Am o căsnicie fără dragoste. Căsătoria fără iubire - are sens? Divorțuri în lume

Valeria Zhilyaeva

Pot exista multe motive pentru înregistrarea unei căsătorii. Aceasta este frica de singurătate, de calcul banal, de prietenie, de pasiune, de recunoștință și, desigur, de iubire reciprocă. Probabil ultimul motiv este cel mai elementar și corect, chiar dacă unii oameni cred altfel. Este posibil să trăiești fără iubire în căsătorie? Are vreun sens? La ce duce căsătoria cu o persoană neiubită?

Este posibil să te căsătorești cu o persoană neiubită fără iubire?

De regulă, nicio fată nu visează la căsătorie, nu pentru dragoste. Dimpotrivă, toate basmele, desenele animate și poveștile pentru copii spun că fără acest sentiment nu se va întâmpla nimic. Să ne amintim măcar de Thumbelina. Ea căuta dragoste reciprocă și nu s-a mulțumit cu mai puțin. Nici măcar averea lui Mole nu a devenit un motiv pentru ea să-și întemeieze o familie.

Potrivit statisticilor, fiecare a doua căsătorie se încheie cu divorț.

Oricare ar fi aspirațiile copiilor, statisticile sunt un lucru inexorabil. Trebuie să spun că divorțul este rezultatul unei căsătorii în care dragostea s-a pierdut sau nu a existat niciodată?

Din punct de vedere psihologic, este posibil să te căsătorești fără iubire. Cu toate acestea, o astfel de uniune poate deveni fericită doar dacă există respect reciproc între soț și soție, interese comune și dorința atentă de a construi o familie. Dacă toate acestea lipsesc, Este puțin probabil ca căsătoria să dureze ani lungi.

Merită să te căsătorești fără dragoste?

Din punctul de vedere al creștinismului și, în special, al ortodoxiei, a te căsători fără iubire reciprocă nu este un păcat. Curvia este păcătoasă, ceea ce biserica o numește orice relație fără căsătorie. Dar merită să te căsătorești cu un bărbat bun fără dragoste?

Structura căsătoriei a fost creată de Dumnezeu pentru a lega doi oameni într-o legătură indisolubilă. „Și cei doi vor deveni un singur trup”, citim în Sfânta Scriptură (Matei 19:5). Este posibil să se realizeze o astfel de unitate fără iubire?? Nu.

Când o persoană nu are dragoste în căsătorie, o va căuta în lateral. Acest lucru poate să nu se întâmple imediat, dar în timp unul dintre soți va dori căldură și tandrețe. O căsnicie fără pasiune, bazată pe iubire și respect, va dura, dar dacă situația este inversă, este puțin probabil.

Atunci de ce se căsătoresc fetele cu oameni pe care nu îi iubesc? Adevărul este că există avantaje să fii într-o relație fără dragoste:

1. Partenerii nu se tem să se piardă unul pe altul. Ei nu au o criză în relația lor sau tensiune reciprocă.
2. Un soț și o soție nu cunosc sentimentul de gelozie, iar acesta este unul dintre motivele dezacordurilor dintre oamenii care se iubesc.

Cu toate acestea, înainte de a fi de acord cu o cerere de căsătorie fără dragoste, ar trebui să cântăriți bine argumentele pro și contra. Pentru ca o astfel de alianță să se dezvolte cu succes, este necesar să se construiască relații pe respectul și compatibilitatea personajelor.

De ce oamenii se căsătoresc fără dragoste?

Care este motivul pentru care accepti o căsătorie fără dragoste?

Majoritatea oamenilor echivalează căsătoria cu dragostea. Cu toate acestea, uneori, circumstanțele nu decurg așa cum ne-am dori.

Pot exista multe motive pentru a crea o familie fără sentimente profunde și sincere unul pentru celălalt:

1. Există o părere că iubirea vine și pleacă, dar viața continuă. Mulți oameni cred că cea mai bună bază pentru căsătorie este caracter pozitiv și respect viitorului tău partener de viață.
2. Fundamentul pentru crearea unei familii devine fiabilitatea financiară și asemănarea punctelor de vedereîn aspiraţiile de viaţă şi creşterea copiilor.
3. O femeie se poate căsători cu un bărbat neiubit, astfel încât copilul dintr-o relație anterioară să aibă un tată.
4. Frica de singurătate deseori mişcă atât femeile cât şi bărbaţii. Nimeni nu vrea să fie cunoscut drept „servitoarea bătrână” sau „sânul”.
5. O persoană poate crea o familie fără iubire din răzbunare ex sau ex.
6. O consecință a presiunii sociale și parentale.

Totuși, nu uitați că viața nu stă pe loc. Căsătoria fără iubire nu este o condamnare la moarte.

Viața de familie cu o persoană neiubită

Căsătorește-te cu o femeie neiubită

Biblia are o poruncă clară pentru soți să „iubească soțiile” (Efeseni 5:25). Dar, vai, nu toate căsătoriile sunt făcute în rai. Ce îi face pe bărbați să se căsătorească cu femei neiubite?

O căsnicie fără dragoste s-ar putea să nu se termine rău dacă o iei cu ușurință

Un lucru este să te căsătorești târziu fără dragoste. In astfel de situatii Acest lucru poate fi explicat prin abordarea căsătoriei ca pe o tranzacție sau notoriul „pahar cu apă” care va fi servit cuiva la bătrânețe. Dar când întrebarea se referă la tineri, merită să ne gândim.

niste bărbații au așteptări mari viitorului tău prieten de o viață. El vrea ca ea să fie inteligentă, frumoasă, bogată, să cânte la violoncel, să coacă plăcinte ca mama ei și să poată rezolva o problemă dificilă de afaceri. Cu toate acestea, în această căutare a idealului nu este loc pentru iubire și respect.

Un bărbat își poate găsi idealul. De regulă, „idealul” este deja căsătorit sau nu îl observă pe candidat. Un bărbat disperat într-o astfel de situație acționează nechibzuit, și anume, se căsătorește cu o femeie neiubită, făcându-l pe sine și pe soția lui nefericiți.

De ce să te căsătorești cu o femeie neiubită?

În ciuda stereotipului predominant, ce anume femeile sunt prudente în chestiunile de căsătorie, Merită să acordați credit și bărbaților. Au nevoie și de încredere în viitor, așa că în calculele lor o iau mai sus - evaluează nu numai latura financiară, ci și diversele privilegii care vin cu soția lor. Aceasta ar putea fi puterea, avansarea în carieră, faima etc.

Societatea noastră lipsită de tact „îndeamnă” uneori inconștient un bărbat, spunându-i că trebuie să se căsătorească din cauza vârstei lui sau a altceva. Dacă prietenii unui astfel de bărbat și-au „construit deja cuibul” de mult timp, atunci este probabil să renunțe și să se căsătorească. Desigur, nu se poate vorbi de dragoste într-o astfel de căsnicie.

Cu toate acestea, totul nu este atât de trist pe cât ar părea la prima vedere. Dacă nu există dragoste într-o căsătorie, dar există respect, atunci, în timp, relația dintre soți poate deveni nu numai puternică și de succes, ci și se poate dezvolta în cel mai dezirabil sentiment. Cu toate acestea, fără respect, acest lucru nu poate fi de așteptat.

Căsătoria între oameni fără dragoste

Uneori, pentru a trăi într-o căsnicie fără iubire toată viața, oamenii se împovărează cu munca, studiile și alte hobby-uri. O persoană devine constant ocupată și pur și simplu nu are timp să-și facă griji și să se gândească la lipsa iubirii din viață.

Viața într-o căsnicie fără dragoste poate avea succes numai dacă ambii soți tratează întemeierea unei familii ca pe o tranzacție comercială. Când unul iubește și celălalt se lasă iubit, mai devreme sau mai târziu cuplul se va despărți.

Dacă merită să intri într-o astfel de relație este o chestiune pur personală. Cu toate acestea, înainte de a vă da acordul, ar trebui să cântăriți cu atenție argumentele pro și contra.

13 martie 2018, ora 16:23

„Într-o societate cu o rată ridicată a divorțurilor, nu numai că există multe cupluri nefericite care probabil vor divorța, dar există și multe cupluri care sunt probabil să devină nefericite.”

Ei spun că o mare parte din fericirea și nefericirea din viață provine din aceeași sursă - căsătoria. De fapt, puține lucruri în viață pot aduce atâta bucurie și atâta suferință. Judecând după datele de mai jos, multe cupluri căsătorite sunt mai familiarizate cu acestea din urmă.

DIVORȚUL ÎN LUME

Australia: Ratele divorțurilor s-au dublat aproape de patru ori de la începutul anilor 1960.

Marea Britanie: se prevede că 4 din 10 căsătorii se vor sfârși cu divorț.

Zimbabwe: Aproximativ 2 din 5 căsătorii se termină prin divorț.

Canada și Japonia: divorțul afectează aproximativ o treime din căsătorii.

Statele Unite: Din 1970, persoanele care se căsătoresc au o șansă de 50/50 de a rămâne împreună.

Statisticile divorțului dezvăluie problema doar parțial. Pentru fiecare căsătorie care eșuează, sunt mulți care se luptă să rămână pe linia de plutire. „Am fost cândva o familie fericită, dar ultimii 12 ani mi se par groaznici”, spune o femeie care este căsătorită de mai bine de 30 de ani. „Soțul meu nu este interesat de experiențele mele. El tratează sentimentele mele în așa fel încât a devenit dușmanul meu.”

Un bărbat, căsătorit de aproape 25 de ani, își exprimă plângeri similare: „Soția mea a spus că nu mă mai iubește. Ea spune că dacă trăim pur și simplu ca vecini și ne relaxăm separat unul de celălalt, atunci ea va putea cumva să tolereze situația actuală.”

Unii, aflându-se într-o asemenea captivitate, își rupă legăturile căsătoriei. Dar pentru mulți, divorțul este exclus. De ce? Potrivit dr. Karen Kaiser, factori precum copiii, opiniile altora, finanțele, prietenii, familia și religia pot menține oamenii în căsătorie chiar și în absența iubirii. „Fără să divorțeze oficial”, spune ea, „acești soți rămân împreună, deși sentimentele lor i-au despărțit de mult.”

Ar trebui un cuplu a cărui relație unul cu celălalt s-a răcit să se condamne la o viață fără bucurie? Există alternative la divorț, altele decât locuirea cu persoana respectivă
pe cine nu iubesti? Experiența arată că multe căsătorii care sunt pe cale de prăbușire pot fi salvate - nu numai de dezintegrare, ci și de suferința asociată cu lipsa iubirii.

De ce trece iubirea?

„Se pare că a te îndrăgosti este mult mai ușor decât a iubi”(Dr. Karen Kaiser).

Este de mirare că numărul căsătoriilor în care nu există dragoste crește? Căsătoria este o relație umană complexă și mulți intră în ea fără prea multe cunoștințe. „Când obținem un permis de conducere, trebuie să demonstrăm anumite abilități”, notează dr. Dean Idel, „dar când obținem un permis de căsătorie, trebuie doar să semnăm.”

Și alături de multe cupluri cu adevărat fericite, există multe ale căror relații nu funcționează. Poate unul sau ambii soți așteptau multe de la căsătorie, dar s-a dovedit că nu știu să construiască o relație puternică. „Inițial, când oamenii devin apropiați”, spune dr. Harry Rees, „aceștia dezvoltă un puternic sentiment de convingere că au făcut alegerea corectă”.

Li se pare că alesul lor este „singura persoană din lume care vede lumea exact la fel ca ei. Uneori, acest sentiment dispare, iar pierderea lui poate avea un efect neplăcut asupra relației dintre soți.”

Din fericire, acest lucru nu se întâmplă cu multe cupluri. Totuși, ar fi util să luăm în considerare ce factori au dus în unele cazuri la pierderea iubirii.

Dezamăgire. Aşteptări frustrate

„Când m-am căsătorit cu Jim”, spune Rose, „am crezut că totul va fi la fel de minunat cu noi precum Frumoasa Adormită și Prințul - romantism, tandrețe și grija unul pentru celălalt.” Dar după un timp, alesul lui Rose nu i-a mai părut un prinț: „În cele din urmă, am fost teribil de dezamăgit de el”.

Multe filme, cărți și cântece populare prezintă dragostea într-o lumină idilică. Uneori, în timpul curtarii, un bărbat și o femeie cred că visul lor se împlinește; dar după câțiva ani de viață căsătorită ajung la concluzia că au trăit doar în iluziile lor! Iar o căsnicie complet viabilă li se pare că a eșuat doar pentru că nu seamănă cu basmul la care visau.

Desigur, unele așteptări în căsătorie sunt complet adecvate. De exemplu, este potrivit să vă așteptați la dragoste, atenție și sprijin din partea soțului dumneavoastră. Dar chiar și aceste dorințe rămân uneori neîmplinite. „Nu simt că sunt căsătorită”, spune Meena, o tânără din India, „mă simt singură și nedorită”.

Incompatibilitate. „Nu avem nimic în comun”

„Eu și soțul meu avem păreri opuse în aproape toate problemele”, spune o femeie. „Nu trece o zi în care să nu regret decizia mea de a mă căsători cu el. Nu suntem absolut potriviți unul pentru celălalt.”

La scurt timp după nuntă, soțul și soția încep adesea să observe că nu sunt atât de asemănători unul cu celălalt pe cât credeau în timpul curtarii.

„Căsătoria dezvăluie adesea trăsături de caracter care anterior erau ascunse chiar și pentru tine însuți”, scrie dr. Nina Fields.

Drept urmare, după ce au trăit împreună de ceva timp, unii soți ajung la concluzia că nu se potrivesc absolut unul pentru celălalt. „În ciuda anumitor asemănări de gust și caracter, atunci când se căsătoresc, majoritatea oamenilor diferă semnificativ în maniere, obiceiuri și atitudini”, spune dr. Aron Beck. Multe cupluri nu știu cum să se adapteze la aceste diferențe.

Conflict. „Ne luptăm tot timpul”

„Este uimitor cât de des ne-am certat, am strigat sau, și mai rău, ne-am plimbat mohorât toată ziua și nu ne-am vorbit”, își amintește Cindy despre începutul vieții ei de căsătorie.

Dezacordurile în căsătorie sunt inevitabile. Dar cum să te descurci cu ei? „Este bine ca un soț și o soție să se simtă liberi să spună ceea ce nu le place”, scrie dr. Daniel Goleman, „Dar într-o criză de furie, forma lor de a se plânge de foarte multe ori se transformă într-un atac asupra caracterului soțului. ”

Când se întâmplă acest lucru, conversația devine un câmp de luptă în care părțile își apără cu încăpățânare opiniile; cuvintele încetează să mai fie un mijloc de comunicare și devin arme. Un grup de experți a remarcat: „Disputale care scapă de sub control sunt periculoase în primul rând pentru că soții ating adesea cele mai intime lucruri din căsnicia lor cu cuvinte necugetate”.

Indiferenţă. „Ne-am pierdut speranța”

„Mi-am pierdut orice speranță de a ne salva căsnicia”, recunoaște o femeie după cinci ani de căsnicie. „Știu că nu poți salva nimic când căsnicia este fără dragoste. Singurul lucru care mă îngrijorează sunt copiii”.

Ei spun că opusul iubirii nu este ura, ci indiferența. Indiferența, la fel ca ostilitatea, poate distruge cu adevărat o căsnicie.

Din păcate, unii soți se obișnuiesc atât de mult cu lipsa iubirii din căsnicie, încât își pierd orice speranță de îmbunătățire. De exemplu, un bărbat a comparat 23 de ani din viața sa de familie cu „o slujbă care nu i-a plăcut”. El a mai spus: „Într-o situație ca aceasta, încerci să faci tot ce poți.”

O femeie pe nume Wendy și-a pierdut încrederea că își poate schimba relația cu soțul ei, cu care a trăit șapte ani. „Am încercat de atâtea ori să ne îmbunătățesc relația”, spune ea, „Dar nu m-a întâlnit niciodată la jumătatea drumului.

Drept urmare, am căzut în depresie. Nu vreau să se întâmple asta din nou. Dacă încep din nou să sper, nu-mi va aduce decât suferință. Este mai bine să nu mă aștept la nimic - nu va exista bucurie, dar nici eu nu voi cădea în depresie.”

Frustrarea, incompatibilitatea, conflictul și indiferența sunt doar câțiva dintre factorii care fură o căsnicie de dragoste. Mai sunt multe.

Unele dintre ele sunt prezentate mai jos. Oricare ar fi motivul, există vreo speranță pentru soții prinși într-o căsnicie fără dragoste?

Căsătoria fără iubire. Mai mulți factori

Bani: „Unii pot crede că îngrijirea comună a bugetului familiei: nevoia de a lucra împreună, de a acoperi cheltuielile de bază de trai împreună și, de asemenea, de a se bucura de roadele muncii lor - ajută la unirea familiei. Dar ceea ce poate aduce oamenii împreună îi desparte adesea” (Dr. Aaron Beck).

Copii: „Am descoperit că 67% dintre cuplurile căsătorite se confruntă cu un declin semnificativ în relația lor și nu se mai simt mulțumiți deviața de căsătorie după nașterea primului copil, iar numărul conflictelor dintre soți crește de opt ori. Acest lucru se întâmplă în parte pentru că părinții sunt obosiți și au puțin timp unul pentru celălalt” (Dr. John Gottman).

Înșelăciune: „Infidelitatea este adesea însoțită de minciuni, iar minciuna, pur și simplu, este o trădare a încrederii. Deoarece nicio căsătorie durabilă nu este posibilă fără încredere, este de mirare că înșelăciunea distruge relația dintre soți? (Dr. Nina Fields).

Sex: „Foarte des oamenii solicită divorțul după ce au fost neglijați de partenerul lor timp de mulți ani. În unele cazuri, soții nu
s-au stabilit relații intime normale, în altele au făcut sex pur mecanic pentru a satisface nevoile fizice ale unuia dintre parteneri” (Judith Wallerstein, psiholog).

Cum afectează asta oamenii?

Poate o căsătorie fără dragoste să afecteze copiii? Potrivit doctorului John Gottman, care cercetează de 20 de ani viețile cuplurilor căsătorite, ei pot. „Două studii de zece ani au arătat”, spune el, „că bebelușii ai căror părinți nu sunt fericiți unul de celălalt au o frecvență cardiacă crescută în timpul jocului și nu se pot calma.

În timp, conflictul dintre părinți duce la performanțe școlare slabe, indiferent de IQ-ul copilului.” În schimb, copiii din familii fericite „se descurcă mai bine la școală și sunt mai sociali, deoarece părinții lor i-au învățat să trateze ceilalți oameni cu respect și să facă față stresului”.

Există vreo speranță?

„Una dintre problemele căsătoriilor fără dragoste este convingerea fermă că schimbarea în bine este imposibilă. Această atitudine te împiedică să schimbi ceva, pentru că suprimă orice dorință de a îmbunătăți ceva” (Dr. Aaron Beck).

Imaginați-vă că mergeți la medic cu dureri acute. Ești epuizat de experiențe, iar acest lucru este de înțeles. La urma urmei, sănătatea ta, și poate chiar viața ta, este în pericol.

Să spunem că, după o examinare, medicul raportează că boala este gravă, dar tratabilă. Medicul spune că dacă urmezi cu strictețe dieta și faci exercițiile, poți chiar să speri la o recuperare completă. Fără îndoială, simți o mare ușurare și începi cu bucurie să-i urmezi sfaturile!

Comparați această situație cu cea pe care o luăm în considerare. Relația ta cu soțul tău îți provoacă durere? Toate familiile, desigur, au problemele și dezacordurile lor.

Prin urmare, a avea unele dificultăți în relația ta nu înseamnă că nu există dragoste în căsnicia ta. Dar ce se întâmplă dacă durerea nu dispare timp de săptămâni, luni sau chiar ani? În acest caz, grijile tale sunt justificate și trebuie să tragi un semnal de alarmă.

Problemele din căsnicia voastră pot afecta aproape fiecare aspect al vieții, inclusiv copiii. Există, de exemplu, o părere că necazurile dintre soț și soție pot fi principalul motiv pentru depresia lor, productivitatea scăzută la locul de muncă și performanța slabă a copiilor la școală.

Și asta nu este tot. Creștinii înțeleg că relația lor cu partenerul lor de viață le poate afecta relația cu Dumnezeu (1 Petru 3:7).

Dacă există probleme între tine și soțul tău, să nu crezi că situația este fără speranță. Recunoscând că dificultățile sunt inevitabile într-o căsătorie, un cuplu căsătorit poate evalua cu sobru problemele și poate lucra pentru a le rezolva.

Un bărbat pe nume Serghei spune: „Nu aveam idee că suișurile și coborâșurile într-o relație sunt o parte normală a vieții unui cuplu căsătorit. Am crezut că e ceva în neregulă cu noi!”

Chiar dacă iubirea s-a stins în căsnicia ta, ea poate fi salvată. Rănile care apar din problemele de relație pot fi adânci, mai ales dacă
aceste probleme rămân nerezolvate ani de zile. Totuși, există motive bune de speranță.

Atitudinea corectă este importantă. Chiar și cu probleme serioase într-o relație, dacă se dorește, două persoane pot realiza schimbări pozitive.

Așa că întreabă-te: „Cât de mult îmi doresc să am o relație bună cu soțul meu?” Aveți amândoi dorința de a face
eforturi de îmbunătățire a relațiilor?

Dr. Beck, pe care l-am citat mai devreme, spune: „Sunt adesea uimit de îmbunătățirile care pot apărea în situații aparent fără speranță când soțul și soția lucrează împreună pentru a depăși dificultățile și a se concentra asupra aspectelor pozitive ale relației lor.”

Dar dacă soțul nu își exprimă nicio dorință specială de a schimba ceva? Și dacă el sau ea ignoră problemele? Ar trebui să încerci să-ți salvezi căsnicia singur? Cu siguranță merită! „Dacă faci o schimbare”, spune dr. Beck, „este posibil să-ți afecteze soțul și de foarte multe ori o face.”

Nu vă grăbiți să trageți concluzia că acest lucru este imposibil în cazul dvs. Acest tip de pesimism este cea mai mare amenințare la adresa căsătoriei! Cineva trebuie să facă primul pas! De ce nu tu? Odată ce a început, soțul poate vedea beneficiile încercării de a îmbunătăți relația.

Ce poți face - singur sau împreună cu soțul tău - pentru a-ți salva căsnicia? Biblia oferă un mare ajutor pentru a răspunde la această întrebare. hai sa
Să vedem care.

Căsătoria ta poate fi salvată!

Biblia este plină de sfaturi practice pentru cei care și-au pierdut dragostea în căsătorie, atât pentru soți, cât și pentru soții. Și acest lucru nu este surprinzător, întrucât Cel care a inspirat scrierea Bibliei este și Creatorul structurii familiei.

BIBLIA prezintă o imagine reală a vieții de familie. Ea recunoaște că soțul și soția vor avea „necazuri” (1 Corinteni 7:28).

Totuși, Biblia ne învață, de asemenea, că viața de căsătorie nu numai că poate, ci ar trebui să aducă bucurie și plăcere. — Proverbele 5:18, 19.

Aceste două gânduri nu se contrazic. Ele arată pur și simplu că, în ciuda problemelor grave, soții pot realiza relații apropiate și dragoste.

Acesta este ceea ce lipsește din căsnicia ta? Oare durerea și dezamăgirea au înlocuit fosta unitate și bucurie? Chiar dacă dragostea s-a răcit cu mult timp în urmă, ceea ce a fost pierdut poate fi returnat. Desigur, trebuie să fii realist. Un bărbat și o femeie imperfect nu pot crea o familie ideală. Cu toate acestea, se pot lua măsuri pentru a corecta tendințele negative.

Pe măsură ce citiți acest articol, încercați să vedeți ce se aplică situației dvs. Încercați să nu vă concentrați pe găsirea greșelii soției, ci mai degrabă alegeți câteva sugestii practice pentru a aplica sfaturile din Scriptură. Poate că în cazul tău nu totul este atât de fără speranță pe cât crezi.

Să vorbim mai întâi despre atitudine, pentru că atitudinea ta față de obligațiile tale conjugale și soțul tău joacă un rol vital.

Viziunea dvs. asupra obligațiilor

Dacă ai de gând să repari ceva în căsnicia ta fără dragoste, atunci trebuie să ai răbdare. La urma urmei, structura căsătoriei a fost creată de Dumnezeu pentru a lega doi oameni într-o legătură de nedespărțit (Geneza 2:24; Matei 19:4, 5).

Prin urmare, o relație cu un soț nu seamănă deloc cu un loc de muncă la care poți renunța sau cu un apartament din care te poți muta prin încălcarea contractului de închiriere.

Când te căsătorești, îți iei un angajament solemn să nu-ți părăsești partenerul sub nicio circumstanță. Sensul mai profund al unei astfel de uniuni este în concordanță cu ceea ce a spus Isus Hristos în urmă cu aproape 2.000 de ani: „Ceea ce a unit Dumnezeu, nimeni să nu despartă” (Matei 19:6).

Unii ar putea spune: „Suntem încă împreună. Asta nu dovedește că suntem fideli jurământului nostru?” Pot fi. Dar, așa cum se spune la începutul acestui articol, unii soți care au devenit prizonierii unei căsnicii fără dragoste, rămânând împreună, abia pot rămâne pe linia de plutire.

Scopul tău este o căsnicie fericită, nu doar o conviețuire pașnică. Făgăduințele ar trebui să reflecte un angajament nu numai față de aranjamentul căsătoriei, ci și față de persoana pe care ați jurat să o iubiți și să o respectați profund (Efeseni 5:33, NM).

Cuvintele pe care le spui soțului tău arată cât de mult vin promisiunile tale din inimă. De exemplu, în mijlocul unei certuri, unii soți și soții aruncă următoarele fraze: „Te las!” sau „Voi găsi pe cineva care mă va aprecia!”

Chiar dacă în spatele unor astfel de declarații nu se află nimic, ele subminează încrederea în angajament, deoarece implică că ușa este întotdeauna deschisă și că oricând se poate pleca.

Dacă vrei să reaprinzi dragostea în familia ta, atunci elimină astfel de amenințări din conversațiile tale. Ți-ai decora apartamentul știind că îl poți părăsi în orice zi? Atunci de ce să te aștepți ca soțul tău să încerce să salveze o căsnicie care nu promite să dureze? Fii hotărât să găsești o soluție.

Așa a făcut o femeie când a trecut printr-o perioadă dificilă în relația cu soțul ei. „Chiar dacă uneori nu mi-au plăcut acțiunile lui, nu m-am gândit niciodată să rup relația noastră”, spune ea. „Indiferent ce rupturi au apărut, eram întotdeauna gata să le reparăm. Și acum, după doi ani foarte grei, pot spune sincer că suntem din nou destul de fericiți împreună.”

Da, angajamentul înseamnă cooperare - nu conviețuire, ci muncă pentru un scop comun. Dar poate vi se pare că, în acest caz, căsătoria se bazează doar pe simțul datoriei. Chiar dacă acesta este cazul, nu dispera. Dragostea poate fi reaprinsă. Cum?

Respectă-ți partenerul de viață

Biblia spune: „Căsătoria să fie onorabilă în toți” (Evrei 13:4; Romani 12:10). Cuvântul grecesc tradus aici ca „cinstit” la unii
găsit în alte forme în Biblie și tradus prin „drag”, „onorat” și „prețuitor”. Când prețuim ceva foarte mult, ne ieșim din cale
noi avem grija de ea.

Poate ați observat cum această afirmație este adevărată pentru proprietarul unei mașini scumpe. Strălucește mereu și se păstrează în stare bună. El percepe chiar și o mică zgârietură ca pe un mare dezastru! Alții au grijă la fel de sănătatea lor. De ce? Pentru că îl prețuiesc și nu vor să-l piardă.

Arată aceeași grijă față de căsnicia ta. Biblia spune că iubirea „nădăjduiește în toate lucrurile” (1 Corinteni 13:7). În loc să cădem în pesimism și să negem posibilitatea de a îmbunătăți relația, de exemplu, cu expresii precum „Nu ne-am iubit niciodată cu adevărat”, „Ne-am căsătorit prea tineri” sau „Nu am înțeles ce facem” nu este mai bine sa speri la bine si sa ai rabdare?luci sa corectezi situatia?

„Aud adesea de la clienții mei cuvintele: „Nu mai pot face asta!” spune un consultant de familie. „În loc să analizeze relația lor și să vadă unde trebuie îmbunătățită, se grăbesc să taie totul, inclusiv calitățile. dragă ambilor soți, experiența anilor trecuți și un viitor comun.”

Ce experiențe aveți în comun tu și soțul/soția? Indiferent de dificultățile care apar în relația ta, probabil că îți poți aminti de cele plăcute.
momente, succese și dificultăți pe care am avut de rezolvat împreună. Ține minte acest lucru și arată că prețuiești căsnicia și partenerul tău de viață printr-un efort sincer de a-ți îmbunătăți relația.

Biblia arată că Iehova Dumnezeu nu este deloc indiferent la felul în care soții se tratează unul pe altul. De exemplu, în zilele profetului Maleahi, Iehova i-a condamnat pe soții israeliți pentru că și-au trădat soțiile divorțând în mod frivol de ei (Maleahi 2:13-16, NAM). Căsătoria creștină ar trebui să aducă onoare lui Iehova Dumnezeu.

Conflict. Cât de grav?

Se pare că principala dificultate într-o căsnicie fără dragoste este incapacitatea soțului și a soției de a rezolva conflictele. Nu există doi oameni exact la fel, așa că toată lumea are dezacorduri din când în când.

Dar soții care se ceartă constant observă că dragostea lor se răcește de-a lungul anilor. Uneori chiar ajung la concluzia: „Nu suntem potriviți unul pentru celălalt. Ne luptăm tot timpul!”

Cu toate acestea, conflictele în sine nu înseamnă că căsătoria s-a încheiat. Întrebarea este cum sunt rezolvate. O căsătorie poate fi numită reușită dacă soțul și soția pot învăța să discute despre problemele lor fără a deveni, în cuvintele unui om de știință, „dușmani apropiați”.

„Puterea limbajului”

Tu și soțul tău știi cum să discutăm despre problemele tale? Ambii trebuie să aibă dorința de a le înțelege. Cu toate acestea, aceasta este o adevărată artă care nu este ușor de învățat. De ce?

Acest lucru se datorează, în parte, faptului că imperfecțiunea noastră se manifestă uneori prin „păcătuirea în cuvânt” (Iacov 3:2). Și parțial pentru că unii au crescut în familii în care părinții își exprimau adesea furia unii pe alții.

Încă din copilărie au fost învățați subconștient că izbucnirile de emoție și insultele erau normale. Un băiat care crește în astfel de condiții poate deveni „un om supărat” și un „om înflăcărat” (Proverbele 29:22).

Iar o fată crescută într-o astfel de atmosferă poate deveni o femeie „certătoare și supărată” (Proverbe 21:19). Poate fi dificil să eradicați moduri de gândire și comportament consacrate.

Prin urmare, pentru a face față conflictelor, trebuie să înveți să-ți exprimi gândurile în mod diferit. Aceasta nu este o problemă mică, deoarece proverbul Bibliei spune: „Moartea și viața sunt în puterea limbii” (Proverbe 18:21). Oricât de simplu ar suna, modul în care vorbești cu soțul tău poate face sau rupe relația ta. „Un vorbitor leneș taie ca o sabie”, spune o altă pildă biblică, „dar limba celor înțelepți vindecă” (Proverbe 12:18).

Chiar dacă pare că ești în principal ofensat, cântărește cuvintele pe care le spui soțului tău în timpul discuțiilor. Cuvintele tale dor sau vindecă? Provocă mânia sau o liniștesc? „Un cuvânt jignitor stârnește mânie”, spune Biblia. În schimb, „un răspuns blând alungă mânia” (Proverbe 15:1). Cuvintele care doare, chiar dacă sunt rostite calm, nu fac decât să adauge combustibil focului.

Desigur, dacă ceva vă deranjează, aveți dreptul să vorbiți (Geneza 21:9-12). Dar acest lucru se poate face fără remarci sarcastice, jignitoare sau derogatorii. Luați o decizie clară de a nu spune soțului dvs. expresii precum „Te urăsc” sau „Mi-aș fi dorit să nu ne fi căsătorit”.

Deși cuvintele apostolului Pavel nu se refereau în mod specific la căsătorie, este înțelept să eviți ceea ce el a numit „dispute de cuvinte” și „dispute deșarte” (1 Timotei 6:4, 5). Dacă soțul dumneavoastră folosește astfel de metode, atunci nu sunteți obligat să răspundeți în natură. Străduiește-te din partea ta să cauți pacea (Romani 12:17, 18; Filipeni 2:14).

Trebuie să recunoaștem că atunci când emoțiile sunt furioase, este dificil să-ți controlezi cuvintele. „Limba este foc”, a scris Iacov în Biblie. „Nimeni nu poate îmblânzi limba: este un rău de nestăpânit; este plin de otravă de moarte” (Iacov 3:6, 8).

Ce poți face când apare furia? Cum să vorbești cu soțul tău pentru a elimina conflictul, mai degrabă decât a-l inflama?

Dezamorsează situația

Unora le este mai ușor să-și calmeze furia și să-și dea seama ce a cauzat-o concentrându-se mai degrabă pe sentimentele lor decât pe acțiunile soțului lor. De exemplu, expresia „Cuvintele tale m-au rănit” va avea un efect mai puternic decât „M-ai jignit” sau „Întâi înțelegi, apoi vorbește”. Când vă exprimați sentimentele, este important să vă asigurați că nu există note amare sau disprețuitoare în voce. Scopul tău este să te concentrezi asupra problemei, nu să ataci persoana (Geneza 27:46-28:1).

De asemenea, nu uitați că există „un timp pentru a tace și un timp pentru a vorbi” (Eclesiastul 3:7). Când doi oameni vorbesc în același timp, niciunul dintre ei nu ascultă și nu are niciun beneficiu în a face acest lucru. Așa că, atunci când este rândul tău să asculți, fii „rapid să auzi, încet să vorbești”. Și, la fel de important, fii „încet la mânie” (Iacov 1:19). Nu lua la inimă orice cuvânt aspru al tovarășului tău și nu fii „însuflețit... să te grăbești la mânie” (Eclesiastul 7:9).

Mai bine încearcă să vezi ce sentimente se ascund în spatele cuvintelor soțului tău. „Prudența întârzie pe om la mânie”, spune Biblia, „și slava lui este să ierte greșelile” (Proverbe 19:11). Discernământul poate ajuta un soț sau o soție să vadă ce se ascunde în spatele unui dezacord.

De exemplu, când se plânge că soțul ei nu îi dedică timp, este puțin probabil ca o soție să însemne ore și minute. Mai degrabă, se simte neglijată și subapreciată. De asemenea, un soț care este nemulțumit de deciziile spontane ale soției sale de a cumpăra ceva, cel mai probabil, nu este îngrijorat de bani. Poate că nu-i place că ea nu îl consultă atunci când decide să cumpere ceva. Un soț sau o soție înțelept va analiza o problemă și va ajunge la fundul acesteia (Proverbe 16:23).

Este ușor de spus, dar greu de făcut? Absolut corect! Uneori, în ciuda tuturor încercărilor, ghimpiul și necumpătarea încă se strecoară. Văzând ce este
începe să se întâmple, este mai bine să urmați sfatul din Proverbe 17:14: „Lăsați cearta înainte să izbucnească”.

Nu este nimic în neregulă în a amâna conversația până când emoțiile se pot calma. Dacă vă este dificil să vă controlați în timpul unei conversații, ar putea fi o idee bună să invitați un prieten matur să stea cu voi doi și să vă ajute să discutați despre diferențele voastre.

Păstrați o viziune realistă

Nu vă descurajați dacă căsnicia voastră fără dragoste nu va decurge așa cum v-ați imaginat că va fi în timpul curtarii voastre. Un grup de experți spune: „Pentru majoritatea cuplurilor, căsătoria nu este o fericire nesfârșită. Uneori nu totul merge bine, sunt și momente dificile.”

Căsătoria poate să nu fie o poveste de poveste, dar nici nu trebuie să devină o tragedie. Deși pot exista momente în care pur și simplu veți fi nevoiți să vă suportați unii cu alții, vor fi momente în care vă veți putea lăsa deoparte toate diferențele și vă veți bucura de a fi împreună și de a vă bucura de părtășia celuilalt (Efeseni 4:2; Coloseni 3:13) . Atunci poți reaprinde iubirea care s-a stins.

Amintiți-vă că doi oameni imperfecți nu pot avea o căsătorie perfectă. Și totuși fericirea este posibilă. În ciuda tuturor dificultăților, relația dintre tine și soțul tău poate fi o sursă de mare satisfacție. Un lucru este cert: dacă tu și soțul tău încerci, dorești să fii flexibili și cauți beneficiul celuilalt, există motive întemeiate să crezi că căsătoria ta poate fi salvată (1 Corinteni 10:24).

Creșterea necorespunzătoare nu scuză cuvintele grosolane adresate soțului tău. Cu toate acestea, ajută să înțelegem cât de adânc înrădăcinată poate fi această tendință și cât de dificil este să scapi de ea.

ARUNCA MINGEA MOȘI
Biblia spune: „Fie ca vorbirea voastră să fie mereu cu har, condimentată cu sare, ca să știți să răspundeți tuturor” (Coloseni 4:6). Acest lucru este valabil și pentru căsătorie! Pentru a exemplifica, atunci când jucați un joc aruncați mingea astfel încât să poată fi prinsă cu ușurință. Nu o vei arunca cu forța pentru a-ți răni partenerul.

Aplicați același principiu atunci când vorbiți cu soțul dvs. Făcând remarci supărate, faci rău. Vorbește încet – cu „har” – pentru ca soțul tău să poată înțelege esența cuvintelor tale.

AMINTIRI
Citiți scrisori și cărți poștale vechi. Uita-te la poze. Întrebați-vă: „Ce m-a atras la soțul meu? Care dintre calitățile lui/ei mi-au plăcut cel mai mult? Ce am făcut împreună? De ce râdeai? Apoi împărtășește aceste amintiri cu soțul tău. O conversație care începe cu expresia „Îți amintești timpul...?” poate ajuta la trezirea acelor sentimente care v-au adus cândva pe amândoi împreună.

NOUL SOȚ, VECHI PROBLEME
Unii soți, prinși într-o căsnicie fără dragoste, sunt tentați să o ia de la capăt cu o altă persoană. Dar Biblia condamnă adulterul, afirmând că o persoană care se angajează într-un astfel de păcat „nu are înțelegere” și că „își distruge sufletul” (Proverbe 6:32). În cele din urmă, adulterul nepocăit pierde favoarea lui Dumnezeu, lucrul cel mai valoros care poate fi pierdut (Evrei 13:4).

Pura nebunie a adulterului poate fi arătată în alt mod. De exemplu, atunci când se recăsătorește, un adulter se va confrunta probabil cu aceleași probleme care l-au deranjat în prima căsătorie. Dr. Diane Medved vorbește despre un alt factor de luat în considerare: „Primul lucru pe care îl învață noul tău soț despre tine este că ești predispus la înșelăciune.

El sau ea știe că îți poți încălca jurământul; că ești un maestru în a te justifica; ca să-ți încalci promisiunea; că îți urmezi dorințele, străduindu-te pentru plăcerile senzuale și satisfacția ego-ului tău... Cum poate soțul numărul doi să știe dacă vei fi purtat de altcineva?

ÎNȚELEPCIUNEA DIN PILDELE BIBLICE
Proverbele 10:19: „Vorbind prea mult, păcatul nu poate fi evitat, dar cel care își înfrânează buzele este înțelept.” Când ești supărat, s-ar putea să spui mai mult decât ai vrut și să regreti mai târziu.

Proverbe 15:18: „Omul iute stârnește certurile, dar omul răbdător potolește certurile.” Este posibil ca acuzațiile usturătoare să vă pună soțul pe defensivă, dar ascultarea cu răbdare vă va ajuta pe amândoi să vă apropiați de rezolvarea problemei.

Proverbele 17:27: „Omul înțelept este cumpătat în cuvintele lui, iar omul înțelept este răcoros.” Când simți că mânia crește în tine, este mai bine să te frânezi pentru a nu se transforma într-un scandal.

Proverbele 29:11: „Un nebun își revarsă toată mânia, dar un înțelept o reține.”
Autocontrolul este necesar. Cuvintele nepoliticose rostite în căldura momentului nu vor face decât să-ți înstrăineze soțul de tine.

Coincidență sau design?

Dinte de arici de mare autoascutabil

Cu cei cinci dinți ai săi, ariciul de mare roade literalmente o piatră pentru a face o gaură în stâncă atunci când își aranjează casa. Dar în ciuda
frecare constantă, dinții îi rămân extrem de ascuțiți.

„Acest lucru este superior oricăror instrumente de tăiere și tăiere pe care le cunoaștem și le folosim”, a spus Pupa Gilbert, profesor de fizică la Universitatea din Wisconsin-Madison (SUA).

Care este secretul dinților de arici de mare?

Notă

Un dinte de arici de mare este format din cristale ținute împreună cu un ciment special. Cu toate acestea, potrivit lui Pupa Gilbert, între cristale sunt mai puțin dure
substanțe organice care „reprezintă o „veriga slabă” special localizată în dinții” ariciului.

Aceste straturi de materie organică fragilă sunt comparate cu perforațiile pe hârtie, care permit anumitor straturi ale dintelui să fie măcinate, lăsând margini noi, ascuțite.

Deoarece dintele crește la un capăt și se ascuți la celălalt, nu devine niciodată plictisitor. „Aceasta este una dintre puținele structuri din natură care poate
auto-ascutire”, spune Gilbert.

Cunoștințele despre structura dintelui de arici de mare pot avea aplicații practice pentru producătorii de scule. Teoretic, aceste cunoștințe sunt importante pentru dezvoltare
unelte care sunt ascuțite în timpul lucrului. După cum a spus doamna Gilbert, „Cheia succesului este mecanismul folosit de arici”.

Ce crezi?

Dintele care se autoascut al ariciului de mare a aparut intamplator? Sau mărturisește înțelepciunea Creatorului?

În acest articol poți învăța cum să te comporți într-o situație dată și la ce să fii atent în cele mai problematice cazuri când nu există dragoste între un bărbat și o femeie.

O căsnicie care nu a fost construită inițial pe iubire reciprocă se poate transforma într-o uniune fericită doar dacă soții au respect unul pentru celălalt, interese și hobby-uri comune, dorința de a construi o adevărată familie cu copii și tot ce presupune asta. Altfel, nu ar trebui să speri că o căsătorie fără iubire va aduce fericire nimănui.

Chiar dacă într-un cuplu unul îl iubește foarte mult pe celălalt, iar acesta din urmă pur și simplu își permite să fie iubit, atunci mai devreme sau mai târziu tot se va termina cu trădare din cauza lipsei de respect și dragoste.

Viața fără iubire este ca un cont bancar fără bani, ce înseamnă asta?

O viață în care prezența unui sentiment atât de tandru și cald precum iubirea nu se simte nu este viață, ci existență continuă. Chiar și cu o carieră de succes, un cerc mare de prieteni, activități și interese variate, o persoană care nu are ocazia să iubească se poate simți inferior. Astfel de oameni cad adesea într-o stare de melancolie profundă sau depresie.

Căsătoria fără iubire este un păcat și o muncă grea pe tot parcursul vieții, este posibil să trăiești așa sau nu?

Din punct de vedere religios, intrarea într-o căsnicie în care nu există iubire reciprocă nu este un păcat, deoarece într-o astfel de relație poate apărea în timp un sentiment strălucitor. O astfel de căsătorie va fi considerată păcat dacă nu a fost sfințită în biserică în timpul ceremoniei de nuntă. Se crede că soții necăsătoriți trăiesc în desfrânare.

Căsătoria fără iubire este plină de iubire fără căsătorie Benjamin Franklin de ce a spus asta și ce înseamnă

O declarație destul de exactă a unui celebru om de stat, diplomat și om de știință american. La urma urmei, o persoană legată de o căsnicie în care nu există dragoste va căuta tandrețea și căldura care îi lipsesc în afara ei.

Relațiile fără iubire au avantajele lor. Multe familii încep să experimenteze o criză în relațiile lor din cauza tensiunii reciproce cauzate de teama de a se pierde reciproc. Dacă uniunea a fost creată fără iubire, atunci astfel de temeri nu apar.

Adesea, un monstru cu ochi verzi numit gelozie devine o problemă într-o familie. Într-o relație care a fost construită doar pe baza consimțământului reciproc, nu există loc pentru gelozie și nu poate fi.

Dar ar trebui să fii atent când te decizi să te căsătorești fără dragoste. Trebuie să înțelegeți clar ce puteți câștiga și ce puteți pierde din cauza unei astfel de căsnicii. Într-adevăr, pentru ca o astfel de alianță să poată fi numită reușită, ea trebuie să fie construită pe respectul unul față de celălalt și pe compatibilitate. Fără aceste două aspecte, nimic bun nu poate ieși din asta.

Viața fără iubire este lipsită de orice și își pierde orice sens sau nu, care este lucrul corect de făcut?

Dacă o căsnicie fără dragoste este între două persoane care se respectă reciproc, atunci, în timp, o astfel de relație poate deveni nu numai o uniune reușită și puternică, ci se poate dezvolta și în acel sentiment cel mai dezirabil și cald numit dragoste.

Dacă nu există perspective de respect reciproc într-o alianță, atunci poate că nu merită să o creați, deoarece va aduce doar suferință ambilor participanți.

Căsătoria fără dragoste, ce să faci și cum să trăiești într-o familie, salvează-ți familia

O căsnicie fără iubire nu se termină întotdeauna rău. Trăitul într-o astfel de uniune poate deveni destul de ușor dacă îți schimbi atitudinea față de situația actuală.

Pentru a trăi fără iubire, te poți încărca până la urechi cu studiu, muncă sau alte hobby-uri. Cheltuindu-ți toată puterea și resursele mentale pe ele, pur și simplu nu vei avea timp să te chinui din cauza lipsei de iubire din viața ta.

Absența iubirii poate fi ușor înlocuită cu varietate în viața ta intima. Dacă ești într-o șlep cu o persoană pe care nu o iubești, atunci nu îți va păsa de părerea lui despre tine, de impresia pe care o faci asupra lui, nu îți va fi teamă să-l sperie cu fanteziile și dorințele tale, ceea ce înseamnă că îți poți permite să încerci totul, orice.

Sursă:
Cum să trăiești fără iubire
Materialul adunat în acest articol vă va spune cum să trăiți fără dragoste într-o căsnicie și cum să înțelegeți că trebuie să divorțați.
http://neljubov.com/kak-zhit-bez-lyubvi/

Cum să trăiești într-o căsnicie fără dragoste?

Sunt o mulțime de femei înțelepte aici.Spune-mi.

Am soț și copii, 2 fete, eu am 31, el 32, căsătorit de 10,6 ani, s-a căsătorit devreme. Pentru azi: Dragostea a trecut, roșiile s-au ofilit. Doar mârâie la mine. Nu pot întreține copiii cu salariul meu. Cum să trăiești într-o familie fără dragoste.

OOOOOOOOOOOOO aici te vor sfătui înțelepții.E absolut imoral să trăiești așa și copiii vor crește la fel.Habar nu ai ce forță și vitalitate incredibilă are o femeie divorțată cu copii.Și ce fel de salariu poți plăti pentru a crește copii, îmbrăcați-vă bine și în general.

ca in camera alaturata, al meu doarme pe canapea. Sunt cu fiica mea, a împlinit recent 3 ani, este timpul să o mut, dar e atât de trist singură. Este atrăgător pentru mine, ca un bărbat ((nu mai sunt pentru el.

Totul este individual. Multe femei trăiesc astfel pentru că le este frică să nu rămână singure cu copiii lor, nu mi-e frică, așa că nu mi-aș face. Ce fel de relație ai - dacă există respect, interese comune, dragoste, atunci nu durează pentru totdeauna.

Da, copiii sunt un interes comun, asta-i tot.

Mi-e frică să nu fiu lăsată singură cu copiii. Și să trăiești cu el când faci sex o dată la 2 luni și pur și simplu nu te atingă, este groaznic.

M-am gândit și am citit mult și mi-am dat seama că nu pot face asta pentru a separa și sacrifica copiii de dragul meu. Încă nu luăm în considerare cazul dacă el însuși vrea să plece.

Deci eu muncesc, am treburile casnice și copiii, el nu face nimic prin casă, iar eu sunt un cal care alergă în cerc. Un prieten mă sfătuiește să am grijă doar de viața mea personală, dar nu sunt pregătit pentru asta, nu am nici puterea, nici timpul pentru treburile personale. Resemnați-vă și mergeți cu curentul? iau periodic antidepresive...

Este posibil, întrebarea este cum.

Dacă divorțați, nu își va ajuta financiar copiii? O_o Poate că nu este soțul tău, dar nu va înceta să fie tată. Sau este o persoană atât de iresponsabilă?

Privește situația din cealaltă parte: ești o tânără, nu vrei o persoană dragă lângă tine? Ai dreptul să faci asta! Desigur, este banal: ai o singură viață, nu trebuie să o sacrifici de dragul unui lucru pe care îl poți gestiona fără acest sacrificiu.

M-am gândit și am citit mult și mi-am dat seama că separarea și sacrificarea copiilor de dragul lor

Cum va dăuna acest lucru copiilor? Vor fi mai sănătoși mintal dacă nu văd scandaluri și cum părinții se urăsc. Problemele materiale nu sunt eliminate de la el. Și copiii lui.

Veți avea mai multă putere, deoarece nu va trebui să-l deserviți. Îți va fi mai ușor să găsești un bărbat acum decât peste un număr de n ani.

Și atunci, ești sigur că soțul tău nu va încerca să te recâștige? La urma urmei, oamenii încep adesea să prețuiască ceva doar atunci când îl pierd sau există amenințarea cu pierderea.

vezi tu, noi locuim în afara orașului, trebuie să ducem copiii la școală, grădiniță, cel mare are coregrafie în fiecare zi, nu le pot asigura eu însumi asta, pentru că... Va trebui să o iau pe micuță de la grădiniță și nu e nimeni care să o scoată pe cea mai mare din sport la 20:00, ceea ce înseamnă că o voi transfera la o școală de lângă casa mea (nu una foarte bună). ) și să o privească de sport.

Chiar dacă acceptă să-și aducă fiica acasă (ca acum), nu are unde să locuiască. nu va merge la părinți. în general, nu vreau să mă urc în copac fără să mi se smulgă fundul((

de fapt, vreau să fiu iubit)) - există râs printre lacrimi))

Un bărbat la această vârstă are o altă criză. de unde „mârâitul”. Nu este un fapt că nu poate fi supraviețuit.

Mi se pare că ar trebui să trăiești ca înainte, dar să nu te concentrezi prea mult pe soțul tău. Copii copii copii. discutați cu prietenii bărbați, scoateți-vă o grămadă de probleme din cap. Nu ai probleme deosebite, copiii studiază, studiază în secții și cluburi, sunt hrăniți și adăpați. ca esti asa. Scrie dacă vrei să fii iubit. nu mai este în controlul tău special. Nu poți controla sentimentele altei persoane. Cea mai bună opțiune este să scapi de socializarea cu oamenii, în timpul liber (nu prea mult) să te îmbraci, să te iubești. Totul va fi bine, probabil că aproape toată lumea trece prin asta. Totul nu este întotdeauna bun și nici dragostea veșnică sau viața.

Nu trăiesc, nu pot, pur și simplu pentru că a atinge o persoană pe care nu o iubesc este insuportabil. Sunt masochisti aici pe forum - ei o tolereaza. Plec. A trăit în prima căsătorie timp de 5 ani. În al doilea 12. Nu regret nici un minut, nu îmi pot imagina cum să trăiesc fără iubire. Avem o relație excelentă cu soții noștri, comunicăm și ajutăm. În ciuda faptului că am 3 căsătorii și s-a născut un fiu

Am un mare respect pentru femeile puternice ca tine.

Mulțumesc, fetelor, care ați scris.

aha.. si eu.. ma ener.. nu suntem in criza: avem deja o astfel de viata.

Da, este foarte simplu, mulți oameni trăiesc așa, la fel și eu.

V-am admirat fetelor, dar nu știu cum să trăiesc așa, am văzut destul din viața asta cu părinții mei în copilărie. deși acum trăiesc împreună, își bat joc unul de celălalt, după atâția ani în care s-au urât, se pare că au trăit atâția ani și au devenit cei mai apropiați oameni. Am 28 ​​de ani, dacă soțul meu dă dovadă de răceală, indiferență și chiar și cea mai mică picătură de ură, voi fugi de parcă aș fi opărit. DAR! Nu avem copii și nu depind de el financiar; dacă ar fi altfel, cred că aș privi lucrurile altfel.

multe, da.. dar acum cad în depresie.. Doamne, nu există într-adevăr nicio ieșire?

Da, și îmi pare rău pentru el. Am avut o dragoste nebună. A renuntat la tot pentru a fi cu mine.

Totul în viață este atât de dificil...

Și principalul este că nu existăm pe cont propriu, ci în societate. Și făcând ceea ce este convenabil și bun pentru mine, pot răni alți oameni. În cazul meu, fiica mea, fosta mea iubită. Și nu știi ce să faci. Tolera? Așa că în curând voi înnebuni.

22, ai rabdare, situatia asta te va invata multe, te-ai grabit sa-l iei pe barbat din familie

23, de ce să îndurați? La urma urmei, îi poți explica totul fiicei tale, mai ales că el nu este nici măcar tatăl ei.

24, dacă ar fi atât de simplu. Fata a avut o perioadă foarte grea cu moartea propriului ei tată, iar apoi câțiva ani mai târziu a apărut un bărbat care a tratat-o ​​ca pe un tată cu dragoste și grijă și nu a făcut nicio diferență între ea și copiii săi (a lui, totuși, erau deja adulți). Și ea îl iubește foarte mult. Odată mi-a spus că visul ei s-a împlinit - a apărut tata. Și ce poți explica unui copil de 12 ani? Nu i-a păsat de certurile noastre.

Așa că sunt înclinat să îndur, și atunci viața se va arăta, poate în timp marginile aspre se vor netezi. Abia acum am început să înțeleg femeile care trăiesc cu soți neiubiți de dragul copiilor lor; eram un maximalist teribil.

PENTRU CEL MAI MULTE CĂSĂTORIE, SOȚUL MEU A LOCUIT CU MAMA MEA CASĂTORIE INVITAȚĂ ȘI ACUM ÎNTR-O CAMERE FIUL MEU ESTE ÎN ALTA FIICA MEA ȘI EU SUNT ÎN A TREIA CAMERA SOȚUL CU MAMA MAI devreme Neceremonia ei M-a enervat ACUM M-A FACE.

Marina, invata sa scrii normal si cu virgula

Locuiesc cu soțul meu de 10 ani fără dragoste. Avem o fiică, ea îl iubește, dar eu nu. Un bărbat a apărut cu 8 ani mai tânăr decât mine, am căzut cu capul, după cum se spune, s-a tratat atât de bine cu fiica mea încât a fost mai bun decât propriul meu tată, m-am dus la iubitul meu, dar nu lucrează și în timp s-a comportat ca un baietel. M-am întors la soțul meu de dragul fiicei mele, s-a schimbat, a devenit nu numai mai răbdător cu ea, ci și grijuliu, dar totul se strică pentru mine când este prin preajmă, chiar mă simt rău, cum pot să trăiesc cu mine. soț fără să-l iubești?

Da!! Un subiect etern care este aproape de mulți... Mă urăsc și pentru că nu pot lua o decizie clară... În permanență în limb: să divorțez sau să aștept? Uneori îmi doresc foarte mult ca cineva să facă totul pentru mine.. Sau totul s-ar rezolva de la sine.. Dar cum? De asemenea, ține multe în loc: copilul (care îl iubește pe tata..), circumstanțe etc. Aici m-am gândit, poate că nu este totul atât de rău: din moment ce căutăm motive? Sau este totul despre slăbiciunea spiritului?

Așa că mă confrunt cu o căsnicie fără dragoste.

Ieri, soțul meu mi-a spus că nu mă iubește, că a locuit cu mine (3,5 ani) pentru a-și uita prima soție. Am simțit în acești ani că totul este greșit, dar și-a explicat răceala după caracter. Și aici este revelația. Cum să trăiesc, nu știu acum cu asta? Nu vrea să divorțeze.

Fugi, fetelor, cat mai departe de o astfel de viata!Nu poti tolera o persoana de langa tine doar pentru ca depinzi de el financiar!Vorbesc din proprie experienta!Alaturi de libertate si un simt revenit al stimei de sine,bine material -ființa va veni - personalul tău, câștigat de TINE! fericirea nu este departe!

Există o singură viață și trebuie să o trăiești așa cum vrei! fericire, iubire și orice altceva! pentru ca mai târziu să nu fie chinuitor de dureros că nu au existat multe momente fericite în viață! iar copiii nu vor spune mulțumesc. Își vor construi propria fericire! iar timpul tău va fi deja pierdut. La început este înfricoșător ce se va întâmpla după divorț, dar apoi îți dai seama că este mult mai ușor. FĂRĂ antidepresive. FETELOR, GÂNDȚIȚI-VĂ LA VOI SINE MĂRÂNU CĂTEOGĂ. și va fi o persoană care se va gândi la tine. fericire și noroc tuturor.

BĂRBATUL PE CARE L-AM IUBIT ESTE CU 11 ANI MAI TĂNĂR DECĂ MINE.NU AM RISCAT SĂ RĂMÂN CU EL ȘI SĂ TRAIȚI CU UN SOȚ PE CARE ÎL URĂȘT.NU URĂ NIMENI O AȘA PETRECERE.

Nu-mi doresc nimănui să trăiască așa..(în general mi se pare că nu sunt capabil de iubire.. a doua căsătorie.. un copil în brațe.. și un bărbat într-o societate cu o femeie are o mi-e greu să respir.. nu există absolut interese comune.. a cerut mai multă participare la viața mea, să se dedice propriei sale, dar nu.. trăim ca niște străini.. cu o singură diferență: nu își refuză nici prietenii, nici interesele .. si nici nu pot iesi din casa cat copilul e mic.. groaza desigur..

și azi dimineață am avut o ceartă, în general tăce în viață și țipă rar, dar se revarsă în timpul certurilor, așa că am simțit atât de furie și de ură față de mine. Nu știu cum să trăiesc cu asta.

L-am întrebat mai devreme: nu înțeleg de ce ai nevoie de o familie dacă totul este atât de stresant? Tăcut. Nu avem dialoguri, doar monologuri ale mele.

Doamne, cum te înțeleg. Lui nu-i pasă. și încă sunt indignat și încerc să repar totul. Degeaba.

Oh, autor, sunt practic în situația ta. Eu l-am furat pe al meu de la sotie (nu trebuie sa arunc cu pietre, s-a intamplat asa). Trăim împreună de trei ani, nu avem copii împreună. Fiica mea pur și simplu îl adoră, o iubește. Și trăim între noi ca pisicile și câinii. Dragostea mea a trecut cu mult timp în urmă, mă iubește, dar caracterul lui este josnic, morocănos, plictisitor și, în plus, este cu 18 ani mai mare decât mine. Nu știu ce să fac. Odată ce am încercat să ne despărțim - fiica mea a făcut o furie groaznică. El l-a înlocuit pe tatăl ei. I-am spus deja că m-am îndrăgostit - spune că doar mi se pare că va trece. Nu vrea să plece, deși nu este oficial divorțat de soția sa, adică. există unde să meargă. El spune că mă iubește și că nu poate trăi fără mine. Dar nu mai pot - chiar și atingerea lui este neplăcută pentru mine. Și aceasta este o mâncărime și un mormăit nesfârșit. Nu știu ce să fac. Dacă îți spun aspru să pleci, el va pleca. Dar nu îmi pot imagina ce fel de traumă îi va provoca fiicei mele.

O scuză, dar cu capul tău înțelegi că este mai convenabil așa

Îmi iubesc fostul soț. Îl iubesc foarte mult și el mă iubește.Nu am divorțat atât de stângaci, am fost amândoi mândri și nu am făcut pace... deși ne-am iubit. M-am recăsătorit și nu-mi iubesc soțul. dar mi-e teamă că, dacă îmi părăsesc al doilea soț, primul nu mă va ierta că m-am căsătorit. Nu știu cum să trăiesc mai departe. În fiecare zi mă gândesc la iubita mea.

Am o situație asemănătoare! Eu și soțul meu ne cunoaștem din copilărie, am început să ne întâlnim de la 17 ani, l-am iubit foarte mult (am început să trăim împreună foarte devreme, când am rămas însărcinată am decis să legalizăm căsătoria! Acum! fiica mea are aproape un an, o iubeste foarte mult!Si nu il am,ma enerveaza!Este dragoste din partea lui,pentru ca este un barbat tanar,desigur vrea sex,dar nu mai sunt atras lui ca bărbat și chiar dezgustat. Recent, din cauza unor scandaluri constante, a început să ridice mâna .Nu știu ce să fac, nu pot întreține singur un copil. Cum să trăiesc mai departe?(

O familie fără dragoste schilodește copiii mult mai mult decât o familie fără unul dintre părinți. În absența unui părinte, copilul „nu va ști” să construiască relații cu sexul opus. Într-o familie fără iubire, un copil nu va învăța niciodată să iubească.

Într-o familie fără iubire, un copil nu va învăța niciodată să iubească.

De acord. Păcat că provin din aceeași familie.

Fetelor, nu pot lua decizia de a-mi părăsi soțul. Da, acest lucru este adevărat - nici un bărbat nu a divorțat. Atunci o femeie se sătura în sfârșit de tot - ea ia o decizie. Să trăiești cu el sau nu. Fiica mea de 8 ani își iubește tatăl la nebunie. Și îmi scot sufletul - nu văd, nu aud, ca să nu mai vorbim de atingere. Doamne, este din nou o greblă. Și arată atât de minunat. Poate cineva are nevoie de ea? A?

si m-am casatorit doar pentru ca am ramas insarcinata. ce se va întâmpla în continuare

Sunt însărcinată acum. naste toamna. E ca și cum nu ne iubim și nu ne despărțim. Luptăm doar. Ne irosim nervii. și nu pot face nimic în mod natural. Nu vom înregistra căsătoria. Să așteptăm și să vedem ce se întâmplă. Dacă nu putem, voi lua copilul și o să fug. si ce fel de viata poate fi impreuna fara iubire??

Fetelor, de patru ani locuiesc cu un tip, iubesc pe altcineva, nu ma cere in casatorie, nu am putere, nu pot sa ma culc cu el, nu pot sa vorbesc si eu , nu pot pleca, sunt dependent financiar, si el este bun cu mine, ma iubeste, ma trateaza cu tandrete si imi pare rau pentru el ca il insel, dar nu pot pleca, si traiesc cu el devine din ce în ce mai greu, m-am gândit că o să mă obișnuiesc, te rog sfătuiește, nu credeam că atunci când nu iubești o persoană, începi să-l urăști

))) Eh. Mi-e rușine să recunosc, dar mă bucur că nu sunt singur pe lumea asta.

Sunt într-o relație de 8 ani, la cererea părinților și a soțului, m-am căsătorit în această vară (de vreme ce mama a tot repetat 30 în curând în fiecare zi), dar acum nici nu știu. Nu sunt deloc aripi la spatele meu și nu vreau copii de la el, deși este o persoană foarte bună.

Trăim ca niște prieteni. și îmi doresc atât de mult dragoste.

Îmi doresc foarte mult ca măcar cineva să se simtă mai bine după cuvintele mele. Căutați răspunsuri de la Dumnezeu (există multe site-uri creștine înălțătoare online). Iubește-te pe tine însuți - aceasta este adevărata fericire

Sursă:
Cum să trăiești într-o căsnicie fără dragoste?
Sunt foarte multe femei înțelepte aici.Spune-mi.Sunt un soț și copii,2 fete,eu am 31,el are 32,căsătorit de 10,6 ani,s-a căsătorit devreme.Pentru azi:Dragostea a trecut,roșiile s-au ofilit El doar mârâie la mine. Nu pot întreține copiii cu salariul meu. Cum sa traiesti intr-o familie fara iubire????
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3892979/

Tinerețea este în mâinile tale

Cât de des se întâmplă asta în viață -

Ceea ce ne iubesc ei, noi nu iubim.

Iubim, înecându-ne în sentimente,

Dar e păcat că nu au nevoie de noi.

Situație comună? Cred că fiecare dintre noi am întâlnit astfel de familii, cel puțin în exemplele din jurul nostru. Vecini, rude, cunoștințe, colegi - oricine poate servi drept exemplu pentru o astfel de familie, dar este mai rău când noi înșine ne confruntăm cu asta.

Astfel de situații, din păcate, apar foarte des în viață. Cel mai adesea, în copilărie și adolescență, când iubirea noastră este neîmpărtășită și ne face să suferim de sentimente neîmpărtășite. Dar, din păcate, multe cupluri creează o uniune de familie fără dragoste. Cauze? Da, multe: probleme financiare, sarcina neplanificata, o intelegere intre parinti influenti, frica de a fi singur, simtul datoriei, mila. Ce să faci dacă se creează o familie, dar nu există reciprocitate? Cum să corectezi o astfel de nedreptate și să trăiești fericit? Din fericire, este posibil să trăiești fericit într-o căsnicie fără iubire. Să privim totul din exterior și probabil vom vedea noi înșine sfaturile și sfaturile necesare în funcție de situațiile noastre de viață.

Pentru început, îmi propun să luăm în considerare această problemă din partea fiecărui soț.

Să vedem acum ce și-ar dori o femeie de la bărbatul ei, sau mai bine zis, ce este necesar, sau mai bine zis, este mai corect. Atenția masculină, complimentele rafinate, atitudinea bună, fiecare manifestare a sentimentelor iubitoare vor aprinde un mic foc în orice femeie, care în timp se va transforma într-o flacără arzătoare. Oferă unei femei oportunitatea de a se iubi pe sine. Cu punctele tale forte și slabe, ești și o persoană care merită să fie iubită. Personalitatea masculină în sine atrage prin simplitatea și sinceritatea sa, atitudinea ușoară față de tot ceea ce o înconjoară și, uneori, chiar iresponsabilitatea obligă o femeie să ajute un bărbat, să-l sprijine și să-l îndrume pe calea cea bună. Simțind o oarecare superioritate, femeia manifestă îngrijorare, ceea ce o face deja să se gândească la locul acestei persoane în viața ei. Încearcă să devii părinte. Adesea, de asta are nevoie o femeie.

Acum să ne uităm la câteva sfaturi și să încercăm să privim situația din exterior.

În primul rând și „important!” - nu căuta dragostea pe o parte. O astfel de întorsătură a evenimentelor ar putea pur și simplu distruge familia. Dacă vrei sincer să fii iubit, loialitatea și onestitatea sunt primul pas către stabilirea unei relații de încredere și nu există iubire fără încredere.

Dacă nu există dragoste de la soț. Din păcate, un bărbat nu este la fel de responsabil când vine vorba de a începe o căsătorie ca o femeie. Uneori, simpla naivitate feminină, dragostea nebună și grija excesivă împing pur și simplu un bărbat să creeze o astfel de familie și, chiar și în timpul unei ceremonii de nuntă, alegând o bucată de hârtie în care motivele căsătoriei sunt scrise în glumă, poți ajunge cu fraza "Forţat." Este amuzant, dar este adevărat, mirele a fost obligat să o facă. A fost atitudinea ta față de el, dorința de a fi atât de iubit și dorit, fără a da nimic în schimb. Uneori, femeile sunt oarbe în dragoste și sunt gata să facă orice de dragul iubitului lor. Dar cum să trăiești în căsătorie în așa fel încât să fii fericit nu numai pentru că iubești, ci și pentru că ei te iubesc foarte mult?

Arată-ți slăbiciunea. Femeile sunt sexul slab, adesea au nevoie de ajutorul unui bărbat. Găsește motive să te ajute, să te protejeze și să aibă grijă de tine. Pentru un bărbat, conștientizarea că este nevoie de el aduce plăcere și dorința de a proteja constant această persoană. Fă-l interesat. Găsiți o mulțime de locuri de muncă „imposibile” pentru dvs. și motive pentru a vă ajuta. Da, chiar bate un cui pentru a agăța o fotografie din vacanța ta sau chiar de la o nuntă.

Petrece mai mult timp aspectului tău. După cum știți, bărbații, în primul rând, iubesc cu ochii. Curățenia, curățenia, machiajul ușor îl vor face pe bărbat să se gândească mai des la femeia lui. Începeți să alergați, de exemplu, sau doar să mergeți. Apropo, o idee este să-ți implici soțul în plimbările de seară. Mulți dintre prietenii mei au luat acest sfat și s-au apropiat destul de ușor de soții lor.

Descoperă-ți talentele. Fiecare femeie are talente ascunse, inclusiv talentul de a face un bărbat să se îndrăgostească de ea. Fii indispensabil la serviciu și acasă, fă ceea ce îți place și chiar dacă este profitabil. Soțul tău va aprecia doar asta. Dezvoltați-vă cuprinzător, dar nu exagerați, deoarece demonstrațiile excesive de alfabetizare și abilități mentale suprimă natura masculină.

Împărtășește-i interesele cu soțul tău. Ești îndrăgostit nebunește, iar el este constant ocupat cu propriile treburi și cu munca. Încercați să aflați mai multe despre asta. Sprijină-l în munca sa și împărtășește-i timpul liber, fii un conversator interesant, un pescar priceput, un jucător de jocuri de noroc, un iubitor de călătorii, un fan al fotbalului pe care îl urăști și, în sfârșit. Garanție 100%, dacă menționezi unul dintre jucătorii din joc, amintindu-și accidental numele de familie atunci când comentatorul comentează meciul, iar soțul tău știe că urăști fotbalul, crede-mă pe cuvânt - reacția va fi uluitoare! Interesele tale comune te vor apropia treptat.

Este imposibil de calculat dacă o căsnicie va fi fericită! După cum arată viața, orice unire se poate destrama - atât una încheiată din dragoste, cât și din interes, iar dacă se întâmplă așa că familia nu a fost creată din dragoste, trebuie să depuneți toate eforturile, să arătați toate sentimentele tandre și nobile. calități astfel încât într-o zi Dumnezeu să te răsplătească cu sentimente reciproce. Acest lucru se aplică atât bărbaților, cât și femeilor.

Dar totuși, în numele meu, îmi voi adăuga părerea - orice ar spune cineva, o femeie este un gât. Oriunde s-ar întoarce, după cum se spune, capul va arăta. Folosește-ți imaginația, interesează-ți bărbatul, pentru că îl cunoști mai bine decât alții. Fii viclean, dar nu perfid. Ajutați-vă soțul să urmeze calea fericirii, conduceți-l pe această cale și întindeți o mână de înțelegere reciprocă. Afecțiunea, feminitatea, tandrețea, bunătatea și sinceritatea sunt ajutoarele voastre de neînlocuit. Crede-mă pe cuvânt, niciun om nu a rezistat vreodată acestei arme. Lasă-l să nu renunțe imediat, nici mâine, nici poimâine, dar în viitorul apropiat îți va răscumpăra sentimentele. Chiar daca incepi cu putin, foloseste cateva sfaturi, imbunatateste-le pentru tine in functie de situatia ta, vei vedea singur ca este posibil sa traiesti fericit intr-o casnicie fara iubire.

Vrei să fii REMARCAT ca femeie?

Deci bărbații VOR să aibă grijă de tine?

Ce îl face pe un bărbat să se gândească la tine tot timpul?

De ce bărbații „se adună la unele femei ca albinele la miere”, în timp ce altele nici măcar nu observă?

Practica femeilor pentru dezvoltarea atractivității.

Înscrie-te și Yulia îți va împărtăși secretele profesionale complet gratuit!

00:00 8.11.2015

„Da, asta este cel puțin imoral!” - vor spune romanticii si... vor avea dreptate. Dar paradoxul este că intensitatea mare a pasiunilor nu este nicidecum o garanție a succesului unirii. Ce face o căsnicie durabilă?

Cu toții am fost crescuți în basme bune. Spune-mi, îți amintești măcar o eroină care și-ar conecta viața cu o persoană neiubită? Așa că noi, la redacție, aproape ne-am rupt capul - dar nu am putut găsi unul. De ce am apelat la folclor? Da, pentru că acolo, în copilăria noastră trandafirie, s-a format un stereotip conform căruia căsătoria trebuie încheiată doar pentru dragoste. Și nu vorbim de simpatie, ci de pasiuni înalte!

Ce îi așteaptă pe cei care se căsătoresc „din interes”, calcul, cu inima rece, „din inteligență”? Divorț, mocirlă familială sau o viață complet prosperă? La urma urmei, atunci când emoțiile dispar, familiile se prăbușesc adesea.

În timpul copilăriei, ideile noastre de basm despre fericirea familiei au fost completate îndeaproape de vise de plimbări sub lună, brațe de flori și beatitudine eternă. De acord, câtă melancolie este în această înțelepciune populară: „dacă o înduri, te vei îndrăgosti”! Nu, dacă îmbraci o rochie de lux și mergi în ea până la marșul solemn al lui Mendelssohn, atunci doar pe brațul iubitului tău!

"Oamenii moderni numesc adesea orice dragoste: pasiune, sex, prietenie", spune psihologul Oksana Korolovici. "Și apoi sunt surprinși că căsătoria s-a rupt. O uniune puternică este o relație bazată pe interes și încredere unul în celălalt. Și înainte mergi la registratura, intreaba-te: te intereseaza acest barbat? Esti pregatit sa-i iei numele de familie, sa-i continui linia de familie? Daca nu exista interes pentru un barbat ca persoana fizica, in cativa ani sotii se vor intoarce în vecini care pur și simplu împart același teritoriu. Și este puțin probabil ca o astfel de uniune să aibă succes".

Ce se întâmplă? Pe de o parte, a te căsători fără dragoste este trist. Pe de altă parte, dragostea trăiește trei ani, așa cum a remarcat romancierul francez Frederic Beigbeder, iar oamenii de știință au confirmat această teză. Acele cupluri ale căror relații sunt construite pe interes și încredere reciprocă, atunci când ambele primesc și dăruiesc în același timp, au șansa unei vieți lungi. Sunt ele controlate doar de sentimente? Poate că dragostea vine la unele cupluri în timp?

Povestea 1

Oksana, 29 de ani - S-a căsătorit cu ciudă pe iubitul ei, dar și-a făcut doar rău!

Aveam 20 de ani când m-am îndrăgostit nebunește. Intriga romanului meu s-a dezvoltat clasic: discursuri tandre, pasiuni africane, plimbări (și nu numai) sub lună. Și apoi m-au abandonat... Lacrimi, isterie, depresie – mi s-a părut că viața mea s-a terminat.

Și atunci mi-a apărut Oleg la orizont. Știam că mă place: am mers împreună la facultate. Dar nu l-am lăsat niciodată să se apropie, doar mi-a plăcut de el. Toată lumea știa despre dragostea mea nefericită, inclusiv pe Oleg. Într-o zi, a venit și a spus: "Oksan, ai de gând să suferi toată viața? Poate mergem seara la cinema?" În acel moment dificil pentru mine, a arătat atât de multă atenție și tact, încât l-am privit cu alți ochi.

El a avut grijă de mine. L-am însoțit acasă. Le dădea sandvișuri între cupluri. Mi-a scris chiar teste. Prietenele mele erau geloase pe mine: ei spun că Oleg este atât de de încredere. L-am tratat ca pe un frate. Dar când mi-a propus să mă căsătoresc, m-am hotărât.

M-am gândit: merită să cauți dragoste dacă Oleg bun, credincios și atent este în apropiere? Până la urmă, dacă o înduri, te vei îndrăgosti, așa cum se spunea pe vremuri... Dar cel mai important este că am făcut-o pentru a-l ciudă pe fosta mea iubită. M-am gândit: spune-i că nu sunt pierdut! Lasă-l acum să-și muște din coate pentru că m-a abandonat odată!

Un an mai târziu, ni sa născut Nikita. Oleg s-a agitat cu el și l-a alăptat, permițându-mi să dorm mai mult și a alergat după cumpărături. În același timp a lucrat. Din exterior părea că totul era în regulă la noi. Numai eu m-am simțit rău... La început, iritația s-a instalat în mine. Unele dintre calitățile soțului au început să mă încordeze: pedanteria lui, meticulozitatea, obiceiul de a pune mereu totul la locul lui. Într-o zi m-am surprins crezând că mă enervează felul în care mănâncă cu grijă! Nu văd cât timp și cu grijă freacă farfuria pentru a se asigura că este perfect curată. Cum își fixează încet nasturii cămașei, cum își dă jos pantalonii și cât timp îi pliază, săgeată cu săgeată. Groază!

Am încercat să mă plâng prietenilor mei - nu m-au înțeles! La urma urmei, soțul meu nu a băut banii, nu a pus mâna pe mine, a avut grijă de mine și de fiul meu și nu a înșelat, până la urmă! Dar nu mai puteam locui cu el sub același acoperiș. Am început să avem probleme cu sexul. Nu numai că nu puteam dormi cu el, dar nu puteam suporta atingerea lui! A cerut o explicație - ea mi-a răspuns că voi merge la medic, poate a fost un fel de reacție postpartum.

Nu am fost la medic pentru că îmi știam deja diagnosticul: pur și simplu nu l-am iubit pe Oleg. M-am convins atât de mult timp că pot fi fericit cu el că am obținut rezultatul opus. Natura mea îl ura pur și simplu pe acest om...

Când am spus că plec, a fost un scandal uriaș. Oleg nu putea înțelege ce a greșit. De fapt, totul a fost „așa”, soțul nu era de vină pentru nimic. Da, l-am respectat și am simțit recunoștință. Dar nu mi-a plăcut! Și acum știu sigur: nu mă voi căsători din nou fără sentimente.

Comentariul psihologului -

Oksana nu și-a încheiat relația anterioară - cu bărbatul care a părăsit-o. Cu Oleg, a câștigat o nouă experiență: a înțeles cum este să fii iubită.

S-a căsătorit cu o prietenă - și a fost o greșeală. Nu este greu să deosebești un prieten de o persoană iubită: sexul bun poate fi doar cu un iubit.

Și au avut doar probleme în viața lor intimă. Este foarte semnificativ faptul că eroina a început să fie enervată de felul în care soțul ei a mâncat. Aceeași parte a creierului este responsabilă de hrană și sex. Dacă nu-ți place felul în care o persoană mănâncă, înseamnă că nu vrei să faci sex cu ea (sau chiar te simți dezgustat). Și este puțin probabil ca dintr-o astfel de relație să iasă ceva bun.

Oksana trebuie să se gândească cu atenție la istoria ei lungă cu tipul care a părăsit-o. Încearcă să înțelegi: ce i-a dat acea relație? Ce a învățat ea? Ce i-ai dat omului acela? Trebuie trasă o astfel de concluzie: altfel acest scenariu neterminat se va repeta în viitor, ceea ce s-a întâmplat cu eroina. Numai atunci când simte recunoștință față de bărbatul respectiv pentru faptul că aceste emoții au fost în viața ei, când furia și resentimentele față de el dispar, relația va fi finalizată. Și va avea șansa de a construi o uniune fericită.

Povestea 2

Daria, 31 de ani - Acum ne iubim!

Nu-mi amintesc unde am citit fraza: „Este mai bine să ai o ștampilă de divorț în pașaport decât să fii o „domnișoară” veșnică. Prin urmare, m-am căsătorit cu un singur scop: să țin pasul cu prietenele mele. Dar ce se întâmplă: toți prietenii mei sunt deja. Am reușit să vizităm oficiul de stat, unii dintre ei au copii, iar eu sunt mai rău?

Ilya a dat impresia unei persoane echilibrate și flexibile. De ce nu un candidat pentru un sot? Da, nu am simțit sentimente tandre pentru alesul meu, iar când mi-a cerut în căsătorie, am recunoscut-o sincer. Ilya nu a fost prea jenată: "De asemenea, nu prea cred în dragostea romantică și în alte prostii. Cred că principalul lucru este că există înțelegere și respect reciproc în familie. Mi se pare că suntem potriviti unul pentru celălalt! ”

Prietenul meu, după ce a aflat că mă căsătoresc, a spus cu un aer de profetesă: "Vei fugi foarte repede. Este posibil să trăiești cu o persoană pe care nu o iubești?!" Amuzant este că aceeași prietenă a divorțat, deși s-a căsătorit din dragoste mare și strălucitoare! Dar sentimentele lor nu au rezistat testului vieții de zi cu zi, iar Ilya și cu mine nici măcar nu ne-am certat în cinci ani.

Bineînțeles, la început, în timp ce se obișnuiau unul cu celălalt, au existat certuri: de exemplu, nu mi-a plăcut pumnul lui strâns. Dar când soțul meu a cumpărat plasmă cu banii economisiți și apoi o mașină de spălat, mi-am dat seama: nu este lacom, este economic!

Ilya și-a exprimat sentimentele cu multă moderație, dar eu, ca orice femeie, am vrut să fiu îmbrățișată, sărutată pe ceafă și am spus o vorbă bună.

Totul s-a schimbat într-o clipă - când am rămas însărcinată. Soțul meu era gata să mă poarte în brațe! A mers cu mine la clinica prenatală, m-a umplut cu vitamine și nu mi-a permis să port genți grele. S-a născut un fiu, exact ca tatăl său. Copilul era foarte neliniştit şi plângea adesea noaptea. Ilyusha putea să-și leagăn fiul toată noaptea în timp ce eu dormeam și câștiga putere. Spre dimineață, epuizați, au adormit împreună, iar copilul, îmbrățișând gâtul tatălui său cu brațele lui minuscule, a pufnit dulce și a zâmbit în somn.

Privind la ei, m-am gândit: deși eu și soțul meu nu am avut o poveste de dragoste și pasiuni aprinse, Ilya este cel mai bun tată din lume! Și într-o zi a sunat telefonul și o voce ciudată mi-a spus că soțul meu a avut un accident de mașină. Am ajuns la spital cu picioarele tremurate, temându-mă de ce e mai rău. Slavă Domnului, Ilyusha a scăpat cu o simplă fractură a brațului și o ușoară comoție cerebrală.

Privindu-mă la soțul meu, mi-am dat deodată seama pentru prima dată în viața mea că nu aș putea trăi fără el. Deoarece il iubesc! Da, da, m-am îndrăgostit de Ilya, dar nu s-a întâmplat în ziua în care ne-am cunoscut - acest sentiment a crescut în mine treptat, devenind mai puternic cu fiecare zi în care am trăit împreună. Și el, se pare, m-a iubit cu adevărat, pur și simplu își exprimă emoțiile nu în cuvinte, ci în fapte: grijă, atenție, sensibilitate.

Comentariul psihologului - poveștile sunt comentate de Oksana Korolovich, www.ona.kiev.ua

Daria a avut noroc: în unirea lor a apărut un sentiment care se poate numi iubire. Și acesta este un dar al sorții. Dar femeile care își aranjează viața în acest fel sunt expuse unui mare risc. Pentru că nu sunt atât de interesați de omul însuși, cât de calitățile și abilitățile sale.

Astfel de relații pot ajunge într-o fundătură, pentru că soțul și soția nu se dăruiesc nimic spiritual, căsătoria lor se bazează doar pe valori materiale.

Când unul doar dă, iar celălalt doar primește, nici unirea nu va avea succes.

Drept urmare, ei se trezesc într-o mlaștină familială: par să nu existe contradicții insolubile, dar este foarte deprimant să fii în preajmă. Și, cel mai important, ambii nu cresc ca indivizi, ceea ce înseamnă că vor fi forțați să caute ceea ce lipsește din căsnicie pe partea laterală.

Povestea 3

Ksenia, 34 de ani - Dacă tot e dragoste?

M-am născut într-un orășel unde se obișnuiește să mă căsătoresc aproape imediat după absolvire. Fetele, fără ezitare, își pun verighete și fac copii devreme. A nu fi căsătorit la 25 de ani este deja soarta unei bătrâne servitoare!

După școală, părinților mei le era frică să mă lase să merg la centrul regional, așa că am intrat la școala de medicină din localitate. De la 15 ani m-am întâlnit cu un tip și, conform tuturor legilor genului, ar fi trebuit să devină soțul meu. Dar neașteptat s-a întâmplat. Într-o zi, fratele meu mai mare a venit din oraș să se odihnească cu doi prieteni. Unul dintre ei, Igor, avea deja 28 de ani și stătea încrezător în picioare. Era în general bun: educat, dintr-o familie de profesori, cu propria lui afacere mică, cu o mașină frumoasă... Am observat că îi plăcea de mine, dar pentru mine era un adult de pe altă planetă.

Igor avea intenții serioase față de mine. În ziua de Anul Nou a venit cu o propunere oficială. E atât de demodat! Dar chiar mi-a atins familia. Toți, inclusiv unchii și mătușile, au început să mă trateze într-o manieră prietenoasă. Și nu am rezistat prea mult. Obstacolul a fost Dimka, iubitul meu, dar nu pentru mult timp - cum a putut rezista concurenței cu Igor?

Ne-am căsătorit și la 19 ani am devenit deja mama lui Artemka. Totul a decurs ca de obicei: o familie puternică, prosperitate și până la 23 de ani îmi rezolvasem în sfârșit diploma. Și aici am simțit disconfort... M-am plictisit incredibil. Totul este bine, dar m-am plictisit. Am locuit împreună cu Igor, ne-am crescut fiul, am făcut multe lucruri necesare, dar cu greu am vorbit despre subiecte abstracte.

Am mers să lucrez într-o mică clinică privată, dar asta nu mi-a făcut viața mai interesantă. Am petrecut ore întregi urmărind seriale tv romantice stupide, citind romane de dragoste și... gelos disperat pe eroine! Și viața personală furtunoasă a vecinei și prietenei mele Lena a fost ca un film pentru mine! M-am simțit ca un fel de regina zăpezii. Acum înțeleg că îmi doream cu adevărat dragoste. A venit.

Vanya a apărut în clinica noastră ca consultant în vizită. Este un doctor de la Dumnezeu, iar șeful nostru a încercat să-l facă să ni se alăture pentru un loc de muncă permanent. Dar Vanya credea că își va pierde calificările și a continuat să lucreze într-un spital de urgență. La început am fost pur și simplu îngrijorat de prezența lui. A apărut de câteva ori pe săptămână – atât de frumos, de strălucitor – și am încremenit de fericire! Și când s-a dovedit că sentimentele noastre sunt reciproce, asta a început! Pur și simplu fizic nu aș putea trăi fără el! Timp de 24 de ore am vrut să-l ating, să privesc, să ascult... A început să vorbească - și știam deja ce va spune mai departe, mi-a prezis și gândurile... Când aveam o criză de hipertensiune, Vanya, de obicei atentă, mă suna. chiar în acel moment. Au fost multe astfel de coincidențe! Deci au trecut doi ani. Am înțeles că nu mai pot fi lângă Igor. Sexul forțat rar cu soțul meu i s-a părut o trădare pentru Vanya mea, și nu invers. Desigur, la un moment dat totul a ieșit. Au fost scandaluri, a fost chiar o ceartă între doi bărbați...

În cele din urmă m-am hotărât să-l părăsesc pe Igor. Este greu să descriu cât m-a costat. Familia și prietenii mei m-au convins că doar o femeie nebună poate părăsi un astfel de soț de dragul unui medic „pe jumătate sărac” (expresia mamei mele). Nici Artem nu a vrut să plece cu mine; este foarte atașat de tatăl și soacra lui, care s-a implicat mult cu el încă din copilărie. Și Vanya era foarte îngrijorată că nu va putea să-mi ofere nivelul de trai cu care eram obișnuit.

Suntem împreună de trei ani acum. Nu pot spune că sunt absolut fericit - la urma urmei, am făcut atât de mulți oameni să sufere, inclusiv pe fiul meu. Dar nu pot schimba nimic, Vanya și cu mine suntem ca două jumătăți ale unui întreg. Prin urmare, pot spune un singur lucru despre o căsnicie fără iubire: poate fi fericit dacă ești „norocos” - dacă nu întâlnești niciodată dragostea adevărată. Care acoperă, surprinde, dă dorința de a trăi, de a zbura! Cu toate acestea, putem spune „norocos” despre asta?

Comentariul psihologului - poveștile sunt comentate de Oksana Korolovich, www.ona.kiev.ua

Ksenia și Igor au avut o formă tipică de relație părinte-copil. Este o persoană desăvârșită care în multe feluri a ajutat-o ​​să se dezvolte ca persoană. Era convenabil pentru ea: Igor a dat, Ksenia a primit în mare parte.

Când Ksenia s-a întâlnit și s-a îndrăgostit de Vanya, ea nu numai că a primit, dar și a oferit sentimente și emoții!

Eroina avea de ales între o schemă de relație materială (cu Igor) și una spiritual-senzuală (cu Vanya). Și a ales-o pe a doua: nu și-a dat nici mai mult, nici mai puțin - libertatea dezvoltării. Desigur, nu este un fapt că Vanya este cu adevărat sufletul ei pereche, deși arată foarte mult așa! Dar putem spune cu siguranță că această unire este mai promițătoare și mai armonioasă decât cea anterioară. Mi-aș dori ca ea să mențină încrederea și interesul unul în celălalt tot timpul.

Comentariu de la un sexolog - comentarii la povești Yulia Mazaeva, urolog, sexolog, [email protected]

Pentru ca o femeie să-și dezvăluie pe deplin sexualitatea, pasiunea singură nu este suficientă, pentru că este de scurtă durată și durează doar 3-4 ani. Ce urmeaza? Divorț? Dormitoare diferite? Noi relatări de dragoste în vârtej? Dar dacă partenerul este blând, plin de tact și știe să capteze starea de spirit a unei femei, atunci uniunea va fi armonioasă.

Pasiunea singură nu poate fi cheia unei căsnicii fericite. Cea mai importantă funcție a unei femei este maternitatea, nașterea și creșterea copiilor.

Prin urmare, ea evaluează în primul rând un potențial soț din punctul de vedere al capacității sale de a fi un tată bun și de a-și asigura financiar familia. Dacă sentimentele sunt susținute de respect, interese comune și încredere, apare un fel de „încredere-încredere”. Căsătoriile în care soții îmbină cu succes calitățile de părinte, furnizor și iubit priceput sunt de obicei stabile și pot avea chiar mai mult succes decât cele bazate doar pe atracția pasională.

Alianțe de celebrități

Acum ei spun că au trăit în dragoste și fericire. Dar când s-au căsătorit, nu s-a vorbit despre sentimente strălucitoare.

• Marlene Dietrich și Rudolf Sieber al ei:„Nu era un amant, ci cel mai bun prieten...”

Orbitoarea și extravaganta Marlene Dietrich a jucat rolul unei seducătoare fatale nu numai pe ecran, ci și în viață: a schimbat iubiți și amante! Ea a șocat publicul, provocând nedumerire, indignare, bârfă... Dar puțini oameni știu că în tot acest timp a fost căsătorită cu o singură persoană - prietenul ei credincios și devotat Rudolf Sieber.

„Blue Angel” Marlene a avut încredere în soțul ei cu absolut tot (inclusiv secretele amoroase). Și el, de exemplu, locuia cu o altă femeie în casa pe care Marlene a închiriat-o pentru ei. Și a crescut singura fiică a lui și a lui Dietrich. Mulți bărbați de invidiat i-au cerut actriței să se căsătorească (scriitor Remarque, actor Gaben), dar ea a rămas soția legală a lui Sieber. Soțul ei a murit și Marlene s-a trezit singură. Într-unul dintre ultimele sale interviuri, ea va spune că Rudolf a fost singura persoană care nu a putut să o trădeze...

• Larisa Golubkina și Andrei Mironov:„Ne-am căsătorit fără dragoste”

Andrei Mironov, un simbol sexual și iubitor de eroi, i-a cerut de mai multe ori în căsătorie actriței Larisa Golubkina. Ea a râs - nu a luat în serios propunerea prietenului ei. Apoi Mironov a devenit soțul actriței Ekaterina Gradova, apoi a divorțat. Larisa avea deja o fiică și o viață personală neliniștită. Când Andrei s-a oferit din nou să semneze, Larisa a răspuns: „Dar nu ne iubim!” „Nimic”, a replicat el, „vom trăi și vom iubi”.

"Da, oamenii se căsătoresc adesea, experimentând o atracție pasională. Dar acest lucru se poate transforma într-o dezamăgire", spune Larisa Golubkina. "Nu aveam o pasiune sfârâitoare, dar nu au existat scene de gelozie sau confruntare. O familie puternică și prietenoasă. (Mironov a adoptat-o ​​pe fiica lui Golubkina - Masha) am trăit 13 ani, până la moartea lui Andryusha.”

Nu este un secret că Mironov a avut aventuri, despre care Larisa știa... Dar actrița își amintește viața alături de el ca fiind cei mai buni ani din viața ei: „Am fost oameni apropiați și, indiferent de ce s-a întâmplat în viață, nu ne-am lăsat niciodată probleme unul altuia. . Nu acesta este principalul lucru?..."

• Larisa Rubalskaya și David Rosenblatt:„Am început să compun pentru că m-am îndrăgostit de soțul meu!”

„Când am împlinit 30 de ani, am ajuns la concluzia că trebuie să iau în serios alegerea (și căutarea) unui soț”, spune poetesa Larisa Rubalskaya. „Chiar și le-am rugat prietenilor să-mi aleagă un mire!”

Viitorul soț, David, nu a făcut o impresie asupra lui Rubalskaya: era divorțat, iar profesia lui - de medic - nu era deloc romantică! Cu toate acestea, prietenii și părinții au convins-o că acest bărbat calm și rezonabil ar putea deveni un soț bun. La ceva timp după nuntă, Larisa a simțit că s-a îndrăgostit de David. A devenit persoana cea mai apropiată de ea și un real sprijin: s-a implicat în pregătirea serilor ei, în gândirea scenariilor, în încheierea contractelor, în întâlnirea cu administratorii, artiștii și sponsorii. Și el a fost primul critic al creațiilor ei.

„Știi, am început să compun cântece pentru că... m-am îndrăgostit de soțul meu”, și-a amintit Larisa. După ce au menținut o relație caldă și de încredere, au trăit cu David Rosenblatt timp de 30 de ani. A murit în luna mai a acestui an. Larisa este sigură că alegerea ei înțeleaptă a fost cea care a ajutat-o ​​să găsească dragostea adevărată.

Abordarea masculină

Sociologii americani au ajuns la concluzii senzaționale: s-a dovedit că bărbații moderni preferă să creeze căsătorii de conveniență. Din ce în ce mai mulți domni le propun doamnelor al căror statut social și economic este mai înalt decât al lor.

Experții notează că acum 40 de ani situația era inversă: bărbații s-au căsătorit din dragoste, iar situația financiară a alesului lor nu i-a deranjat.

Subtilități ale alianțelor orientale

Într-un număr de țări din est, căsătoria este abordată cu înțelepciune și judiciu: dacă în familie există o fată de vârstă căsătoribilă, părinții și rudele selectează mirii pentru ea. Tânăra se uită mai întâi la fotografiile solicitanților, apoi selectează mai multe. Apoi urmează procedura de întâlnire.

Dacă nu-i place tipul, îl refuză cu grijă. Dacă se plac, rudele negociază termenii unirii și stabilesc ziua nunții. Majoritatea europenilor nu le place acest sistem - pur și simplu facem totul în mod fundamental diferit! Cu toate acestea, în țările din est există o rată a divorțurilor foarte scăzută, de exemplu în Iordania - doar 1%.

Ce părere au cititorii revistei „The One and Only”?

• Părinții mei m-au forțat să mă căsătoresc cu cineva pe care nu-l iubeam. Am trăit un an și jumătate, înecându-mi necazurile în alcool, fără să-mi petrec noaptea acasă 2-3 zile pe săptămână. Soțul a îndurat și a așteptat. Dar apoi am dat din greșeală de corespondența mea cu iubiții mei și am sugerat fie să divorț, fie să mă schimb.
  Am stat. A fost greu la început. Dar soțul nu a reproșat niciodată, nu și-a amintit trecutul. Și m-am îndrăgostit de el. Acum fiul nostru are 9 luni și suntem fericiți! Nu mă pot vedea fără soțul meu, sunt rușine și rănit pentru trecutul meu. Dar mă gândesc cu groază ce s-ar fi întâmplat dacă dragostea nu ar fi venit la el...

Fată

• Fetelor, a trăi cu dragoste este la fel de dureros ca și a trăi fără ea. Dragostea mi-a venit la 25 de ani. Am fost împreună de 3 ani. Și într-o zi m-a schimbat cu o femeie cu o mașină scumpă - viitoarea lui soție. Și s-a oferit să rămână amanta lui. L-am lăsat pe cont propriu. Un an mai târziu s-a căsătorit cu altcineva. Nu-mi iubesc soțul. Nu există liniște sufletească. Deci, indiferent dacă există iubire sau nu, viața nu este mai ușoară.

Kate

• Ne-am căsătorit și fără dragoste. Eram văduvă, soția lui l-a părăsit. Noi, bineînțeles, aveam simpatie reciprocă, opinii comune asupra vieții, dar nu am avut timp de judecată. Ne-am căsătorit și am început să ne construim dragostea. La început nu a fost ușor, dar acum suntem foarte fericiți și recunoscători unul față de celălalt.

Sachir

• Nu înțeleg deloc căsnicii de genul acesta! Asta nu duce la nimic bun! Într-o uniune adevărată trebuie să existe dragoste și respect. Cineva poate să nu fie complet de acord cu mine, dar eu cred că ar trebui să te căsătorești doar din dragoste!

Sarkalina

• M-am căsătorit din mare dragoste. Dar, în același timp, a fost și un calcul sobru: soțul meu câștigă bani buni, nu bea (deși bea) și are o casă separată. Deși toate aceste beneficii erau avantaje suplimentare - aș merge în continuare pentru el, chiar și sărac și fără adăpost.

Jackdaw

• Fetelor, despre ce vorbești? Cum te bagi în pat cu cineva pe care nu-l iubești? Nu este dezgustător? Cum naști copii de la cineva pe care nu-l iubești? Mi se pare că este imoral să te căsătorești pentru comoditate!

Maxima

P.S. Este imposibil de calculat dacă o căsnicie va fi fericită! Și așa cum arată viața, orice unire se poate destrama - atât una încheiată din dragoste, cât și din interes. Cu toate acestea, în momente diferite, noi, femeile, avem nevoi diferite.

La 20 de ani ne dorim pasiune și emoție. Dar până la vârsta de 30 de ani așteptăm deja o relație uniformă, calmă și căutăm un bărbat în care să avem încredere, pe care să ne putem baza, căruia am dori să-i oferim (și să primim în schimb) căldură și emoții. Și dacă întâlnim o astfel de persoană, începem să ne construim o viață cu el. Și se întâmplă adesea ca Domnul să trimită dragoste într-o astfel de unire.

Deci, să nu condamnăm căsătoria de conveniență - la urma urmei, nu exclude sentimentele!

Fotografie în text: Depositphotos.com

Bună ziua, dragi cititori! Bărbații și femeile construiesc relații diferite, intră în căsătorii aranjate, se îndrăgostesc sincer unul de celălalt și își găsesc un prieten fidel și adevărat în partenerul lor. Dar lucrurile nu merg întotdeauna așa cum ne-am dori. Am întâlnit cupluri căsătorite foarte diferite, în unele exista dragoste și armonie, în timp ce altele pur și simplu se tolerau unul pe celălalt din cauza nevoii de a fi împreună. Astăzi aș dori să ridic următoarea întrebare - este posibil să trăiești fără dragoste în căsătorie?

Ce este căsătoria

De acord, viața de familie de astăzi este destul de diferită de viața de familie a oamenilor, să spunem, în secolele al XIX-lea sau al XVIII-lea. Au existat întotdeauna relații care au fost construite nu pe dragoste și alte sentimente strălucitoare, ci pe confort, comoditate și calcul mercantil. Și astăzi astfel de exemple nu sunt noi.

Unele femei caută un sponsor în soțul lor. Este important pentru ei să simtă securitate financiară, să trăiască în lux și bogăție, iar dacă au sau nu sentimente pentru un bărbat nu mai este atât de important.

Unul dintre clienții mei și-a întâlnit viitorul soț doar pentru a obține cetățenia. Ea i-a spus atât de direct. El a fost de acord. Dar au început să trăiască împreună și o pasiune reală a izbucnit între ei. Mai târziu, amândoi și-au dat seama că se iubesc. Ei încă locuiesc împreună până astăzi.

În articolul „” puteți vedea cu exemple ce caută soții unul la celălalt. Uneori dragostea se transformă pur și simplu în timp, devenind nu la fel de înflăcărată și pasională ca înainte, dar păstrând totuși fericirea în familie.

Mintea și Inima

Unul dintre clienții mei suferă teribil pentru că sentimentele ei pentru soțul ei au dispărut. Dar din moment ce au un copil împreună, ea nu ia în calcul varianta divorțului, cel puțin până când fiul ei împlinește optsprezece ani. Este pregătită să trăiască cu o persoană neiubită, deoarece crede că copiii ar trebui să trăiască într-o familie cu drepturi depline.

Fiecare își alege opțiunea. Dacă simțiți că v-ați pierdut interesul pentru partenerul dvs., atunci asigurați-vă că citiți articolul „”. La urma urmei, nu este întotdeauna cea mai bună opțiune.

Sentimentele pot și trebuie susținute. Da, mulți ani într-o căsnicie, chiar și una civilă, atenuează emoțiile. , pielea de găină nu fuge de la atingere, respirația nu îngheață și așa mai departe. Dar pe lângă asta, există și alte lucruri minunate în căsătorie. Cum ar fi grija, respectul, încrederea și sprijinul. Și uneori merită să acordați prioritate acestei părți a vieții de familie.

Dacă aveți probleme cu respectul și încrederea în familia dvs., atunci vă recomand cu tărie să citiți articolul meu „”. Căci fără iubire este posibil să salvezi o căsnicie, dar fără respect și încredere nu este.

Ce să alegi

Fiecare persoană își face propria alegere. Cineva dă preferință sentimentelor, emoțiilor, pasiunilor. Alții privesc căsătoria cu mai multă prudență și cu picioarele pe pământ. Ce să faci este la latitudinea ta să decizi. Dacă sunteți complet confuz și nu înțelegeți ce se întâmplă, vom încerca să descoperim împreună situația dvs.

Pentru început, încearcă să înțelegi dacă tu și iubitul tău poți corecta situația și îți reînvia sentimentele. Uneori este suficient să trăiești separat o lună sau două și îți vei privi partenerul într-un mod nou.

A fost nevoie de un cuplu pe care îl cunosc pe un an de viață separat pentru a înțelege că nu ar putea trăi unul fără celălalt. Dar acum îi pot numi unul dintre cele mai fericite cupluri.

Dacă înțelegi că o relație fără iubire nu este pentru tine și nu poți corecta în niciun fel această situație, atunci nu ar trebui să înduri și să te forțezi să trăiești cu o persoană. Ar fi mult mai bine să vă despărțiți și să vă găsiți fericirea cu o altă persoană. Deci, în loc de doi oameni nefericiți, vor apărea două cupluri fericite.

Amintiți-vă că aceasta este muncă. Orice relație necesită efort și efort din partea ta și a partenerului tău. Nimic nu se lipește.

De ce simți că dragostea ta a trecut? Câte relații ai avut în total? Cât de des te îndrăgostești? Ce e iubirea pentru tine? Spune-ne un exemplu de relație fără dragoste și cum s-a terminat?

Sunt sigur că vei face alegerea corectă și vei fi infinit de fericit.
Multă baftă!