды, запоминать их, сидеть в них подолгу. Ощущение обиды есть только у людей с анальным вектором , все остальные - по-другому реагируют на плохое воздействие извне. Именно родителям с анальным вектором, а особенно гиперзаботливым анально-зритльным мамам навязчиво кажется, что их детей постоянно обижают, сначала, во дворе, потом в детском саду, и наконец - в школьном классе. За каждым движением своего ребенка такие мамы очень ревностно следят, они провожают сына или дочку в школу и встречают, часто до 9 или даже 11 класса. Они постоянно испытывают страхи, что ребенка могут обидеть и хотят его уберечь от любых невзгод - такая опека часто очень вредит ребенку.

И обижаться, то есть очень сильно раниться от чужих обид, могут только дети с анальным вектором. С раннего возраста они склонны дружить, создавать сильные связи со сверстниками, и, конечно же, тут же встречаются со всеми прелестями жизни: с предательством, обидами, неприязнью. Вместо того чтобы бежать защищать своего ребенка с анальным вектором от обид, необходимо не упреждать обиды, а помочь ему преодолевать их. Сделать это можно, показав ему разность между людьми, поддержкой, раскрытием его потенциала, его способностей. Очень важно также показать, что желание мести, стремление к которой есть тоже только в анальном векторе, - это негативные мысли, которые портит собственную жизнь и не стоит того.

Все остальные дети не испытывают обиду так, как может испытывать ее ребенок с анальным вектором. Конечно, реакция на внешние раздражители есть у всех, но она не такая, как у анальника. Маме или папе с анальным вектором, очень желательно понять, что их ребенок с кожным вектором не обижается, а злиться. Ему не задана «плохая» или «хорошая» память от природы, поэтому многое он забывает очень быстро, на другое вообще не обращает внимание. Поругавшись и даже подравшись с другим ребенком, уже через 30 минут он все забудет и будет вести себя, как ни в чем не бывало. Дети со зрительным вектором часто изменяют эмоциональные состояния, преувеличивают события.

Для ребенка с уретральным вектором будет унизительна любая защита «сверху-вниз». Протекторат со стороны взрослого - это не то, что ему требуется. Он сам вполне способен отстоять себя, более того - в этом его доминантная роль. Поэтому кидаться на защиту такого ребенка, когда его обижают, не стоит - вместо этого лучше стоит отвернуться в тот момент, когда он ответит своим обидчикам. И не оправдываться перед родителями обидчиков, когда те придут с жалобами на синяки своих детей.

Вообще, именно анальные люди всегда стремятся выглядеть положительно в глазах чужих людей. Часто они сами больно ранят собственного ребенка, обижают его, когда оправдываются перед другими. "Вы простите его, он дурак у меня еще маленький, я с ним дома разберусь..." - мы говорим это и даже не отдаем себе отчет, как больно такие слова услышать ребенку от собственной мамы.

Если вам понравился этот материал, и вы хотели бы получать извещение о новых статьях на тему психологии, обязательно оформляйте подписку в форме под этой статьей. В каждом выпуске - много интересной информации, которую вы не найдете ни в одном другом месте.

Также анальные родители (без зрительного вектора), предлагают ребенку спасаться от обид занятиями самообороной. "Иди, занимайся ушу - сможешь отстоять себя". Такой метод хорош, тем более что ребенок будет заниматься интересным спортом. Вот только такой опыт может стать настоящей трагедией для детей со зрительным вектором. Развитие зрительных детей лежит в информационном познании этого мира, в доброте и сочувствии. Любое насилие, бой для таких детей - это стресс. Увидеть избиение другого человека, издевательство над животным - это настоящая трагедия, от которой может даже произойти нарушение зрения. Детей со зрительным вектором надо отправлять в художественную школу или в разные волонтерские организации, но никогда - в боевые искусства.

Что делать, если ребенка обижают в школе или детском саду?

Жизнь ребенка - это становление. Наша жизнь вместе с ребенком - это тоже большое развитие. Когда мы узнаем, что ребенка обижают, есть много всего, что можно сделать в ответ. Но прежде чем предпринимать какое-либо действие, надо разобраться в себе, в своем собственном мировоззрении. Не получается ли так, что мы, своими действиями, сами отбираем у ребенка его жизненный опыт? А, не вспоминая ли свои собственные детские обиды, мы слишком ревностно относимся к тем ситуациям, в которые попадает наше чадо?

С другой стороны, очень важно понимать и собственного ребенка, его психотип. Разбираться, не играет ли он на наших эмоциях, рассказывая о своих обидах. Действительно ли ему нужна наша защита в этом конкретном случае?

Лишь на первый взгляд кажется, что понять себя и своего ребенка - тяжелая работа. На самом деле, с системно векторной психологией Юрия Бурлана это просто. Множество людей свидетельствуют об удивительном раскрытии себя в отношениях с детьми, что привело к прекрасным изменениям в качестве жизни. Читайте их

Если ваш ребенок впал в немилость сверстникам, не стоит сидеть сложа руки, считает психолог Светлана Меркулова . Как правильно действовать в этой ситуации, она рассказала АиФ.ru.

Жертва и палач

Наталья Кожина, АиФ.ru: Светлана, какие дети чаще других становятся объектами издевательств и насмешек сверстников?

Светлана Меркулова : Насмешкам в школьном коллективе может подвергнуться любой ребенок. Но не всякий становится объектом преследования и издевательств. Такая ситуация — сигнал задуматься, каковы отношения у ребенка с собственными границами.

Тема нарушенных границ скорее имеет корни в семье, когда ребенку могут говорить, что он не имеет права на собственное мнение, когда его поступки подвергают жесткой критике. Им все время помыкают, одергивают и таким образом внушают неуверенность в собственном достоинстве и силах, ребенка отучают отстаивать себя. Поэтому велика вероятность, что в социуме ему придется столкнуться с тем же самым.

И другая крайность нарушения границ — это дети с завышенными требования к окружающему миру, которые считают, что им все должны; это такие «звезды», получающие все и сразу.

— Я всегда думала, что, когда человеку кажется, что ему все должны, он априори не станет объектом травли.

— Если ему есть что предложить социуму, кроме своего требования, чтобы его все любили просто потому, что он есть, то да, вы правы. Но если он просто говорит: «Вы мне все должны» — то велика вероятность того, что коллектив его отвергнет. В семье такого ребенка ставят на пьедестал, ему поклоняются. Он приходит в коллектив и ожидает того же самого от сверстников, но сталкивается с другими реалиями. И для него это болезненно. Иными словами дети, над которыми издеваются, часто отличаются эмоциональной и социальной незрелостью, уязвимостью, несоблюдением норм и неписаных правил.

— Каким должно быть отношение родителей к ребенку, чтобы не вырастить потенциальную жертву для одноклассников?

— Изначально ребенок должен восприниматься взрослыми, как личность, а не как продолжение самого себя. Да, вы родили этого человека, но при этом он — не вы и имеет право на свой взгляд на жизнь, возможно отличный от вашего. Уважайте вашего ребенка.

Когда малыш приходит в этот мир, он ничего не знает. Задача взрослого — объяснить, как все устроено. Даже с маленьким ребенком надо разговаривать уважительно для того, чтобы был контакт, и в будущем он не боялся делиться с вами своими чувствами, мыслями и проблемами. Первые конфликты могут возникать еще в детском садике. И они хороши тем, что не так опасны, как в школе. На их примере ребенок может научиться справляться с ситуацией с помощью взрослых. Поэтому не нужно стараться уберечь детей от подобных историй.

— С жертвами — понятно. Тогда из-за какого воспитания появляются обидчики?

— Фокус в том, что жертва и палач — две стороны одной медали. И если ребенок где-то в другом месте, не в школе, а например, дома, является жертвой, то для того, чтобы компенсировать этот факт, он может стать палачом в своем классе. В основном обидчики — дети из не очень благополучных семей, которые растут сами по себе. Они пытаются найти себя в этом мире с помощью агрессии. Это своеобразная борьба за место под солнцем. И, к сожалению, часто такие дети готовы идти на все для того, чтобы получить признание.

По сути это тоже крик о помощи: «Ребята, вы меня не видите, поэтому мне придется сделать так, чтобы вы наконец-то поняли, какой я крутой». Агрессоры — это такие же жертвы, потому что часто никто не стремится понять, почему они так некрасиво и жестко поступают, что подталкивает их к этому. Им говорят: «Вы уроды, вы плохие, вы не должны этого делать». А дело в том, что самому ребенку настолько плохо, что он хочет выместить это «плохо» на кого-то другого.

«Со мной так нельзя!»

— Следуя этой логике, если один ученик избил другого, то его еще надо пожалеть?

— Нет, жалость тут вообще не помогает, а скорее вредит, потому что тогда такие дети впадают в состояние еще большей безответственности. Здесь речь идет не об этом. С детьми нужно разговаривать, слушать, понимать их. Подобные случаи важно выносить на всеобщее обсуждение. Называть все, что происходит своими именами. Травля это травля и никак иначе она называться не может. Об этом нельзя молчать! Если взрослые будут молчать, то дети не остановятся и начнут проваливаться в этот конфликт все глубже.

Хорошо, если инициатором такой беседы станет учитель: «Ребята, мне кажется, что в классе происходит какая-то несправедливость по отношению к вашему однокласснику И.И. Объясните мне, пожалуйста, что происходит? Чем он вас конкретно не устраивает?». Главное, постоянно держать руку на пульсе и не упустить тот момент, когда может быть поздно. Да, я выше сказала, что семья играет большое значение для ребенка, но когда он находится в школе (до 6 часов в день), то не меньше ответственности лежит и на учителе. Классный руководитель должен быть внимательной мамой, по отношению к своим ученикам. Всем без исключения, даже если этот ученик не нравится ему по каким-то причинам.

— А как вести себя родителям, когда их ребенок жалуется на издевательства в школе?

— Как правило, если у ребенка с родителями хороший контакт, и он начинает рассказывать им о том, что у него не ладятся отношения со сверстниками, часто можно услышать такую фразу от взрослых: «Дай ты ему в лоб, тогда он отвяжется». Но по факту — это одна из крайностей, которая рождает продолжение конфликта. Есть еще одна крайность: «А ты не обращай внимания». К сожалению, обе они — путь в никуда. Если не обращать внимания на обидчика, это будет еще больше заводить его. Он не отвяжется от вашего ребенка и, скорее всего, будет усиливать давление ровно до тех пор, пока тот не сорвется.

— Почему нельзя говорить ребенку: «Дай сдачу, если тебя обижают»?

— Давая такие советы, вы расписываетесь в своей беспомощности. Вы не можете ничего предложить, кроме как такое же агрессивное поведение, которое проявляет другой ребенок. Это не решит проблему.

Очень важно понимать, что ваш сын или дочь приходят и рассказывают свой субъективный взгляд на произошедшие события. Да, ребенку неприятно, да, ему больно, но тут необходимо разобраться. Задайтесь вопросом: «Что такого делает мой сын/дочь, что сверстники позволяют с ним себя так вести?».

Конечно, жертва виновата не всегда. Но, тем не менее, есть дети, которые попадают в подобные ситуации и справляются с ними, потому что они абсолютно уверены, что с ними нельзя вести себя неуважительно. А есть дети, которые наоборот совершенно уверены, что их можно бить, обзывать, унижать. Здесь мы опять возвращаемся в детско-родительские отношениям. Есть хорошая фраза: «Со мной так нельзя, т.е. меня нельзя бить, обзывать, унижать». Именно ее взрослые должны вложить в голову собственного ребенка. Во многих случаях эти слова способны остановить агрессора.

— Как правильно выстраивать диалог с классным руководителем, если вы понимаете, что вашего ребенка обижают?

— Сразу хочу предостеречь родителей от того, чтобы идти в школу «с шашкой наголо». Не надо орать и топать ногами, доказывая свою правоту. Это должен быть конструктивный диалог. Чтобы беседа получилась, отложите эмоции в сторону. Понятно, что ребенка жалко, хочется наказать обидчика. Но, тем не менее, держите себя в руках.

Аналогичной тактики нужно придерживаться, если вы решили поговорить с родителями ребенка, который обижает ваше чадо. Запомните: каждый родитель всегда будет защищать «свою кровиночку». Если вы придете и начнете говорить: «ваш мальчик обижает моего несчастного сына», то диалог будет обречен на провал. Займите взрослую позицию — не скатывайтесь до «песочницы»: «ты дурак — нет, это ты дурак». Возникший конфликт — это общая проблема ваших детей. Если родители начнут договариваться между собой, их дети совершенно точно тоже пойдут навстречу друг другу.

Крайние меры

— Что делать в ситуации, когда ребенок категорически не хочет, чтобы мама или папа вмешивались в его конфликт со сверстниками?

— В этой ситуации важно дать ребенку понять, что если вдруг он не справится, вы всегда придете на помощь. Например: «Я уважаю твое решение. Знай, что я рядом, чтобы ни случилось и всегда могу помочь». Какое-то время просто понаблюдайте за ситуацией: если она начнет выходить из-под контроля, вы как взрослый человек должны все это остановить. Главное на начальном этапе дать понять своему ребенку, что он все-таки под защитой, у него есть «фундамент», на который можно опереться, в случае необходимости.

— Какие сигналы могут говорить о том, что ребенка обижают сверстники?

— Изменения настроения. Ребенок не хочет идти в школу/детский садик, канючит, говорит, как все вокруг плохо. Он не рассказывает каких-то интересных историй из жизни класса. Явные сигналы — приходит в синяках, сообщает, что потерял тетрадку, или просто начинает бесконечно «терять» вещи. Часто это происходит потому, что сверстники их портят, отнимают или просто выкидывают. Вообще желательно знать друзей ребенка. И было бы здорово, если бы они периодически посещали ваш дом.

— Допустим, у ребенка острый конфликт со сверстниками, может ли в этом случае помочь перевод в другую школу?

— Это крайняя мера. Лучше все-таки разобраться с конкретным коллективом, чем постоянно менять их. Часто бывает так, что ребенок меняет школу за школой, но не может сдружиться с одноклассниками. В этом случае нужно разбираться именно с самим ребенком — что такого он делает, что социум его не принимает? Возможно, он не верит людям, провоцирует их на какие-то плохие поступки или сам ведет себя агрессивно.

— А как вы относитесь к тому, что детишек, которые не могут вписаться в коллектив, переводят обучаться на дом?

— Это очень индивидуальная история. Нужно смотреть, насколько эмоционально задет ребенок. Кому-то, действительно, такой шаг может помочь восстановиться, снова поверить в свои силы и стать более уверенным в себе. Но параллельно ребенку обязательно нужно будет ходить к психологу и разбираться со случившейся ситуацией. И, скорее всего, не ему одному, а вообще всей семье. И когда он восстановится, «встанет на ноги», то можно возвращаться в коллектив.

Но если вы решаете проблему тем, что просто закрываете свое чадо от мира, начинаете его оберегать и говорить: «Все вокруг плохие, а ты у нас необыкновенный», — то он никогда не будет готов выйти из этих тепличных условий. И это еще больше усугубит проблему.

Часто встречается такая ситуация, когда у твоего ребенка другой ребенок забирает игрушки или как-то грубо себя ведет, толкает, обижает. Что делать?

Есть по этому поводу три абсолютно противоположные точки зрения:

Пусть учиться отвоевывать свое, в жизни пригодиться, не надо давать себя в обиду…

Ты же поиграл уже, теперь дай игрушку Саше, надо делиться, вы же друзья…

Вообще не лезу в детские дела, пусть сами разбираются…

Первое означает ответить ударом на удар, тогда получается ребенок учиться все добывать через силу. Кто сильнее, тот и играет с игрушкой.

Второе чаще всего встречается в нашем обществе и нас тоже так воспитывали родители. Но подождите, что значит – поделись, отдай… а как же я? Ну представьте, что вы в руках держите свой новый крутой телефон, в который только начали загружать какие-то интересные приложения и сидите, очень увлеченно занимаетесь, а тут подходит кто-то и забирает у вас телефон. А ваша мама при этом говорит: «Ну ты же поигралась, теперь поделись, Аня тоже хочет, вы же подруги…» Бред! Да? А почему тогда игрушка ребенка цениться меньше, чем ваш телефон? Они по значимости абсолютно одинаковы!

Третий способ – самый невежественный. Это когда дети растут, как трава. И родителям всё равно что они делают, главное, чтобы в кровь не дрались и не беспокоили никого.

Как же найти самый лучший вариант? Где та самая золотая середина?

Родители для детей, а не дети для родителей. Родитель дан ребенку для того, чтобы помочь ему вырасти хорошим человеком. По реакции родителей ребенок судит о своем поступке и учится жить в обществе, учится каким-то правилам поведения и жизни в целом.

Когда ребенок совсем маленький, ему мама просто необходима для защиты в таких ситуациях, для решения проблемы адекватным способом, для того, чтобы научить ребенка, как же правильно поступать, когда у тебя забирают игрушку. Итак, напишу пошаговую инструкцию, может кому-то пригодиться. В случае возникновения ситуации, когда другой ребенок вот-вот заберет сейчас игрушку у вашего малыша, маме надо:

Http://mamulichka.com/esli-tvoego-rebenka-obizhayut/

Я желаю вам счастья! Оксана Ганичева

Сейчас все чаще родители жалуются на то, что их ребенок обижает других малышей. Эта проблема существует как в детском саду, так и в школе и никто не застрахован от нее. В чем причина неконтролируемой агрессии вашего ребенка и почему она проявляется таким образом?

Причины поведения ребенка

Психологи выделяют несколько причин, по которым ваш ребенок может обижать других мальчиков и девочек. Чаще всего факторов такой неконтролируемой агрессии несколько и необходимо выявить те из них, которые влияют именно на ваше дитя. При необходимости можно сводить его к детскому или школьному психологу, если вы сделать этого самостоятельно не можете. Вот основные причины:

Обратите внимания на друзей вашего малыша. Может кто-то из них отрицательно влияет на него.
Пересмотрите ваши методы воспитания, если вы наказываете дитя агрессивно (порка, эмоциональный прессинг и т.д.)
Может быть, у вас в семье частые конфликты и ссоры? Тогда нужно оградить вашего отпрыска от них. Но тут конечно правильней разобраться в себе .
Возможно, что у вас с малышом отсутствует взаимопонимание или он недружен со своим братиком или сестричкой.
Если папа часто ссорится с окружающими людьми, то ребенок воспринимает это как норму поведения в обществе и может перенести такое отношение на чужих детей.
Малыш обижает своих сверстников в школе, если у него есть какие-то комплексы. Что делать? Необходимо посетить школьного психолога.

Почему ребенок дерется в садике?

На поведение мальчика или девочки огромную роль оказывают родители, братья и сестры. Если в семье не все благополучно, а агрессия и постоянные конфликты являются частым явлением, то нет ничего удивительного в том, что малыш принимает это за модель правильного поведения и старается делать так и в садике. Мало того, даже если вы шутите с вашим отпрыском и можете допустить (даже в шутку) агрессию по отношению к нему или к окружающим, то он опять же будет воспринимать это как норму.

Если ребенок часто обижает своих сверстников в садике, понаблюдайте за тем, какие передачи он любит смотреть по телевизору, возможно, здесь виноваты средства массовой информации. Сейчас и в обычных новостях много агрессии, что говорить о киногероях, которые решают свои проблемы с помощью кулаков или пистолета. Сегодня ваш ребенок посмотрел такой фильм, а завтра может пойти и попробовать решить свои проблемы в саду таким способом. Дело в том, что маленький человечек примеряет на себя все образы взрослых и их модели поведения, а то, что показывают по телевизору, для него автоматически становится нормой. Посмотрите эксперимент в коротком видео, про подражание детей и насилие:

Родителям следует знать, что малыш в таком возрасте не может сам определить, что является хорошим, а что является плохим. Именно потому что его психологическая система ещё не сформировалась, ребенок может обидеть своих ровесников в саду. Скорее всего ваше чадо просто не знает как выразить свои гнев, недовольство и обиду. Отсюда драки, таскание за волосы девочек и отбирание игрушек у других детей. В этом случае вам нужно с такой агрессией бороться.

Почему ребенок дерется в школе?

Ребенок школьного возраста уже не малыш и может, как сам издеваться и обижать своих одноклассников, так и стать объектом нападок. Школьник будет не только драться, но может применить и психологическое насилие. Издеваться над одноклассниками можно рассылая смс с угрозами, письма на электронную почту или в социальные сети. Обидные прозвища, нецензурные слова – все это входит в раздел психологического насилия.

Почему ребенок обижает одноклассников и что делать в этом случае? Скорее всего в классе существует группа с неформальным лидером и ваш школьник входит в нее, а издевается он над другими, чтобы самому не стать объектом издевательств других детей. Кстати, такое поведение присуще не только мальчикам, родителям девочек необходимо также наблюдать за своими чадами.

Существует несколько признаков, по которым вы сможете понять оскорбляет ли ваш отпрыск других детей или нет. Обратите внимания на то, что говорит школьник о своих одноклассниках. Если он отзывается о них плохо, используя обидные прозвища или клички, или по отношению к ним в его речи проявляется агрессия, то необходимо поговорить с учителями, возможно агрессия проявляется не только на словах. У вашего отпрыска могут появляться время от времени дорогие телефоны, игрушки, которые вы ему не покупали, а откуда они у него, школьник объяснить не может. Возможно, это результат агрессивного поведения, когда дорогие вещи отбираются у тех, кто не может за себя постоять.

Каждый родитель агрессивного ребенка рано или поздно задает себе вопрос: что делать, если ребенок унижает и обижает своих сверстников? Ответ на этот вопрос дают психологи, которые долгое время работают с детьми и знают, как скорректировать нежелательное поведение.

В первую очередь, необходимо не допускать конфликтов в семье. Будьте для малыша примером, и тогда он поймет, что можно добиться результата не применяя агрессию. Хорошо себя зарекомендовала эта система – многие после нее свободно и спокойно взаимодействуют с окружением и в целом становятся более гармоничными личностями.
Если ребенок не знает, как выразить свой гнев и не навредить себе и другим, то вам нужно помочь ему в этом. Например, вы отведете своему киндеру место в комнате, где он сможет рвать бумагу, плакать, кричать и топать ногами. Тогда он поймет, что не обязательно проявлять агрессию по отношению к детям в саду или школе, а можно свои чувства контролировать.
Что делать, если ваш ребенок чересчур активен? Возможно, ему некуда девать свою энергию. Тогда можно придумать для него игры на свежем воздухе, головоломки дома, чтобы ему было просто некогда оскорблять других детей.
Если вы стали свидетелем того, что ваш малыш нанес вред чужому чаду, то нужно дать понять школьнику, что он неправ. Вы должны потребовать, чтобы он извинился перед своей жертвой, а дома серьезно поговорить с ним на этот счет и научить его правильному поведению.
В вашей семье принято наказывать детей? Не стоит делать этого. Малыш может затаить злость и обиду, а если вы не объясните, за что его наказали, то он больше не станет доверять вам. Он может замкнуться в себе и продолжать агрессивное поведение в саду или школе, но не у вас на глазах. Поэтому психологами рекомендуется использовать в качестве наказания временный запрет на игры с другими детьми.
Если ваш малыш учится в школе, то необходимо поговорить о таком его поведении с учителем. Выяснить, какие меры вы можете предпринять совместно с педагогом для коррекции поведения учащегося.
Иногда маленький человечек, который ранее подвергался издевательствам сверстников, сам начинает обижать других детей. Чтобы не допустить такого, вам нужно наладить контакт со школьником и малыш будет рассказывать вам обо всем, что происходит в школе или в саду. Это позволит вовремя заметить странности в поведении вашего отпрыска.
Нельзя говорить малышу, что он обязан сам защищать себя, иначе такое поведение может перейти в агрессию по отношению к другим детям.

Как не допустить агрессивного поведения ребенка

Существуют меры, так называемой, профилактики агрессивного поведения детей. Если ваш ребенок ещё никого не обидел в саду или школе, то вы должны знать, что делать, чтобы такого не случилось никогда.

Ваш отпрыск должен и может участвовать в различных музыкальных и творческих конкурсах – это помогает ему развивать адекватную самооценку и не обращают внимания на издевательства других.

Больше внимания уделяйте своему чаду. Иногда агрессивное поведение является следствием того, что ребенок считает себя ненужным родителям, лишней обузой и эти чувства проявляются в его отношении к одноклассникам.

Но самым важным будут ваши взаимоотношения внутри семьи (опять же, любые преобразования своего чада, начинаются с себя. Вот – самый быстрый способ изменить себя). Если маленький человечек видит в отношении себя физическое насилие (даже проявляемое в виде наказания), то он автоматически переносит эту линию поведения на окружающих.

Проанализируйте данные факторы, и вы сможете ответить на вопрос, почему ваш ребенок может обидеть других малышей. Если не можете сделать этого самостоятельно – обратитесь за советом к психологу и покажите ему своего киндера.